Un soldado español destinado en irak recibe una carta de su novia desde madrid. La carta decía lo siguiente:

Querido alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofía.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

Querida sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

Moraleja:
Aún derrotado. Hay que saber joder al enemigo

- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.


- ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?...
- A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

Llega un niño a la casa y busca a su mamá cuando la encuentra le dice medio triste: -Mamá ,mamá en la escuela me dicen interesado... -Y eso por qué hijo mío? -Si me das $ 5 te lo digo... Jjjjjjjjjjjj


La profesora escribe en la pizarra: El hombre se enriqueció de la noche a la mañana. Le pregunta a Pepito: -¿Dónde está el sujeto en esta oración? -¡Pues seguramente en la cárcel profesora!



Un borrachito llega a un almacén de licores y le dice al vAlfredor: - Por favor una bebida de Shakira... - De Shakira...?????? - Sí, de esas que te dejan loco, sordo, ciego, mudo...

Dos hormiguitas estaban viviendo en un edificio en construcción.
Una mañana de tantas una de ellas estaba pintándose, cambiandose el calzón viejo por uno nuevo y arreglándose bonita y la otra le pregunta: amiga porque estás poniendote tan bonita ??.
La hormiguita le contesta: es que ayer por la tarde escuché decir al ingeniero de la obra que hoy temprano llega el hormigón armado.

El Esperma del Abuelo?

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte
de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le
entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día
anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después
traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después
con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos,
después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en
posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso
llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con
las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas
pero aún nada.
El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su
vecina?.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...!!!!!

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

La señora preguntó:

-¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
-Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
-No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
“Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo'
..Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga
-contestó ella-.
-Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
--¡"Buen día, putona"!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, el cual, como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente la vecina pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:

--¿"Ahora estás calladito, no?"
A lo que el loro, con aire de olímpico desprecio, respondió:

--"¡Cuando estoy de smoking no hablo con putas!"

Dos tipos quieren salir de copas el sábado por la noche… pero no tienen más que un peso.
El primero dice:
- Espera, tengo una idea, ya vas a ver.
Compra una gran salchicha con el peso que tenía.- ¿SOS boludo? -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?
- No te preocupes, ya vas a ver, le dice
Entran en un bar, piden dos whiskys y se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:
- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!
El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el dueño del bar les grita:
- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky y… ¡hop!… arrodillada… salchicha… expulsión…
De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos unos 14 whiskys, el segundo le dice al primero:
- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.
- Y el primero responde:
- Yo tampoco puedo más, encima perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar…

Jaimito enamorado le dice a su novia - Mi amor a veces quiero llamarte y decirte cuanto te quiero y te extraño, Pero hay una voz que me lo impide.. La novia le pregunta: - Y qué te dice esa voz mi cielo? - Su saldo no es suficiente para realizar esta llamada.

Hola, aquí con la mala noticia de que mi móvil se me cayó del 3er piso del edificio pero por suerte estaba en modo avión y realizó un aterrizaje forzoso, de momento no se reportan daños y los contactos a bordo solo pasaron el susto.

> A ver Pepito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
> Preservativo imperfecto, maestra.
> > A ver pepito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre imaginario.
> > A ver pepito, que era tu papa, pregunta la maestra.... Cura Señorita...
> Bueno pepito y que era tu mama.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus
> padres estaban dedicados a la vida religiosa y
> colgaron los hábitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.

> > Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la
> habitación de sus padres, justo cuando la madre,
> le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y
> dice: - ¡Jo!, y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo

Fallece el abuelo de 95 años, el nieto Chucho, va a darle pésame a su abuela de 90.
Encuentra a la anciana llorando, un rato después, cuando la nota más calmada el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
-Fue haciendo el amor , le confiesa la mujer.
Chucho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia.
Ding................ para meterlo y Dong.............. para sacarlo...

-¿Y que falló abuela?, pregunta el nieto...
-¡AY MIJO! QUE ¡¡¡¡¡¡PASÓ EL CARRO DE LOS HELADOS!!!!!
-Ding, Dong. Ding, Dong, Ding, Dong, Ding, Dong. Ding, Dong, Ding, Dong.


¿CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑO DEL SIGLO XXI?

Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿Cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se conectaron al FACEBOOK y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un E-MAIL para vernos en un CYBERCAFÉ.Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al LAPTOP, CHATEÁBAMOS por el BLACKBERRY.
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir NUESTROS ARCHIVOS.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su PENDRIVE en el PUERTO USB de mamá.
Cuando empezaron a DESCARGARSE LOS ARCHIVOS, nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD y que no teníamos FIREWALL.
Ya era muy tarde para CANCELAR LA DESCARGA e imposible BORRAR LOS ARCHIVOS. Así es que a los nueve meses..
...¡¡¡Apareció el VIRUS!!!

CASTING LABORAL:

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.
Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.
2..-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.
3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.
4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:
15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...
¡Hágalos Jefes!
JAjaajjajajajaj

LA PULGA...

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando ve que se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
-"¿Qué te ha pasado que vienes muerta de frío?", le pregunta.
-"Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H en la ruta, y me hizo pasar un frío terrible."
-"¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura todo el tiempo."
En el fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa, y se repite la misma escena: Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío. Entonces empieza el diálogo:
-"¿No hiciste lo que te recomendé?"
-"Claro que sí. Me fui al baño de mujeres y entraban una tras otra, hasta que al fin, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé y ahí mismo me sentí calentita y me quedé dormida."
-"¿Y entonces que te pasó?"-
-"No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms/H.... "-
Tenga cuidado en qué lugar se mete, jajajajajaja

El Cucú...
Anoche salí con mis amigas a una'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije; pero la 'reunión' estuvo muy buena!! ....copitas, bailecito, más copitas..., y se me fue la hora!!!

Resulta que llegué a casa a las 3 de la madrugada completamente borracha.... Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelear con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente que soy!!!

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada, ni me pareció desconfiado, 'qué bieeeeen! ...salvaaaada!' -...pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, 'sííííí?

...y por qué mi amor Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, .....luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!', .....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, ...... vomitó en el pasillo, .....hizo 'cu-cu' otras tres veces, ..... se cagó de la risa y otra vez hizo 'cu-cu', .....salió corriendo, pisó al gato, rompió lamesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió .

Jaimito le pregunta a su madre:“¿Mamá, qué es lo que tienes en la barriga?”

Y su madre le contesta: “Pues tengo un bebé que me ha regalado tu padre.”

El niño la mira con cara de susto y sale corriendo hasta dónde está su padre y le dice: “¡¡Papá, Papá!! ¡¡No le regales más bebés a mamá porque se los come!!”

Va Jaimito a su madre y le pregunta:

- Mami, mami, ¿¿los caramelos de chocolate caminan por la pared??

- Pues no, Jaimito. Los caramelos no caminan.

- Ah, vale… pues entonces me he comido una cucaracha.


Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que le increpa:
- ¿A dónde va usted?
El borracho, completamente ebrio, le responde:
- Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta...
El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:
- ¿En serio? ¿Y qué ilustre conferenciante va a impartir esa charla a estas horas?
- Mi mujer, cuando llegue a casa.


Aporte de: Elver Kallejas Alvarez
Jaimito dibujeme un animal.
y jaimito dibuja una roca.
le dice la profesora:
¿Jaimito donde esta el animal?
y el le responde:
Debajo de la roca profesora. :


La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa. La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía:
¡SE COGIERON A LA REINA! ¡DIOS MIO!. ¿QUIÉN FUE?


Amigo como te ha ido en tu matrimonio?
Mal, todos los fines de semana mi mujer anda de discoteca en discoteca.!
Rumbera la mujer?
Nooo!!! Buscándome! Es muy fastidiosa. :

Maestra ¿ Verda que hombre con hombre no dan hijos ?

- Claro que no jaimito !

-Viste pedrito no te vas a pasar nada !! Confia en mi.

> > Pepito, dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre
> una rama y le pego una pedrada a uno de ellos,
> cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que ninguno Pepito?....
> ninguno maestra porque los demás se van volando del susto....
> Esta mal pepito pero me gusta tu forma de pensar......
> Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta,
> si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y
> la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada????....
> Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida,
> supongo que la que lo esta chupando.....
> No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

Estaba pepito en la clase de segundo grado y viene la maestra y decide que necesitan hacer un examen de seis preguntas.
la maestra divide el curso en dos partes : a un lado los mas inteligentes y en el otro los mas brutos, pero para equilibrar mando a pepito para el lado de los inteligentes.

Primera pregunta, dice la maestra:
-¿quien descubrió América?
Salta una de las inteligentes: !Cristóbal colon, profesora!
Responde la profesora:-muy bien!
Salta pepito:-una a cero. ! Les vamos a ganar a estos hp brutos!

2da pregunta dice la maestra:

¿Cual es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra inteligente:-el corazón profesora!
Responde la profe:-muy bien!
Salta pepito:-dos a cero,!les vamos a ganar a estos hp brutos!

La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de pepito y le dice:
-jovencito, se para y se sale!
Pepito responde: el pene profesora, y tres a cero !les vamos a ganar a estos hp brutos!
Vuelve la profe:!pepito, por favor se sale y no vuelve a entrar pepito responde: la mierda, profesora, cuatro a cero !creo que les vamos a ganar a estos hp brutos!
Vuelve la profe: pepito se sale y no vuelve por un mes!
Pepito responde: la regla profesora, cinco a cero !y estamos que les vamos a ganar a estos hp brutos!
Grita la profesora desesperada:!pepito, se va y no vuelve mas!
Y grita pepito: la virginidad, profesora....!!!y ganamos hpsssssss!!!

PEPITO TRADUZCA EN INGLES: "El gato se cayo en el agua y se ahogo"
Fácil
Profe: "The cat cataplum in the water glugluglu and no more miau miau....
____________________________________________________________
Pepito por que golpeas a ese niño???
Profe es que lambió mi comida....
No Pepito....Lamió....
Que que??? También la mió??? Ahora si mato este hijo p....

Llega un hombre bañado de sangre, con un cuchillo en la mano y entra a una iglesia y el padre preocupado le preunta hijo mio que le paso , el hombre le dice.... Padre eh pecado mate a toda mi familia por creer en Dios .... Le pregunta el tipo al padre ..... Usted cree en dios padre al que comenta el padre ..... YO Yo no creo ni en mi madre ....

Amigo como te ha ido en tu matrimonio?
Mal, todos los fines de semana mi mujer anda de discoteca en discoteca.!
Rumbera la mujer?
Nooo!!! Buscándome! Es muy fastidiosa.


10 MANERAS DE DECIR "TE QUIERO" SIN DECIR "TE QUIERO"
1. ¿Estás mejor?.
2. El otro día me acordé de ti.
3. Anda con cuidado.
4. ¿Llegaste bien?.
5. Te extrañé.
6. Tienes las manos heladas.
7. Que linda tu foto.
8. ¿Cómo amaneciste?.
9. ¿Cómo te fue hoy?.
10. Buenas noches, que descanses.

- Qué es un pelo en una cama? - ... - El bello durmiente


¿Quién es mayor, la luna o el Sol? -La Luna ¿Por qué? -Porque le dejan salir por la noche


Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me formara aquí".

- A ver, Luisito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso - Pero profesor, es que no sé lo que es. - Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar? - ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber!


- ¡Rápido, necesitamos sangre! - Yo soy 0 positivo. - Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.


Un padre vuelve a casa y su hijo menor llora desconsoladamente. - Por qué lloras, hijo? - Es que el Director del cole se ha enfadado conmigo porque he provocado una explosión con los experimentos de quimica. - No te preocupes hijo, mañana vuelves al colegios y como si no hubiera pasado nada. - Colegio ? Que colegio ?

Niños
Comienza la maestra su clase
Hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la sangre y del semen.
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.
El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que también es transportador de la información genética.
Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los niños y piensa: 'Ni loca le pregunto a Pepito'.
A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
Este, este... no sé maestra.
A ver, tú Luisito.
No sé, maestra.
¿Pablito?
No sé, maestra.*
Así, pasan todos hasta que llega el turno del temible Pepito.
Ay mi madre 'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir', piensa la mujer.
A ver, Pepito, ¿qué aprendiste el día de hoy?
Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.
La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: 'Me salvé. Por fin pude preguntarle algo a Pepito sin tener que oír una barbaridad'.
En conclusión, maestra,.... Continúo pepito,
Debo deducir entonces que es mucho mejor
Y más nutritiva:
"Una mamadita que una transfusión"

El marido odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer.
Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa..
Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente de la puerta de su casa.
Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa.
Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta.
Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha,
15 cuadras recto, cruza una rotonda; dos pasos a desnivel, 12 cuadras a la izquierda y luego 15 cuadras al norte lo baja y le dice: NOS VEMOS GATO PENDEJO ! ! ! ! ! ! ! ! !
Cinco minutos mas tarde llama el marido a la esposa y le dice:
¿ Querida, el gato está por ahi ?
- Si, acaba de llegar, ¿ por qué mi cielo?
Ponme a ese HIJO DE PUTA al teléfono que estoy perdido !!!!!

Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y volvió a preguntar:
¿Esta es tu hacha mujer?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es…
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fue con su amado esposo a mostrarle el lugar donde vio a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, ¿otra vez tú? ¿Por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer:
¿Es éste tu esposo?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡Eres una mujer mentirosa! Exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido… Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y no podría cometer
¡¡P O L I G A M I A!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
“Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les cree.”
_¡¡ASÍ SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!
¡SON ÚNICAS!

Un cura va conduciendo cuando ve una monja parada a un lado de la carretera, esperando el autobús.
El cura se detiene y le ofrece llevarla hasta el pueblo más próximo. La monja acepta y pone el equipaje en el asiento trasero. Al sentarse, su hábito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna.
Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente. Consigue controlar el coche, aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella.
La monja mira al cura y le dice:
-Padre, recuerde el Salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas, pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que, poco después, su mano salta de la palanca del cambio esta vez a la rodilla de la monja:
– Padre, recuerde el salmo 129, reitera la monja.
El cura, contrariado, retira la mano y trata de disculparse:
– La carne es débil, hermana…
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente y le agradece el favor de haberla acercado a su destino.
El cura prosigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver lo que dice el salmo 129.
Salmo 129: “Sigue adelante e inténtalo. Alcanzarás la gloria”.

Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:
– Le doy 1000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 €, se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
– El vecino de al lado, dice ella.
Y el marido le pregunta:
– ¿Te devolvió los 1000 € que le presté?

Este jefe le dice a la secretaria: Cite a los trabajadores para una reunión el viernes por la mañana, y le dice ella: Jefe, ¿viernes se escribe con b o con v? Le responde el jefe: Mejor citelos para el domingo.

Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice: - Solo te puedo conceder un deseo. El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente. El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aún, que pida otra cosa más fácil. El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterías... El genio suspira y le dice: - Pasame el mapa de mierda ese, pa ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Ante de su segundo sermón del domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podría hacer para relajarse, este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y verá que, después de algunos sorbos, estará mas relajado. El domingo siguiente el padre aplico la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, se acostó a dormir un rato en la sacristía y al despertar encontró una nota del arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado padre:

- Lo felicito por la energía y el entusiasmo que puso en su sermón de hoy, no obstante, me siento en el deber de señalarle algunos pequeños, pequeños errores que pude advertir.

1- La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka.
2- Tome sorbos no tragos.
3- No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
4- El misal no es porta vasos.
5- La caseta que esta al lado del altar es el confesionario, no el baño.
6- Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrasarla y besarla.
7- Los mandamientos son 10, no 12.
8- Los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
9- Los religiosos no nos referimos a nuestros señor Jesucristo y sus apósteles como J.C & CIA.
10- Tampoco nos referimos a judas como el hijue puta ese.
11- Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
12- Los pecadores van para el infierno y no para la mierda.
13- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cabeza.
14- Las hostias son para distribuirlas al pueblo de dios. No deben ser usadas como pasa palo.
15- El papa es sagrado, no castrado.. y no le llamamos el padrino.
16- El padre, el hijo y el espiritas santo, no son el papi, el nene y el coco
17- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, no le puso un coche bomba con explosivos c-4.
18- Lo que Eva le dio a ADAN, fue la manzana.
19- Caín mato a Abel con una quijada y no con un pipi de burro.
20- Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una zorra empedernida.
21- La iniciativa de invitar al publico para bailar fue buena, pero…. Hacer el trencito por toda la iglesia no me pareció correcto.
22- A Jesucristo le hicieron la circuncisión, no le pelaron la vaina…
23- Dios no es ningún cojonudo, es todopoderoso.
Y por ultimo, aquel hombre sentado a la derecha del altar, al cual usted se refirió como travestí con faldita, era yo con mi sotana.
Espero que todas estas fallas sean corregidas para el sermón del próximo
domingo.
Atentamente:
El arzobispo

En el Hospital están el médico jefe y los ayudantes de visita. Tras ver a un enfermo, se enzarzan en una discusión de la que el enfermo no se entera bien. Cuando terminan, el enfermo llama a un ayudante que parecía discrepar con el jefe: - Por favor, de que discutían así? - Nada, opiniones contrapuestas con el diagnóstico de su enfermedad. Discutía con el jefe por ello, pero no se preocupe, LA AUTOPSIA ME DARA LA RAZON A MI.


- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? - ................. Zumba





Se levanta el telón y aparece un pavo con una metralleta, otro con un rifle y un tercero con una espada. ¿Cómo se llama la película? - Los pavos rangers.

>> **Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos. El
>> terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad
>> y que comenten por qué la realizan.
>> El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque me
>> gusta que la gente tenga los dientes sanos.
>> El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me gusta
>> que la gente viva en casas bonitas.
>> La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
>> porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con
>> mujeres.
>> El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace unos
>> minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de
>> descubrir que soy lesbiana también.

>> Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
>> - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
>> -¿Para qué? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
>> - Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me
>> di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín. También cuando
>> llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el
>> panadero y con Tomás el lechero y… también tengo sexo a diario con
>> el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña Zoila y....
>> -Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga
>> una T de cobre...
>> -¿No?
>> -No, mejor póngase una 'P' de fruta… ¡y cobre!

>> Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un
>> sospechoso urgentemente...Entonces encuentran a un borracho, cerca
>> del lugar, y lo llevan a comisaría. Allí lo bajan al sótano y un
>> "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo lleno de agua. Cuando
>> el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
>> -¿Dónde están las joyas?
>> El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el
>> "poli" repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo
>> saca. El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear
>> tomando aire y el "poli" repite:
>> -¿Dónde están las joyas?
>> Y el borracho le contesta:
>> -¡Me cago en mi fruta madre, coño! - ¡¡¡ contraten a un buzo que yo
>> no las veo, joder !!!

Un loco en el manicomio se hecha salsa de tomate en el oido, al rato llega otro loco y le pregunta:
- ¿Eli estás herido?
Y él le responde:
- Cómo que herido, maldito loco de mierda! Por eso es que no te dejan salir de aquí, por loco, tu no vez que estoy escuchando SALSA!!

- Qué le dice el techo del comedor al techo de la cocina? -,Te echo de menos!

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escúchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! Jajajaja.


¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi! ¿Y qué problema hay? ¡Pués que va ganando la fea!

Cuba es un país multicultural ... muy hermoso ? tenemos la escasez de Africa, la Internet de Haití, la modena de USA y los precios de Dubay ?

Un hombre le dijo a su esposa... Amor ? qué me puedo poner hoy para salir con mis amigos?
Ella ?
Ponte triste .. porque no vas a ir ?

Un hombre llega con su auto hasta las puertas de la legislatura y cuando está por estacionar, un policía de tránsito le dice: “No estacione aquí que van a salir los diputados”. El hombre le contesta tranquilo: “No se preocupe, mi auto tiene alarma”

Un ladrón enfrenta a un tipo en la calle y, a punta de pistola, le dice: “Esto es un asalto. ¡Deme todo su dinero!”. El hombre se sorprende, pero en lugar de asustarse lo increpa: Oiga, usted no sabe con quién se está metiendo. Soy un político muy influyente. El ladrón lo mira y le dice: “En ese caso ¡Devuélvame todo mi dinero!”

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando: - ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer? La operadora le dice: - Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto. Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice: - De acuerdo, y ahora ¿qué?

En un colegio de niños adinerados, le pregunta la profesora a Juanito, ¿¿Juanito, en qué trabaja tu papá??
Este le responde: Mi papá trabaja en un club nocturno para gays, baila y se quita la ropa delante de los gays.
Cuando queda con un bikini muy chiquitico, los gays se lo tocan y le colocan dinero dentro de la parte delantera, en caso de que alguno de los gays se enamore de mi papá o le guste mucho, lo trae a nuestra casa y tiene sexo con él.
Esto le deja muy buen dinero, es así como nos mantiene.
La maestra queda tan asombrada y boquiabierta que no sabe dónde interrumpir la detallada explicación de Juanito.
Manda a todos los otros niños del salón a jugar al patio y le pregunta:
¿Es verdad todo lo que dijiste de tu papá, Juanito?
Nooooo!!!!! profesora. la verdad es que mi papá es Senador de la República, pero me da una pena decirlo delante de mis amigos

Llegan 3 hombres al infierno, un Americano, un Hindú y un Cubano..
>El diablo les dice: -Bueno, les daré una oportunidad de irse al cielo y salvarse del infierno.
>Aquel que aguante 3 latigazos míos, se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, a ver si los aguantan !
>Los hombres aceptan. Primero el Americano toma una gran loza de concreto y el diablo, al primer latigazo rompe la loza. Al segundo latigazo el Americano dice: - Ya!, ya!, no, no, yo aquí me quedo.
>Después el Hindú pasa y se arrodilla.
>El diablo: - Este si es un cojonú, no te vas a poner nada en la espalda?
>Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación!
>El diablo contesta: - Bueno, como quieras.
>Da el primer latigazo y el Hindú solo gime un poco, luego el segundo latigazo y el Hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el Hindú fresco como una lechuga.
>Entonces dice el diablo: - Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
>El Hindú le contesta: - Si, pero antes quiero ver al Cubano , que siempre sale ganando en los chistes, ahora quiero ver con que mariconá sale....
>El turno del Cubano , se arrodilla, y el diablo le dice: - Tu tampoco te pones nada en la espalda?
>El Cubano contesta: - Puedo ponerme lo que yo quiera?
>Le dice el diablo: - Lo que quieras!
>Y el Cubano dice: - A ver tu, Hindú maricón, ven acá !!!

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES
-Hola !! ......Cuéntame. .... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!.. ......!No sé qué pasó!
-*Por qué?......... ..*No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.
-*No me digas que terminó ahí?
-** Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-*Y no intentó nada más?
-Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.
-*Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champaña en mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
*Romántico?.. .por poco se muere.
-*Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-*Y después qué paso?
-*Puedes creerme que se fue? ...!!Para mí que era maricón!!

Llega una mujer a la iglesia y en ese momento no había nadie. Solo el padre era el que estaba en la iglesia encendiendo un candelabro. La señora era un soberano bombón (con envoltura y todo). Llega hasta donde está el padre y le dice:

-Padre, perdóneme, pero no puedo más.
-¿Qué te pasa, hija mía?
-Estoy enamorada de usted padre. Y lo deseo con locura.
-¿Qué locuras dices, hija? No ves que eso es pecado.
-Lo se, padre. Pero no puedo controlarme. Es más fuerte que yo. No aguanto más…

Y se arranca la blusa como poseída, dejando al descubierto sus pechos.
-¿¡Pero, hija?! ¿Estás loca?
-Sí. Loca por usted, padre. Tóqueme, haga conmigo lo que quiera.

Y se quita el vestido, quedando solamente en un pequeñísimo hilo dental. Y sin más, se le tira encima al padre. Este la empuja y se echa para atrás hasta chocar contra la pared.
-Padre, de aquí no salgo hasta que me haga suya. Hasta calmar este fuego que llevo por dentro y que solo usted puede apagar.
-No, hija, no – Decía el padre, casi lloroso por el esfuerzo. – Esto no puede ser posible. Yo soy un hombre de dios…
-No importa, padre. Hágame suya de una vez. No aguanto más.

En este punto, ya ella lo tenía abrazado, dándole besos y el sin poder mover un musculo. Y en su desesperación, mira a la derecha y ve a Jesucristo en la cruz.
-Señor ¿Qué hago? – dijo implorante.

Dice Jesucristo:
-¡Coño, pero seras imbecil! ¡¡¡Quítame estos malditos clavos!!!

Bueno mi chiste dice así
Eraze una vez un perro
Llamado "Cuento "
Se Murió el Perro
Y se Acabó el "Cuento"???

Quien no se sabe ese chiste hahahaha

Un joven acabado de graduar de la universidad, va en busca de trabajo, llega a una entrevista y luego de hacerle varias preguntas, le dicen, si usted trabajara en recursos humanos, como encontraría a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa.
A lo que el muchacho respondió: simple solo realizaría la siguiente prueba:

Pongo cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos, cierre la puerta, regrese en 6 horas y analice la situación:
1.-Si están contando los ladrillos: Los pongo en Contabilidad.
2..-Si los están re-contando: Los pongo en Auditoría.
3..-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Los pongo en Proyectos.
4.-Si han transformado en un quilombo el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Los pongo en Ingeniería.
5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Los pongo en Producción.
6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Los pongo en Seguridad.
7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Los pongo en Logística.
8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Los pongo en Recursos Humanos.
9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Los pongo en Sistemas.
10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Los pongo en Mantenimiento.
11.-Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Los pongo en Compras.
12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Los pongo en Almacenes.
13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Los pongo en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos y/o utilizarlos y se pelean con todas las áreas: Los pongo en el Departamento Jurídico.
15.-Si solo están mirando por la ventana, hablando por el celular y les importa tres carajos los ladrillos...
¡Los hago Jefes!

>En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
>- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "pa-ella"

>Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
>- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
>- "Todavía no"

Los diabéticos no pueden vengarse........... porque la venganza es dulceeeee

Cuál es el colmo de un arquitecto? .... Pues llamarse Armando Casas...

Un doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río. Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay una burra, y piensa ..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos... A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás de la burra, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como besaba a la burra, le mordía las orejas y sudando .. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó :..Doctor le falta mucho?, porq? porque necesitamos la burra para cruzar el río... del otro lado están las mujeres.

- Hoy me he levantado con ganas de trabajar. - Si? - Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.


Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escúchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! Jajajaja

El tipo va a la farmacia y le dice:

Dame 3 pastilla para tener sexo con 3 mujeres, las invite y van hoy para mi casa

Al otro dia el tipo fue a la farmacia
Y le dice: dame 3 calmante

Le dice el empleado: para las mujeres de ayer

Noo, es para la mano , por que las mujeres no fueron.