- Dime con quién andas y te diré quién eres. - No ando con nadie... - Eres feo.


Jaimito en la escuela: – Profesora, ¿qué significa «stronger»? – Más fuerte. – ¿QUÉ SIGNIFICA «STRONGER»? – ¡Te dije que más fuerte! – Vieja sorda, ¡STRONGERRRRRRRRRRRR!




Jaimito estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, haciendo un chucho enorme y entra la profesora y allí está pepito continuando su búsqueda... - Que pasa Jaimito, que haces? Jaimito fuera de sí contesta: - ¡¡Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas..... Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador: - Pero hombre Jaimito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papá que te compre otro y en paz... - Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......

Chiste chiste emmm! Avisar que tengo un sentido del humor medio loco eh!! Hahaha, a ver si alguien pilla!
Es una familia que tiene una niña, pero ustedes saben que los niños son curiosos, y ese dia especificamente era el cumple de la niña, asi que habian muchos mas niños y demás, la cumpleañera pasa a la cocina por tener supuesta sed, abre el frio y ve un pinguino en el frio, y le grita al papa emocionada "papá, me regalaste un pinguino que lindo gracias", en eso el pinguino sale del frio y dice "Un pingu, que llevo mas de 5 dias adentro del frio"
(Risa boba,risa boba, no entiendo, no entiendo, entendi, risa boba nuevamente,wdf que chiste mas malo) hahaha

1- ¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.
Tokofondo.
¿Y el subcampeón?.
Kasitoko.

2 - ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- Diga “memoria”.
- Memory.
- Póngalo en una frase.

3 - ¡Soldado López!
- ¡Sí, mi capitán!
- No lo vi ayer en la prueba de camuflaje.
- ¡Gracias, mi capitán!
- Salté por una ventana y memory.
- Contratado.

- Pepe, ¿fuiste al médico?
- Si, me dijo que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tomé 2.... ¡sabe horrible!

- Señor, ¡ésta es la quinta vez que compra usted el ticket para ver la película! - Es que el cabrón que está en la puerta me lo rompe......
Una prostituta le dice a Pepe: - Mi amor tengo V.I.H - No joda, eso no es nada, yo tengo VHS, DVD, MP3...

En la funeraria Pepe pregunta: - ¿Tío, cómo murió Julián? - Parece que en una pelea, en el letrero dice "SEPELIO", pero no dice con quién.
- ¿A dónde vas Pepe? - Voy a regar el jardín - ¡Pero si está lloviendo! - No importa, llevo paraguas.

- ¡Don Pepe, deme una caja de cigarrillos! — ¡No me grites que no soy sordo! Además aquí no vendemos calzoncillos.

1*Toc toc*
- Quién es?
- Lola.
- Lola qué?
- Loladrones.
- Esperadme que estoy con lame.
- Lame qué?
- Lametralladora.

2-¿A dónde vas?
-A por estiércol para las fresas.
-Coño, ¿por qué no las pruebas con nata?


3 - Trillizos
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- Caramba,Rosario,no sabía que tenías trillizos.
- No si no son trillizos, es que es un niño muy nervioso.

-Mamá… estoy embarazada! -¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? -Entre el volante y el equipo de CD.

-El Novio le dice a la novia: -Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: -Ni tu San José,¿venimos a tener sexo o a armar un pesebre?…

-Llega una chica muy guapa al consultorio y la enfermera le indica que debe desvestirse para que el medico la explore, a lo que ella accede, mas de momento pregunta -perdón doctor ¿dónde pongo mi ropa? -aquí junto a la mía.

¿Qué hace un pinareño con los ojos cerrados frente a un espejo?está viendo cómo se duerme.



Esta es la historia de una vaca y un toro que estaban enamorados, pero ambos estaban en diferentes terrenos separados por una cerca de alambre de púas, hasta que un día el toro se armó de valor y tomando cierta distancia, fue corriendo y saltó hacia el campo en donde se encontraba la vaca, este al fin se le ubico al lado y le dijo: - Querida vaquita ¿cómo te llamas? - Me llamo Rosa Corazón -le respondió- pero me puedes llamar Rosa, ya que mi corazón ahora te pertenece... ¿y tú cómo te llamas, querido torito? - Me llamo Juan Bolas, pero me puedes llamar Juan porque las bolas me las acabo de arrancar con el alambre de púas.

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.

Chiste,chiste***

Un señor de 80 años llega al médico para un chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
''¿Cómo se siente don Guillermo?
- ''¡Mejor que nunca Doctor! -le responde- Tengo una novia de 18 años, es la más bonita del barrio y está embarazada... ¡Tendrá un hijo mío!"
El doctor se queda pensando por un momento, lo mira y dice:
- ''Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un gran cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió apurado y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. Así que cuando estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él, él levantó su paraguas, le apuntó al oso y disparó''.
- ''¿Y que pasó?'' -preguntó el anciano.
- "El oso cayó muerto frente a él."
- "Es imposible" -exclamo Guillermo- "algún otro hombre debió haberlo hecho"...
- "A este punto quería llegar.

*Cual es el colmo de un hawaiano?
-Que lo desalohen
*Donde guarda superman la supercapa?
-en superchero
*Que hace un mudo bailando?
-una mudanza
*Por que no se puede discutir con un DJ?
-pq siempre esta cambiando de tema
Reacción de los que lean este post
Yo no se si esto es gracioso o triste

Dos presos en la cárcel:

-¿Y tú porque estás aquí?
-Porque no me dejan salir.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!

Dos amigos:
-Ayer me mordió un perro.
-¿Y te pusiste algo?
-No, le gustó como estaba.

-Mamá en el colegio me llaman mafioso.
-Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.

Dicen que el cuerpo está compuesto un 70% de agua, así que tranquilo, no estás gordo solo estás inundado.

-Padre vengo a confesarme
-Dime hija mía
-Le hice sexo oral al cura del otro pueblo
-Muy mal hecho hija, sabes que tu parroquia es esta

Toc Toc!!
Quién es..??
El amor de tu vida!!
-Naaa, la cerveza no habla!!!

Llegan a una casa hacer el Censo y preguntan:
-Su nombre??
-Adán
-El de su esposa?
-Eva
-Increíble!! Por casualidad la serpiente también vive aquí??
-Sí, un momento !!!SUEGRAAAA, la buscan!!!

La diferencia entre lástima y lastima: el tamaño.

Él: Amor hoy haces el amor 5 veces
Ella: Viniste con ganitas eh? picarón
Él: no vine con 4 amigos

-Hace 10 años no le hablo a mi mujer
-Qué pasa estan peleados?
-No, no quiero interrumpirla

En un hospital:
-Como le -como le -como le- como le va
-Mal estoy mal de la próstata
-De la pro-de la pro- de la próstata?? eso-eso eee- eso que es?
Bueno yo orino como tu hablas

Bueno, en una cantina estan bebiendo dos tipos, y ya estaban en un estado lamentable y uno le dice al otro:
-Vamos a mi casa.
-No, vamos a la mia, responde el otro.
Y asi la pasaron hasta llegar a la casa y uno de ellos dijo:
-Si, esta es mi casa.
-No, esta es mi casa.
Uno de ellos dice:
Bueno, toquemos a la puerta y al que reconozcan es el de la casa. Tocan la puerta y sale una señora y dice:
!Que lindo, padre e hijo borrachos!

Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice:
- ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
- Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
- Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
- ¡Aquí tiene, señora. No sabía que traía receta.

Dos en un coche.
-No corras tanto. En cada curva cierro los ojos!
-Ah! ¿Tú también?

-Camarero, hay una mosca en mi sopa!!!
-Sshhh!! Cállese, que a los demás no les he puesto carne!

Una mujer llega a una farmacia y pregunta:
-¿Usted vende condones extra largos?
-Sí, claro. ¿Cuántos quiere?
-Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a esperar a que llegue un comprador

Mi amor tú me quieres?
-Si......
-Cuánto?......
-Mucho....!
-Hasta dónde?
-Hasta mañana, ya duérmete....!

-Cómo hacer feliz a una mujer? Muy simple....!!!!
-No tener ex
-No tener amiguitas
-No tener pasado
-No tener familia
-Tener mucho dinero......! jajajaja

-911 Tengo un herido!!!
-Vamos para allá, cuál es su estado?
-Tabasco
-No, el del herido?
-Ah, Veracruz
-No! como está?
-Bien! y usted?
-No!!!! como está el herido???
-Pues herido por eso le hablo.

Que feo debe ser llamarse Ariel, no saber si eres:
Hombre
Mujer
Sirenita
Detergente

En mi casa somos 4 personas, cuando comemos obviamente tiene que haber 4 platos en la mesa y los hay. Ahhhh pero cuando terminamos y me toca fregar, hay 70 platos, 150 vasos, 412 cubiertos, 43 ollas y un dinosaurio.

Mama, mama... por que papá esta tan palido?
Callate y sigue cavando.
-------------------------------------------------------
Mama, mama... puedo jugar con el abuelo?.
Bueno, pero despues vuelves a enterrarlo...si?
------------------------------------------------------
Mama, mama... hay un pedazo de carne en la sopa!
Ay, nene!... tu y tu lepra.
-------------------------------------------------------
Mama, mama... cuando yo sea grande quiero ser...
Callate y no pierdas el tiempo fantaseando, que tienes SIDA!

Un árabe dice a su mujer:
- Amor vendí 3 colchones y 20 calzones!!! Hice $500 !!!
Y la esposa dice:
- Yo con 1 colchón y sin calzones hice $7,000 !

Llega el marido enojado y grita:
-Vieja, Arrugada, Inútil, Aguada y Floja!!!!!.
La mujer le responde:
-“Si es una adivinanza ?........ es tu pene, pendejo”

Un hombre le dice a otro (orgullosamente):
-"Mi mujer es un angel"
El otro responde:
-"tienes suerte, la mía todavia esta viva"

DESNUDO
El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene
comienza a endurecerse y llama a su viejita: ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice con emoción al viejito: ¿Me desnudo, me desnudo? Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA
El padre dice en la misa:
"Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá." Una pareja de viejítos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: "Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección."

CUÁNTAS CANAS!
Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: "¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!"
Ella contesta: "No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!"

A ver dejame probarme yo :
"Juanki, Yo sabia que te gustaba la colita de otonie" jajajja

LA RANA Y EL VIEJO
Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita. La ranita le dice: Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
¿Qué? ¿No me vas a besar? ¡No! -Respondió el viejecito. ¡A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...!

- Vieja hagamos el amor que estoy caliente
- Mañana vamos y te hacemos prueba de coronavirus, ahora trata de dormir



Estaba un señor que va a una tienda cuyo dependiente era chino
-el chino: señol quiere fluta?
-señor: no gracias, no quiero fruta
-el chino: y no quiere vela?
-señor: no tampoco quiero vela.
-chino :nooo que si quiere ve la fluta.

Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:

"Padre he cometido un pecado....." "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..." "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté.. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:

"INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"

Aquí me aporte de 4 chistes pesados

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso



- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.
- Déjalos que se maten


- Soy Rosa.
- Ah, perdóname, es que soy daltónico.



- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…

Advierto que mi sentido del humor es horrible xD
¿Que son 50 fisicos y 50 quimicos?
Cientificos xD

El médico piensa: Omeprazol 20mg
Escribe: Oregmaxgafaol 20 nmfg
El paciente lee: امپرازول میلی گرم
El farmaceutico entiende: Omeprazol 20mg.

—Le he dicho a mi mujer que no es quien para juzgar a mis amigos y que yo voy con quien quiero de cena
—¿Y ella, qué te ha respondido?
—Que no murmure, que no me oye...


-¿Cuál diría que es su mayor virtud?
-Dudar.
-Eso no es una virtud.
-Permítame que lo dude.
-Bueno, ya le llamaremos.
-Lo dudo.

Crees que tus vecinos son normales hasta que revisas sus armarios mientras duermen

El padre tiene una conversación con su hijo sobre una evaluación que le toman mañana en el colegio.
Padre:Hijo,si mañana no a probas la evaluación olvídate que soy tu padre.
Al día siguiente:
Padre:Hijo¿Como te fue en la prueba?
Hijo: ¿Y vos quien sos?

Cuando tenga una hija le llamaré Lucia Fernanda y la meteré en una Escuela de monjas y cuando la vaya a recoger le gritaré:"Lucifer vámonos a casa"....Será hermoso :)

-Y tu ya tienes quien te quite el sueño?
-Siiii
-Como se llama?
-Alarma!!!

Si,lo sé soy pésima con los chistes XD

Llega un hombre a la parada y le pregunta a un señor q parecía llevar tiempo ahí
- Buenas, usted desde cuándo espera
- No yo es q soy humano, nunca he Sido pera

Llega un niño huérfano a una pizzería
+ Hola, me puede poner dos familiares
El dependiente se le queda viendo y le pregunta
- Estás hablando de pizza?
+ No si yo estoy hablando súper despacio

- Mamá, en la escuela me dicen dienton.
- Hijo no les hagas caso, nada más cierra tu boquita
porque me estas rayando el piso...

La mamá le dice a Pepito:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!


Dos amigos estaban platicando:
- ¿Qué tomas, paco?
- Unas pastillas para reactivar mi memoria, Juan. Ya he mejorado mucho
- ¡Uy qué bueno! ¿Y cómo se llaman esas pastillas?
- La verdad... No me acuerdo ??


En el salón de clases:
- Dígame, jovencito, ¿cuántos huesos tiene el cuerpo humano?
- ¡208 profesor!
- No, joven. Tiene 207
- ¡Es que acabo de tragarme un hueso de ciruela, profe!

—Oiga amigo! ¿Qué hace en el balcon?
—Me voy a tirar.
—Pero, ¿por qué?
—Mi mujer me dejó...
—Ah bueno. Si ella le dio permiso, avientese puesss ?

estaba un borracho en la cantina y llega otro y le pregunta:
-¿por que tomas?
y le contesta:
-para verme mas bonito
-¿tomando te ves mas bonito?
-si, cuando llego a mi casa mi vieja me dice: "¡que bonito!"

En un zoológico dos jirafas platican y una le dice a la otra:
-¿supiste que ayer incendiaron la jaula del oso?
-¿y de quien se sospecha?
- se sospecha de llama...

la mama le dice a su hijo:
-¿cuanto es 4 por 4?
empate
-¿cuanto es 2 por 1?
oferta.


dos amigos, uno le dice al otro:
-he leído tanto sobre el vico del cigarro que he decidido dejarlo
-¿al cigarro?
-no, ¡ a los libros !


un loco entra a una panadería y le pregunta
al panadero:
-señor, ¿ya salió el pan?
y el panadero le dice:
-si, ya salió.
entonces el loco le pregunta:
¿y a que hora regresa?

-Hola, este es el número de teléfono para ayuda a los alcoholicos?
-Si
-Como es que se hace un mojito?

– hola guapa, ¿me dices tu teléfono? – Un iPhone. – Pero el número. – El 11.



a ver Jaimito, ¿cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo? -¡Nitrato de meterlo, profesor!

el Juez le pregunta al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa: - ¡Pero dígame! ¿Qué no ha pensado en su esposa...en sus hijas? - Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre.

-quiero sacar 500 pesos. -En ventanilla mínimo $2.000, si quiere menos tiene que usar el cajero. -Es que no sé. -Pues venga otro día un compañero le enseña. -Bueno deme $2.000. -Aquí tiene, desea hacer alguna otra operación..? -Sí, quiero depositar $1.500.

tu y tu amiga drogada en el medio de la calle

-di naranja
+melón
-tu mamá hace jugo de piña


???

-Pepito xq le pegas a ese niño!!???
-Profe,es q lambió mi comida
-Lambió no Pepito "lamió"
-QUÉ!!!??? LA MIÓ!!???
HAYYY NO!!!!AHORA SI LO MATO!!!!
???

bae.th dijo:

tu y tu amiga drogada en el medio de la calle

-di naranja
+melón
-tu mamá hace jugo de piña


???

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WTF!!???XD????

Creo que soy bipolar.

• Por qué lo dices?
• Me da esa sensación.
• Pues yo te veo muy bien
• Quizás no sea nada

+ Paco! Con quién hablas?

El esposo está mirando televisión y grita:
-no entres a la iglesia Noooooo!!
La esposa que está en la cocina pregunta:
-qué vez amor?
-el video de nuestra boda

El caballo tiene sexo 52 veces
El toro tiene sexo 365 veces al año
La esposa mira al marido y le dice:
-Como me gustaría que hagas lo mismo del toro!
El marido responde:
-Pregúntale al toro si se come siempre a la misma vaca!
El velorio de él será mañana a las 8:00 h

Ni leí los comentarios, vine directo a escribir. Las personas más cercanas a mí saben que odio los chistes (soy rara, lo sé?). Incluso, una vez en una cita un muchacho me dijo: " Voy a hacerte un chiste". Le dije que por favor que no, que no me gustaban. Tanto insistió que molesté y no lo quise volver a ver?.

Gigangel dijo:

De tarea pa la casa:

Una mujer va caminando por la calle, con un pecho fuera de la blusa. Un hombre que la ve le dice:
- Pero, señora!!! Que descaro y que desfachatez el suyo caminando así por la calle, enferma!!!???
La mujer se mira el pecho afuera y dice con espanto:
- Ay, se me quedó el niño en la guagua!!!????

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Voy con uno de Álvarez Gede igual.

Esta era una pareja con dos hijos gemelos. Pero uno eran mudo
Los padres habían pasado diez mil trabajo por enseñarle a hablar e incluso para que emitiera algún sonido.
Un día al padre ve a un anuncio sobre una santa que lo curaba todo. Y decide con toda prisa llegar al otro lado del país con su hijo mudo a dónde vivía esa señora. Al bajarse del tren a alguien le cae una maleta sobre el pie del niño. Y este exclama : Me cago en mi madre!
El padre todo contento va al primer telf publicó que encuentra:
Cariño no lo vas a creer, nada más llegamos aquí y el niño ha hablado. Sus primeras palabras fueron"me cago en mi madre"
Y su mujer le respondió.
Pues la que se caga en ti soy yo, te llevaste al que hablaba

en que se parece el teclado al tren? En que el teclado tiene teclita y el tren si no teclita te mata.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:

• ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
• ¿Y quién te dijo que dormía?

-Me amas de verdad?
-Si mi amor, como te lo demuestro?
-Pelea con un león por mi
-No mi vida eso es muy arriesgado, mejor pideme algo mas
-Bueno dejame revisar tu whatsapp
-En donde es que este ese leon? que lo reviento!

↤↤↤ @Vivir_del_Cuento ↦↦↦