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Te gustan los chistes? Déjanos el tuyo, el mejor, momento de reir!!

-Policía un Lobo!!!
  • Llame al zoológico
  • Policía es que están lobando el banco!!!
  • Maldito Chino es usted otra vez
  • Shi lo sé soy telible .
 
-Papá, lo siento, he desaprobado el examen de español que tanto me ayudaste a repasar ?
- No te preocupes hijo, lo hacido, hacido está

Jajajajaj
 
  • Mamá… estoy embarazada! -¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? -Entre el volante y el equipo de CD.
  • – Un señor muy rubio en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: Han sido quintillizos. -Es que tengo un cañón!, dice el hombre orgulloso. -Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
 
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
  • Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
  • Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste...
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
 
Y entonces sentí un enorme vacío ?. . . si, era el hambre atacando de nuevo . . . .
 
Última edición por un moderador:
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
  • ¿Cuantos hijos tiene, señora?
  • Diez.
  • ¿Como se llaman?
  • Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
  • ¿Todos se llaman Bernardo?
  • ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
  • Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
  • ¿Y si quiere que vayan a comer?
  • Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
  • Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
  • Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
 
Va un niñito de 4 años a la tienda y le dice al vAlfredor.
"Señor me da un condón, pod favod"
El señor no puede creer lo que oye y pregunta......
"Perdón.....que me pediste....??
El niño responde ....
"Un condonsito ,pod favod "
El hombre atónito le pregunta..
"Y para que quieres tu un condón....??
Y el niño dice ....
Pada amarradme el zapatito...!!
 
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.A partir de hoy cuando yo grite: "Campana 1" te desnudas"Campana 2" te vas a la cama "Campana 3" hacemos el amor toda la noche. Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.Al cabo de un rato la mujer grita "¡CAMPANA 4!"Entonces Chucho sorprendido le dice:¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?La mujer dice:¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!
 
Por qué van 19 pinareño al cine?
Porque la película es prohibida para menos de 18.


¿Qué hace un pinareño vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Siembra el pánico.


¿Por qué un pinareño se abanica con un serrucho?
Porque el aire de sierra es mas sano.


¿Qué hace un pinareño corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.
 
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía pinareño: – Ay,
lo siento, oficial, es que soy daltónica….
– Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay
semáforos en Daltónia?
 
Una pareja acude a la consulta de un Terapeuta Sexual.


Sin muchos preámbulos, el caballero le dice:>

– Doctor ¿Podría usted observarnos mientras hacemos el Amor?


El médico queda un poco sorprendido ante la propuesta, pero acepta.>


Cuando la pareja termina, el doctor dice:>

– No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor, se nota la pasión, la entrega total y tienen una sincronización casi perfecta.
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El doctor cobra por sus honorarios $ 90,00 y se despide de la pareja.>
Estos siguen acudiendo al consultorio durante varias semanas seguidas con la misma rutina; reservan la cita, llegaban al consultorio, hacían el
amor delante del doctor sin problemas, pagaban la consulta y se iban.
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Finalmente el doctor se decide a preguntarles:>


¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando? ¿Cuál es el problema? ¿Acaso tienen algún trauma en su pasado?
El caballero le contesta:


Mire doctor, ella es casada y no podemos ir a su casa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa; por otra parte, un hotel cobra entre $150 y $200, así que nos dejamos de vergüenzas, venimos aquí y lo hacemos tranquilos por $ 90,00, tenemos seguridad, asesoría médica y, encima de todo, el seguro me reconoce el 80% de la factura. !!!!!!!
 
Un chistecito....

... a veces desearia irme yo mismo al carajo....
... pero recuerdo a todos los que he mendado para allá, y ya no quiero....
 
Le dice una madre a su hijo:
-¡Me ha dicho un pajarito q te drogas!
-¡La q se droga eres tú q hablas con pajaritos!?

-¿Sabes q el jefe se ha muerto?
-Sí, pero quisiera saber quién fue el q falleció con él.
-¿Por qué lo dices?
-¿No leíste la nota de duelo q puso la empresa...
"...y con él se fue un gran trabajador..."?

-Mi mujer me hizo creyente.
-Y eso?
-Yo no creía en el infierno hasta q me casé con ella.?
 
Pepe, ¿fuiste al médico?
- Si, me dijo que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2.... ¡sabe horrible!

Una prostituta le dice a Pepe: - Mi amor tengo V.I.H - No joda, eso no es nada, yo tengo VHS, DVD, MP3...

En la funeraria Pepe pregunta: - ¿Tío, cómo murió Julián? - Parece que en una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.
 
Un pinareño encuentra un espejito en la calle, se queda mirándolo y lo que ve lógicamente, es su reflejo. Pero dice:
- Este tipo yo lo he visto en algún lado, pero no recuerdo donde.
Guarda el espejo en su bolsillo y sigue para su casa.
Al entrar a bañarse su mujer recoge la ropa para lavarla y encuentra el espejito en el pantalón.
Se queda mirándolo y dice:
  • ¡Mira que descarado, la foto que tenía escondida!
  • Sabía que me estaba engañando y no me duele tanto, sino la cara de puta que tiene la desgraciada.
 
Un matrimonio, el llega a las tantas y la esposa lo espera en la cama:
  • ¿A ver Juan, por qué vienes a casa medio borracho?
  • No es mi culpa, se me ha acabado el dinero…

Un hombre le pregunta a un borracho:
  • Pero, hombre, ¿por qué bebe usted tanto?
  • Por venganza.
  • ¿Cómo que por venganza?
  • Si, el vino acabó con la vida de mi padre y yo me he propuesto acabar con el vino.

Se levanta el telón , es de noche y un hombre en la cama tiene hambre pero no quiere despertar a su mujer
Se levanta el telón y el hombre consigue salir del dormitorio sin despertar a su mujer , va a la cocina y coje unas Chettos.
Se levanta de nuevo el telón , el hombre satisface su hambre y se duerme en la cama sin que su mujer se de cuenta.
Se cierra el telón como se llama la pelicula ?
OPERACIÓN TRIUMFO
 
Un joven conoce a una chica en un bar y le pregunta: “¿En qué colegio estudiaste?”
La mujer contesta sin titubeos: “En el Sagrado Corazón del Cristo Redentor y la Santísima Inmaculada Concepción”.
A lo que el tipo se levanta inmediatamente y se va: “Entonces de hacer el amor antes del matrimonio, ni hablar”.

Un amigo le pregunta a otro: “¿Tú siempre haces el amor con preservativo?”
“Sí, siempre lo hago con preservativo, pero a veces preferiría hacerlo con una mujer”
 
Ella -amor cómprame esa tanguita
El - con el cuerpo de lavadora ese ? Mija no
En la noche
El - mami mira como estoy ? vamos
Ella -No cariño la lavadora está apagada y pa lavar ese trapito tan chiquito mejor lávalo a mano ,que pexte ???
 
Llegan a una casa para hacer un censo y preguntan :
Su nombre ?
-Adán
- el de su esposa ?
-Eva
Increíble ! por casualidad la serpiente también vive aquí ?
-!SUEGRAAAAA. La buscan !!
 
  • Había un hombre tan calvo, pero tan calvo, que hasta se le veían las ideas.
  • ¿Cómo se dice puerta en inglés? – Door. -¿Y el que las vende? – Vende Door.
  • ¿Qué hace un pato con una pata? – Caerse.
Un hombre le dice a su mujer:
  • Amor, de ahora en adelante te llamaré "Eva" por ser mi primera mujer.
  • Vale cariño, entonces yo te llamaré "dálmata" por ser el 101.

Dos amigos:
  • Sabes que mi mujer, a la hora del amor, es como un pez en el agua.
  • ¿Qué hace?
  • Pues, nada...

Un hombre le dice a su mujer:
  • Un cariño, para mi tu eres un libro de matemáticas.
  • Porque lo dices?
  • Porque traes muchos problemas.
 
El doctor me ha quitado la carne de cerdo, la sal, el aceite, la cerveza... es la última vez que voy con las compras a la consulta
 
No se apresure, caballero,
¿A dónde va tan raudamente?
¿Qué es lo que usted tiene en mente,
Para correr con tanto esmero
No me moleste, ando apurado,
pues tengo tanta, mucha prisa,
y aunque pudiera causar risa,
no debo sentirme cansad.
No existe ninguna novedad
y a nadie he pedido visa,
¿por qué camino tan aprisa?
¡para que no me alcance la edad!
Haz clic para expandir...
 
Dos globos por el desierto:
Cuidado con el cactussssssssssss!!!:whistle:
Que catusssssssss???:whistle:


A bolina!!! – Decía la gente mirando como Matías Perez se alejaba en el globo.:eek:
Voto ma deu…!!! – Exclamó Matías Pérez viendo como era abducido por un platillo volador.o_O
Mother fucker!!! Y portugués!!! Si al menos fuera Cristiano Ronaldo…!!! Decia E.T. con tremendo berro.:mad::alien:
 
Un farmacéutico entra al estanco fumando y pide un cartón de cigarrillos. El estanquero, le mira y le dice:

  • Oiga, por favor. Aparte de ese cigarrillo. No está permitido fumar dentro de mi establecimiento.
El farmacéutico, indignado responde:

  • Me parece incongruente, que usted venda cigarrillos, y que los clientes no podamos fumar aquí.
  • Le dejaré fumar con mucho gusto, si me asegura que cuando vaya a comprar condones, me dejará hacer el amor en su farmacia.

En una granja, uno de los trabajadores le dice a otro:

  • Lo que más me gusta, es fumarme un cigarrillo después de hacer el amor con la hija del granjero. No puedo evitarlo a pesar de lo peligroso que es.
  • ¿Peligroso para tus pulmones?
  • No, peligroso, porque hacemos el amor en el pajar.

Una chica gorda y fea, conoce a un chico en una fiesta, y al terminar monta en su coche. Cuando están llegando a la casa del chico. La gorda le dice:

  • Soy como el aceite de oliva!
  • Ya me di cuenta, gorda, grasienta y seguro que flotas en el agua.
  • No idiota, que soy virgen…
 
Dos pequeños se roban un saco de limones del vecindario y optan por dividirlos en un lugar callado y apartado.

Uno sugiere... ¡vamos al cementerio a esta hora no hay nadie!

Al saltar la cerca del cementerio, dos limones se salen del saco y no le dieron mayor importancia pues el saco tenía muchos más.

Algunos minutos mas tarde un borracho que salió de una cantina, pasó cerca de la puerta de la entrada del cementerio y escucha una voz que decía: uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí..

Inmediatamente se le fue la borrachera y corrió tan rápido que cae en la escalera de la iglesia.. Padre, Padre, Padre despierte, repetidamente hasta que finalmente el Padre abre la puerta..

Padre venga conmigo, he sido testigo que Dios y el Diablo se están compartiendo los muertos del cementerio..

Ambos corrieron de regreso al cementerio y al llegar aún la voz continuaba: uno para tí, uno para mí, uno para tí, uno para mí..

Repentinamente, la voz se detuvo y dice: qué hacemos con los dos que están en la entrada?.

Debieron ver aquella maratón entre el Padre y el borracho..

El Padre casi se pasa la puerta de entrada a la iglesia gritando: Aún no estamos muertos, ¡No nos cuenten!
 

​

Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible:
  • Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
  • El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.
  • Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
  • Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
  • El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.
  • El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.
  • Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
  • Tratando de matar a una mosca, choqué contra el poste de teléfonos.
  • Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.
Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
  • Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
  • Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
  • Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.
  • Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
  • El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima.
  • Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.
  • La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.
  • El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.

¿TIENEN MUÑECAS?​


na señora va a una tienda y dice:
  • ¿Por favor, tienen muñecas?.
  • Sí, tenemos la princesa que vale 30 euros, y la divorciada que vale 200 euros.
  • ¿Y esa diferencia de precio?.
  • Pues muy fácil, la princesa lleva su vestido y sus zapatos y la divorciada lleva un apartamento, casa en la playa y el coche.
 
—Mamá, he acabado el curso y me he regalado unas tetas.
—¿Y las notas?
—Tersas y duras.
—Y las del instituto?
—Todas unas envidiosas.
—¿Eh?
 
Este es un avión en el que van Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño.
-Sobre peso, sobre peso.
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar.
Y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar y se tira
Pasa un rato...
-Sobre peso, sobrepeso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
cuando solo quedaba un paracaídas le dice el papa al niño tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.



Dos soldados en una misión especial caminan por la selva cuando uno de ellos grita de dolor:

  • Me ha picado una serpiente en el pene.
El otro soldado, asustado, llama por radio y pregunta a los médicos de la base militar. Los médicos le responden:

  • Es muy importante que chupes la picadura con todas tus fuerzas. Chupa varias veces y escupe el veneno.
El soldado herido, pregunta preocupado:

  • ¿Qué te han dicho? ¿Alguna cura?
  • Lo siento, No hay solución. Vas a morirte.
 
Una jovencita, de las que reservan,le dice a su novio:
-¡Eres mi vida! ¡Eres mi sostén!
-Ya quisiera yo, ya.
-¿Lo qué?
-Ser tu sostén.


Esto era un cura que en los últimos meses notó que tenia la barriga cada vez más hinchada, así que se fue al médico a pedir consejo. Una vez en el hospital los médicos vieron que eran gases, nada grave y quisieron gastarle una broma, lo anestesiaron, le sacaron los gases y le pusieron a un bebé huérfano al lado, al despertar el médico le dijo:
- Le hemos sacado de la barriga este niño.
El cura preocupado se fue para su casa y allí les dijo a sus amigos y conocidos que el bebé era un sobrino suyo que se había quedado huérfano.
Pasaron los años y el cura se hizo mayor, y ya en su lecho de muerte llamó a su sobrino:
  • José, tengo que contarte una cosa muy importante antes de morir.
  • No se preocupe, siempre he sospechado que usted era mi padre.
  • No, no soy tu padre hijo, soy tu madre, tu padre es el Obispo!
 
Va un señor en su carro por una autopista, de repente observa que otro carro lleva una lata arrastrando, se acerca lo más posible para avisarle y le grita:
¡Oye, llevas una lata arrastrando!
El otro responde:
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¿Qué?
¡Que llevas una lata arrastrando!
¡Hable más duro que llevo una lata arrastrando!
 
En un pub irlandés:
  • ¿Cómo te llamas?
  • Silver O'Sullivan.
-¿En qué quedamos?


Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!
 
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