Te gustan los chistes? Déjanos el tuyo, el mejor, momento de reir!!
- Iniciador del tema Lyvan
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polito
Nivel 4
- 326
- 367
Una llamada a urgencias:
Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
Un par de amigos están tomando algo en un Bar y uno le dice al otro:
- Oye, el otro día tu mujer me contó un chiste tan pero tan bueno, que me caí de la cama.
- Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado?
- Nada, tío, que mi negocio no funciona.
- ¿Pusiste letreros?
- Los más caros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Imposibles de igualar.
- ¿Propaganda?
- También.
- Entonces, ¿qué puede fallar?, vamos a ver... Déjame echar un viscazo... Letreros, propaganda, ofertas... ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!
Ara
Ex-Moderador
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Toca hacer experimento en la clase de ciencias naturales. Ponen cuatro lombrices en cuatro tubos de ensayo, y llenan cada uno con un líquido diferente:
El primero lo llenan con cerveza.
El segundo con vino tinto.
El tercero con wisky.
El cuarto con agua mineral.
Al día siguiente, comprueban los resultados. Todas las lombrices habían muerto, excepto la del agua mineral, que seguía tan tranquila.
La maestra se dirige a sus alumnos:
–A ver, niños, en vista de estos resultados, ¿qué conclusión podemos sacar?
Pepito rápidamente levanta la mano:
–¡Que quien bebe cerveza, vino y wisky, no tiene lombrices!
El primero lo llenan con cerveza.
El segundo con vino tinto.
El tercero con wisky.
El cuarto con agua mineral.
Al día siguiente, comprueban los resultados. Todas las lombrices habían muerto, excepto la del agua mineral, que seguía tan tranquila.
La maestra se dirige a sus alumnos:
–A ver, niños, en vista de estos resultados, ¿qué conclusión podemos sacar?
Pepito rápidamente levanta la mano:
–¡Que quien bebe cerveza, vino y wisky, no tiene lombrices!
polito
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- ¡Qué hijos tan charlatanes tiene!
- No, es solo uno, pero ¡muy nervioso!
Después de un partido de tenis Manolo y Pepe se duchan en el club...
- Manolo, ¿me puedex dar un poco de tu Champú?
- Pero tú tienes el tuyo, ¿se te ha acabado?
- No. Pero el mío dice "para cabello seco”, y yo lo
Están dos amigos charlando, uno de ellos es muy pesado, hasta tal punto que el otro se le acerca y le da un guantazo enorme en toda la cara, el otro se le queda mirando y le dice:
- Compadre esto no se va a quedar así...
A lo que el otro le responde:
- Ya...en unos minutos se te va a hinchar.
Ara
Ex-Moderador
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Llega Tomás a un hotel y pide habitación.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
Tomás le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde Tomás.- ¡Muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga. ¡¡¡Y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!
polito
Nivel 4
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Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
Dos amigos se encuentran por la calle:
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos...
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me los como donde quiero!!
Dos amigos se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida?
- Fatal, el otro día enterramos a mi tío.
- ¡No me digas! ¿Cómo paso?
- Pues nada, estaba en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y..
- Ya, se quemó vivo, ¿no?
- No, qué va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
- Sí, y se cayó por el balcón y se mato, ¿no?
- No. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Qué va. Alguien llamó a los bomberos, que habían puesto debajo una lona, pero tuvo tan mala pata que rebotó y...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso)
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡Se electrocutó!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?- No, los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún rebotó, y antes de caer se pudo coger a una cornisa...
- Verás... al final los bomberos llamaron a la policía y tuvieron que abatirlo a tiros...
Ara
Ex-Moderador
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Un señor entra a una zapatería y se le acerca el vAlfredor:
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vAlfredor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vAlfredor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vAlfredor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!
-Buenas tardes, ¿En qué puedo ayudarle señor?
-Quiero unos zapatos del número 42.
-Verá, señor, no es por llevarle la contraria, pero a simple vista puedo ver que usted calza almenos un 46.
-Eso no me importa, yo quiero un número 42, si no, no compro nada y me voy a otra tienda.
-Está bien (le contesta el vAlfredor con cara de asombro).
El dependiente le trae unos zapatos del número 42; el hombre se los prueba y le dice:
-Perfecto, me los llevo puestos.
Cuando va de salida del comercio, el vAlfredor se da cuenta de que el hombre va sufriendo porque los zapatos le aprietan mucho. El vAlfredor, intrigado de por que compró unos zapatos tan pequeños, se le acerca y le dice:
-Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la intriga, ¿cómo es que compra sus zapatos tan pequeños, si se ve que está sufriendo porque no le quedan bien?
- Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con un compañero de trabajo; mi hija es prostituta; mi hijo es yonki; mi suegra vive con nosotros y me tira en cara la culpa de todos los problemas familiares... ¡El único placer que tengo en esta vida es llegar acasa y quitarme estos malditos zapatos!
polito
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Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a una buena suma de dinero y le pide que vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
-¿Y cómo te comunicaré que ha nacido el bebé?
-Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. No te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada:
- ¡Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia... La verdad no entiendo que significa!.
-El abogado, asustado, contesta:
- ¡Espera a que llegue a casa y te explico!
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto. Llega una ambulancia y se lo llevan. Ya en el Hospital, el medico jefe se queda a confortar a la esposa y le pregunta cual ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardíaco. Entonces la esposa saca la postal y lee:
- ¡Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas!
Ara
Ex-Moderador
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Estaba una prostituta parada en la puerta de un prostíbulo cuando pasa un viejito y ella le dice:
- Abuelito ¿ no quieres entrar?
- Nooo. Hija ya no puedo
- Animese abuelito!. Vamos inténtalo!.
- ¡Uyy abuelito! No y que no podía?
- ay mija COJER SI PUEDO lo que NO PUEDO ES PAGAR
polito
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- Mama que haces en frente de la computadora con los hojos cerrados???
- Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas
-Prométeme que cuidarás a los niños y que les hablarás de mí.
-¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?
-Te quiero mucho...
Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga".
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre.
Papá, cómo nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos. Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry. Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall. Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses.............
.........Apareció el VIRUS!
polito
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¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.
Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos
-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.
Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...
Podría estar toda la noche haciéndolo contigo.
- Pues yo ya estoy cansada del puto puzzle.
Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
- Que escalera mas larga
y dice el otro
- A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos
-Cariño, ¿finges los orgasmos?
-Sí. Pero no es por ti, es por el vecino.
-Gracias cariño.
Tío, me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día.
- Ya te dije que era de las que se llevaban.
polito
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¿Nivel de inglés?
En Japon hicieron una maqina que atrapaba ladrones.
Entonces la estrenaron en Japon, y en menos de 15 minutos atrapo la maquina a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la maquina atrapo a 15 ladrones.
Y por ultimo la llevaron a Mexico,y en menos de 5 minutos se robaron la maquina.
¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer...
- Alto.
- Diga “memoria”.
- Memory.
- Póngalo en una frase.
- Salté por una ventana y memory.
- Contratado.
- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?
- No.
- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?
- Eso sí.
- Gracias, señor juez.
En Japon hicieron una maqina que atrapaba ladrones.
Entonces la estrenaron en Japon, y en menos de 15 minutos atrapo la maquina a 20 ladrones.
Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la maquina atrapo a 15 ladrones.
Y por ultimo la llevaron a Mexico,y en menos de 5 minutos se robaron la maquina.
¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer...
?Park jiminah?
Nivel 2
- 51
- 116
Me dejaron de gustar algunos chistes cuando Auron play leyó su libro de 2000 chistes q n servía para nada y lo tuvo q quemar;-;
Última edición:
polito
Nivel 4
- 326
- 367
Entra un borracho en una comisaría:
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿Podría ver al hombre que robó ayer en mi casa?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
polito
Nivel 4
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- 367
Error 0094782: No se detecta ningún teclado pulse una tecla para continuar...
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...
Una niña va a pescar con su padre y vuelve con la cara toda roja.
La madre, asustada, pregunta:
-Hija. ¿Que sucedió?
-Fue un mosquito muy grande...
- ¿ Y te picó?
-No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
Adán y Eva paseaban por el paraíso.Y Eva pregunta:
- Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo otra alternativa?
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.Poco tiempo después ella muere y también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta con él y le dice:
- Queriiiiiidoooooo!!! Qué feliz de encontrarteee!!!
Y él le responde:
- No vengas con eso!...El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Así que, vete para otro lado querida...
polito
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Dos amigos:
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
Una llamada a urgencias:
- Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo.
- No sabia que tu padre fuera rico.
- Rico? Era el cartero!
Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
- Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
- Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
- Pues... ahora que lo dices... no se.
Una llamada a urgencias:
- Doctor, doctor, un amigo se ha tragado el sacacorchos cuando estábamos a punto de cenar!!
- ¿Y que han hecho?
- Hemos abierto la botella con un tenedor.
Trett?
Nivel 4
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- 493
Está un tigre, grande, fuerte, lleno de cicatrices x combates feroces. Se sentó bajo la sombra de un árbol y de momento... Se empezó a limar las uñas (las zarpas, las garras, ya saben)
En eso pasa una jirafa, y extrañada le pregunta:
Jirafa: Tigre, tu tan grande, tan fuerte, después de tanto q has peleado, cómo es q ahora estás limandote las uñas? Nunca imaginé eso de ti
Tigre: No es nada de lo q piensas Jirafa, es q más tarde discutiré el título de Rey de la Selva con el León, y necesito estar preparado, no será un combate fácil
Jirafa: ah es eso, ay ojalá ganes Tigre, ese León es un creyente. Bueno, te dejo para q te concentres, Chao.
Al cabo de un rato pasa el Elefante y se extraña igual q la jirafa, rápidamente se acerca y le dice:
Elefante: Tiger hermano, tanke. Y esa flojera tuya de estar limandote las uñitas asere? No me digas q ahora te dio x brincar de bando, y yo q me iba a tirar una pica de un tigre en el hombro, ya no ando más contigo bro, lo...
El tigre lo interrumpe:
Tigre: Oe Elefante q pasa asere? Estoy limandome las uñas xq ahorita me voy a ripear con el León x el título de Rey de la Selva.
Elefante: Ah coño, mala mía, oe asere desbaratalo to, pera, deja ir rápido al gao pa ver si puedo virar rápido para ver la bronca, oe voy a ti...
Se va corriendo el Elefante y el Tigre prosigue con la tarea de sus uñas pero no vuelve a pasar mucho rato hasta q se aparece nuevamente alguien, en esta ocasión, el León.
Como el resto de los animales, este al ver al Feroz Tigre limandose las uñas, este se extraña, se acerca, y le pregunta:
Buenas tardes Tigre, me extraña q te estés limando las uñas, puedo saber el por qué?
El Tigre se levanta, lo encara con una agresiva mirada, pasa un momento en silencio, y de pronto le dice:
Tigre: Ay nada mi rey, mariconerías mías ?
PD:
??
??
??
PD 2: Moraleja... Kira es un Tigre
En eso pasa una jirafa, y extrañada le pregunta:
Jirafa: Tigre, tu tan grande, tan fuerte, después de tanto q has peleado, cómo es q ahora estás limandote las uñas? Nunca imaginé eso de ti
Tigre: No es nada de lo q piensas Jirafa, es q más tarde discutiré el título de Rey de la Selva con el León, y necesito estar preparado, no será un combate fácil
Jirafa: ah es eso, ay ojalá ganes Tigre, ese León es un creyente. Bueno, te dejo para q te concentres, Chao.
Al cabo de un rato pasa el Elefante y se extraña igual q la jirafa, rápidamente se acerca y le dice:
Elefante: Tiger hermano, tanke. Y esa flojera tuya de estar limandote las uñitas asere? No me digas q ahora te dio x brincar de bando, y yo q me iba a tirar una pica de un tigre en el hombro, ya no ando más contigo bro, lo...
El tigre lo interrumpe:
Tigre: Oe Elefante q pasa asere? Estoy limandome las uñas xq ahorita me voy a ripear con el León x el título de Rey de la Selva.
Elefante: Ah coño, mala mía, oe asere desbaratalo to, pera, deja ir rápido al gao pa ver si puedo virar rápido para ver la bronca, oe voy a ti...
Se va corriendo el Elefante y el Tigre prosigue con la tarea de sus uñas pero no vuelve a pasar mucho rato hasta q se aparece nuevamente alguien, en esta ocasión, el León.
Como el resto de los animales, este al ver al Feroz Tigre limandose las uñas, este se extraña, se acerca, y le pregunta:
Buenas tardes Tigre, me extraña q te estés limando las uñas, puedo saber el por qué?
El Tigre se levanta, lo encara con una agresiva mirada, pasa un momento en silencio, y de pronto le dice:
Tigre: Ay nada mi rey, mariconerías mías ?
PD:
??
??
??
PD 2: Moraleja... Kira es un Tigre
DeltaShark
Nivel 5
- 1,240
- 2,240
Había una vez... Truz. ?
Darkness Knight
Nivel 2
- 146
- 755
MATRIMONIO SIN PELEAS DE POR VIDA.
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
“No”, respondió el marido.
¿Y cómo es eso?
Bueno cuando nos casamos; mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...
Era la criatura que ella más mimaba en la vida…
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: ¡VA UNA!
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: ¡VAN DOS!
Al llegar a nuestro destino; nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: ¡VAN TRES! , Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
“Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé: ¡Loca! , ¡asesina!, ¿por qué has matado a la yegua, eres loca? Pero si tú la amabas.
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ¡VA UNA!
Y desde entonces NO HAY Problemas ENTRE NOSOTROS...
Slds. ?
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
“No”, respondió el marido.
¿Y cómo es eso?
Bueno cuando nos casamos; mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería...
Era la criatura que ella más mimaba en la vida…
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: ¡VA UNA!
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: ¡VAN DOS!
Al llegar a nuestro destino; nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: ¡VAN TRES! , Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
“Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé: ¡Loca! , ¡asesina!, ¿por qué has matado a la yegua, eres loca? Pero si tú la amabas.
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: ¡VA UNA!
Y desde entonces NO HAY Problemas ENTRE NOSOTROS...
Slds. ?
- 3,630
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El patriarcado es mejor que el feminismo como estilo de vida
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De nuevo, déjame reírme antes de empezar con decir, el némesis de las mujeres, es el humor. Podrán ser, manipuladoras, víctimas, mantenidas, vagas, drogadictas y demás. Pero su fuerte no es el humor.
- 6,949
- 18,273
Además, dicen que en los chistes se dicen las mayores verdades, por lo tanto MOONLIGHT ^_^ acaba de reconocer que es team patriarcado
kenita
Nivel 4
- 954
- 4,813
Soma Kurusu escucha Reguetón del bueno, le pide la música a Clau92 , para saborear mejor la Tequila
- 6,949
- 18,273
Mira, si, un buen chiste. Tequila y reggaetón son dos cosas incompatibles para mí, me da un dolor de cabeza que no veas XD
- 2,109
- 4,913
Que buchona eres
los secretos no se relevan xd , ahora tú veraz como entra haciéndose el friki roquerito
kenita
Nivel 4
- 954
- 4,813
Nowwww q me tira mongoleses endemoniados y me llena el perfil de personas terroríficas.Que buchona eres
kenita
Nivel 4
- 954
- 4,813
Cuando usted escuche Al taiguer, me tira hasta unos pasillitos sin tocarme el violín
- 6,949
- 18,273
Ah, olvidaba esto. Reguetón del bueno? Eso existe? XD
kenita
Nivel 4
- 954
- 4,813
Comooo...xd dale papi camina déjalo kemao ,
- 2,109
- 4,913
En serio!!! y todos los temas hemos compartido por donde sabes
mmm
- 6,949
- 18,273
No por favor, a ese déjalo descansar en paz. Ya tuvimos por muchos años la desdicha de escuchar su músicaCuando usted escuche Al taiguer, me tira hasta unos pasillitos sin tocarme el violín
PD: Humor negro para los sensibles XD
Gigangel
Nivel 5
- 2,693
- 4,331
En un centro comercial hay un viejo y una cotorra en su hombro.
La cotorra es mal hablada y al ver la cantidad de personas en el lugar grita de forma estridente:
¡Coño, como hay gente aquí!
Un guardia del centro comercial se acerca y le dice al hombre:
Señor. Aquí no se permiten malas palabras. Yo escuché a la cotorra esa que usted tiene en el hombro decir una mala palabra, así que debe pagar 20 centavos por eso.
El hombre le da los 20 centavos al guardia y apenas este gira para irse, la cotorra dice:
¿Que mierda es esa?
El guardia le dice:
Señor, la cotorra volvió a decir otra mala palabra. Deme 20 centavos más y que no se repita la falta de respeto.
El hombre le vuelve a dar 20 centavos al guardia y dice la cotorra:
¡Cómo jode el tipo este!
¡Señor! La cotorra volvió a decir otra mala palabra. ¡Deme 20 centavos más!
Dice la cotorra:
¡Chico dale un peso y que vaya pal carajo!
La cotorra es mal hablada y al ver la cantidad de personas en el lugar grita de forma estridente:
¡Coño, como hay gente aquí!
Un guardia del centro comercial se acerca y le dice al hombre:
Señor. Aquí no se permiten malas palabras. Yo escuché a la cotorra esa que usted tiene en el hombro decir una mala palabra, así que debe pagar 20 centavos por eso.
El hombre le da los 20 centavos al guardia y apenas este gira para irse, la cotorra dice:
¿Que mierda es esa?
El guardia le dice:
Señor, la cotorra volvió a decir otra mala palabra. Deme 20 centavos más y que no se repita la falta de respeto.
El hombre le vuelve a dar 20 centavos al guardia y dice la cotorra:
¡Cómo jode el tipo este!
¡Señor! La cotorra volvió a decir otra mala palabra. ¡Deme 20 centavos más!
Dice la cotorra:
¡Chico dale un peso y que vaya pal carajo!
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"En los chistes se dicen las mayores verdades"
...soma kurusu...
Bonita frase celebre :'v