Aquí van los míos:
Amor, tengo un problema
No digas ´´tengo´´ di ´´tenemos´´. Tus problemas
También son mío amor.
Ok nuestra ´´Secretaria´´ va a tener un
Hijo de nosotros.

Señora desea una copa de vino
No gracias es malo para mis piernas
Porque se te hinchan
No se me abren. jjjjj

Pepito le dice a la madre:

• Yo ya no quiero jugar más con Juanito al rompecabezas.
• ¿Por qué?
• Porque al primer martillazo ya está llorando.

Estoy de Vacaciones en un crucero:
cruzo pal cuarto
cruzo pa la sala
cruzo pa la cocina
cruzo pal baño.

-Disculpa, ¿Te puedo invitar a salir?
-JAJAJA ¿Eres pendejo?
tengo novio
-La pendeja eres tú, ya vamos
a cerrar la tienda.

Vampiro culiador
Erase en aquel tiempo, una mala temporada para los habitantes de México, ya que según decían por ahí no se podía pasar a los Estados Unidos ya que el vampiro culiador rondaba la frontera y a cualquier persona se la cogía. Este era un joven que se llamaba Julián y necesitaba ir a U.S.A a visitar su familia y estaba encontrando la forma de ir sin ser atacado por el vampiro. Fue donde una bruja y ella le dijo este conjuro: Vampiro Culiador, por este conjuro juro que aunque mi culo quiera no me culiarás. Con este conjuro el vampiro no te hará daño alguno y podrás visitar a tu familia, le dijo la bruja. Julián se fue para su casa muy contento y repitiendo cada 5 segundos el conjuro, para aprendérselo. Llega el día del viaje, el bus iba lleno y Julián iba en el último asiento muy nervioso y repitiendo el conjuro. Llegan a la frontera y de repente sale el vampiro, se sube al bus y empieza a violar a todo el mundo, hasta que llegó donde Julián, el cual muy nervioso le dice: Vampiro Culiador, por este conjuro juro que aunque mi culo quiera no me culiarás. El vampiro se queda pensando y le dice: WHAT??

A ver, pepito, vas a definir ante toda la clase la palabra descanso - Pero profesor, es que no sé lo que es. - Una pista: ¿qué hace tu papá después de trabajar? - ¡Eso es lo que mi mamá quisiera saber.

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NOTAS
El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
- Pedrito un ocho.
- Juanito un seis.
- Pepito un cero.
- Oiga profesor, ¿y por qué a mí un cero?.
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y usted cómo lo sabe?.
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "esa, no me la sé", y tú has puesto: "yo tampoco"
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La profesora le dice a Jaimito: -Jaimito, conjuga el verbo caminar: -Yo camino, tú caminas, él camina... -¡Más de prisa! -Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren...

De tarea pa la casa:

Una mujer va caminando por la calle, con un pecho fuera de la blusa. Un hombre que la ve le dice:
- Pero, señora!!! Que descaro y que desfachatez el suyo caminando así por la calle, enferma!!!???
La mujer se mira el pecho afuera y dice con espanto:
- Ay, se me quedó el niño en la guagua!!!????

— ¿Por qué las focas del circo miran siempre hacia arriba?
— Porque es donde están los focos.

2.

— ¡Estás obsesionado con la comida!
— No sé a que te refieres croquetamente.

3.

— ¿Por qué estás hablando con esas zapatillas?
— Porque pone "converse"

4.

— ¿Sabes cómo se queda un mago después de comer?
— Magordito

5.

— Me da un café con leche corto.
— Se me ha roto la máquina, cambio.

6.

— Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".
— No es posible, tiene que devolverla tomorrow.

7.

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.
— Normal, es la primera vez que se lo comen.

8.

— ¿Qué le dice un techo a otro?
— Techo de menos.

9.

— Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador.
— ¿Ghandi?
— No, mediani.

-mama mama
-que?
-por fin le enccontre el lado bueno ala escuela
-asi cual es?
-el lado de afuera.
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si un León atacara a tu esposa y a tu suegra, a quien salvarias? Jaimito responde: Al leon! Son 2 fieras contra 1 pobre animalito.


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Cómo se dice ‘perro’ en inglés? -Dog. -¿Y cómo se dice veterinario? -Muy fácil. Dog-tor!!
Jajajajajaja.
_ ¿Dondé andabas?
_ 3 palabras: Sol, Arena y Cervezas.
-¡¿Anadabas en la playa!?
-¡NOOOO! estoy en la obra, soy albañil. =/.
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Había una mujer tan pero tan fea, que las ratas le comieron el documento y le dejaron la foto.
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Hay un castillo, en el que en la puerta hay un guardia, que cada persona que quiere pasar tiene que resolver un problema.
Va un hombre, el guardia le dice 8, entonces el hombre responde 4 y el guardia lo deja pasar. Después va otro, el guardia le dice 14, el hombre responde 7 y lo deja pasar. Va otro, el guardia le dice 18, responde 9 y lo deja pasar.
Luego uno que estaba mirando averiguo como era, entonces se decide intentar pasar, el guardia le dice 6, el responde 3 y el guardia le corta la cabeza. La pregunta es... ¿Porque le corta la cabeza?

Intenten de resolverlo solos, si quieren comentenlo con la familia a ver si alguien lo puede sacar, pero intenten de no consultar en Internet, yo el domingo 24/05 les traigo la resolución.
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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
-¡Que lindo mi amor!. No sabía que te impresionara tanto
-¡No, si no me impresionas,... me mareas!

Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 200 dólares semanales a la lucha contra el alcohol.
- Qué dices!?
- Que si, que si, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

Un cliente paga lo que acaba de consumir con un billete de 5 pesos.
- Perdone, señor, pero son veinte pesos.
- ¡Oh, no, son cinco pesos!. ¡Míralos bien!.

- Soy una persona muy saludable.
- ¿Haces mucho deporte y comes sano?
- No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.

Una mujer va al dentista a regañadientes, y cuando el doctor la dice que va a tener que empastarle una muela, la mujer se niega a abrir la boca, así que el dentista la dice : - Pero bueno, y para qué viene a verme si no quiere que la haga nada? - Verá, doctor, es que le tengo mucho miedo a los dentistas porque me hacen daño, casi preferiría tener un niño a tener un diente empastado. - Pues decídase, porque tendré que ajustar la silla...

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe... - Escúchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre. - ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo! Jajajaja.

Un individuo le comenta a otro: - Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 300 euros, ayer seiscientos y hoy va y me pide mil! - ¿Y qué hace con todo ese dinero? - No lo se, nunca se lo he dado...

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profe le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Anda ya, usted le ha dormido, usted le despierta...

¡Policía! ¡Hay dos mujeres que se están peleando por mi! ¿Y qué problema hay? ¡Pues que va ganando la fea!

La mujer del director de la fábrica acaba de enterarse que su marido tiene una nueva secretaria. Aquella misma tarde, sin dejarle tan siquiera cruzar la puerta de casa, le interroga: - Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria? - No me he fijado. - Y de qué color son sus ojos? - Mujer!, ni tiempo he tenido de verlos. - Y como se viste? - Muy rápidamente.

- ¿Por qué Bob Esponja no va al gimnasio? - Porque ya está cuadrado.


Esto es un argentino que estaba haciendo el amor con su novia y en el momento culminante ella le dice: - ¡Ay! Dios mío!!!!! Y él le responde: - Bueno…..en la intimidad, me puedes llamar César.


Jaimito le dice a la mamá: Mamá, ¿es la abuelita fosforescente?. La mamá contesta: – No, hijo. – Entonces, se está electrocutando.

Una pulga le dice a otra pulga - ¿A donde se van las pulgas cuando se mueren? - Al purgatorio.

-Ha cometido usted un crimen, matemático.
-Lo asumo.
-Pues lo arresto.
- ¿Hay algún doctor?
- Yo.
- ¿Cuál es su especialidad?
- Doctor en Matemáticas.
- Muy bien doctor, mi amigo se muere.
- Uno menos.

La profesora reparte las notas, y Jaimito protesta : - Pero bueno, porque me suspende a mi y le pone un sobresaliente a mi compañero, si los dos tuvimos nueve preguntas iguales en el examen ? - Si, Jaimito, la diferencia está en que tu compañero contestó en la décima pregunta "no se", y tu pusiste "yo tampoco".
Le pregunta la profesora a Pepito: Te voy a hacer una pregunta, si la respondes estás aprobado. ¿Cuántos pelos hay en la cabeza de un león? -Diez mil cuatrocientos sesenta y dos. -La profesora sorprendida, le pregunta: ¿Y cómo sabes eso? -Perdone profesora, pero esa ya es otra pregunta…

- Camarero hay una mosca en mi sopa!
- No se asuste, es solo un dibujo
- Pero es que se mueve
- Es que es un dibujo animado

- Dime con quién andas y te diré quién eres.
- No ando con nadie...
- Eres feo.

- ¡Rápido, necesitamos sangre!
- Yo soy 0 positivo.
- Pues muy mal, necesitamos una mentalidad optimista.

Entra un borracho a una bodega y dice:
- Me da 20 litros de vino?
- Ha traido el envase?
- Esta usted hablando con el.

Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
- Amorrr mioo... ¡¡Voy a amarte!!
- ¡Si quieres vete a Júpiter, pero a mí déjame dormir!

Una mujer va a un abogado.
- ¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 euros por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

Un hombre va a hablar con su jefe:
-Hola vengo a solicitar un aumento de sueldo ya que me he casado y tengo muchos gastos.
-Lo siento pero la empresa no cubre los accidentes ocurridos fuera del trabajo.

- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
- ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi?
- Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: - Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!


Llega una mujer a un bar y pide un pomo de agua y un señor que está escuchando le dice: -Usted pide agua en vez de pedir un juguito, un roncito, un vinito o un cortelito. Y ella le responde: -Si me vuelve a decir algo terminado en ito me voy. Entonces el señor le dice: -Con ese mal genio va a perder el apetito.

AQUI LES DEJO EL MIO : La vanidad
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.
La muerte le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para hacerse una cirugía estética.
Se levanta las bubbies, se agrega un poco de silicona en las pompas, se arregla la nariz, colágeno en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo.
Se hace un tratamiento para las varices y celulitis, paga por adelantado 120 sesiones de masajes reductivos, se engrapa el estómago, se quita 2 costillas y realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse…
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la calle y… la atropella una ambulancia.
Y al llegar al hospital, nuevamente se ve de frente a la muerte y le pregunta:
Pero bueno, tú me lo prometiste. ¿No que iba a vivir 30 o 40 años más?
Pues sí, pendeja, pero no chingues… ¡no te reconocí!

Según la wikipedia este el chiste más antiguo del que se tiene registro, a ver si todavía tiene gracia por aquí:
¿Qué hace falta para animar a un faraón aburrido?
Sencillo, un bote lleno de concubinas flotando en el Nilo, darle al faraón una red de pescar y decirle que vamos a dar una vuelta por el río.

Un ladron a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando esta adentro en la oscuridad oye una voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!.
Entonces el ladron se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continua.
Y de nuevo la voz le dice JESUS TE ESTA MIRANDO! El ladron asustado enciende la luz y ve que la voz venia de un loro que estaba en una
jaula, y el ladron le dice:

-Ahhh que susto me diste, como te llamas lorito?...

Y el loro le responde - Me llamo Pedro.

- Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta

- Mas extraño es el nombre Jesus para un Doberman.

Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados.Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor, el marido insistía que se apagaran las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido.
Así que una noche, cuando estaban en el medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Ella vio hacia abajo y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedo completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.

- ¿Tu impotente? - grito ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos años?
Exijo una explicación!
- El esposo la miro directamente a los ojos y dijo:
- Yo te explico lo del consolador si tu me explicas por que tenemos tres hijos.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: – Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: – No pensé que se fue a asustar tanto si le tocaba el hombro El taxista le dice: – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista – ¿Y qué hacía antes? – Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

Dos presos en la cárcel:

-¿Y tú porque estás aquí?
-Porque no me dejan salir.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!

Dos amigos:
-Ayer me mordió un perro.
-¿Y te pusiste algo?
-No, le gustó como estaba.

-Mamá en el colegio me llaman mafioso.
-Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente

Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice:
- ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
- Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
- Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
- ¡Aquí tiene, señora. No sabía que traía receta.

En mi casa somos 4 personas, cuando comemos obviamente tiene que haber 4 platos en la mesa y los hay. Ahhhh pero cuando terminamos y me toca fregar, hay 70 platos, 150 vasos, 412 cubiertos, 43 ollas y un dinosaurio.

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro". El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro: - ¡Dogo, ataca!

Un tío va a un bar y dice: -Un cafe! El camarero se lo va a hacer y el tío dice: -Que no esté ni muy caliente ni muy frío. -De acuerdo. -En taza ni muy grande ni muy pequeña. -Como quiera. Cuando se le va a poner: -Y no me lo ponga ni muy dulce ni muy amargo. -Vale. -Y ahora no me eche ni poca ni mucha leche. -Sabe lo que le digo? -No. -Que me parece que le voy a dar una patada ni muy alto ni muy bajo.

¿Cuantos sith se necesitan para cambiar una bombilla?
…..
Ninguno
Porque prefieren quedarse en el lado oscuro

Tía, ¿para qué te pintas? – Para estar más guapa, Jaimito. – ¿Y tarda mucho en hacer efecto?


Pepito, si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías? – Usaría datos móviles.

La madre de Pepito llega a casa le pregunta:
¿Pepito dónde está el loro que no está en la jaula?
y Pepito le dice:
No lo sé, pero hace 5 minutos ¡he oído al gato hablar!

Un partido de fútbol entre el equipo de los elefantes contra el equipo de los gusanos. El partido estaba muy descompensado. Tanto que a diez minutos del final iban ganando los elefantes por 50-0. Pero, de repente, el equipo de los gusanos hace un cambio y sale el ciempiés. El ciempiés empieza a meter un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. Al final del partido, el capitán de los elefantes, incrédulo, se acerca al vestuario de los gusanos y le pregunta a uno…
- ¡Qué portento de jugador! ¿Por qué no lo habéis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

Querido fin de semana : es usted un pésimo amante
Llega tarde, dura poco y se va pronto.



Pepito murió y fue al Cielo...Cuando estaba en frente de la Puerta, vio una enorme pared llena de relojes detrás de San Pedro... y Pepito le pregunto: Qué son todos esos relojes...??
- San Pedro le contesto:
- Esos son los relojes de las Mentiras.Todo el mundo en la tierra tiene uno, cada vez que mienten las manecillas se mueven...
... Oh, dijo Pepito...!!
De quien es ese reloj...??
- Ese es el de La Madre Teresa, las manecillas nunca se han movido...Ella nunca mintió.
Increíble" dijo Pepito...
- Y de quien es ese otro...??
- Ese es de Abraham Lincoln... Las manecillas solo se han movido dos veces...Lo que nos indica que Abraham solo dijo dos mentiras en toda su vida''
- Dónde ésta el reloj de Donald Trump? Pregunto Pepito...
-San Pedro le respondió:
Aaahh... ese...!!!
Lo estamos usando como ventilador de techo...!!???

Dos monjas van al mercado y se demoraron mucho.
- Hermana Maria, ya es oscuro y aún estamos lejos del convento.
- Sí, Hermana Dulce, y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
- Sí. Qué querrá?
- Lógico: violarnos …
- Qué hacemos?
- Lógico: separarnos. Usted por allá y yo por aquí.
El hombre siguió a la Hermana Dulce
La Hermana Maria llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
- Qué sucedió?
- Lógico: comencé a correr, y él también.
- Y entonces? - Lógico: me alcanzó
- Dios mío! Y usted qué hizo?
- Lógico: me levanté el vestido.
- Hermana! Y qué hizo él?
- Lógico: se bajó los pantalones
- Y entonces?
- Lógico No es obvio? Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!

SI USTED PENSÓ EN OTRO FINAL, RECE 188 AVE MARÍAS Y 320 PADRES NUESTROS. PIDE A DIOS QUE LIMPIE TU MENTE!
Yo estoy rezando todavía … Ja, ,ja, ja…

Paco, un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. Estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita... sin ropa.
Se las vuelve a poner... sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
- ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!

- ¿Nivel de inglés?.
- Alto.
- Traduzca vidrio.
- Glass.
- Úselo en una frase.
- Glassias pol la entlevista.
- Maldito chino eres un festival!! estás contratado!!??



Se encuentran dos chinos:
-El otlo día me complé un coche nuevo.
-¿Ah sí?
-Si, mila, es ese de ahí.
-Y qué malca es?
-Un Alfa
-¿Lomeo?
-Lo meas y te lompo el cuello, pol cochino.

Chistes Informáticos.

PREGUNTA
- ¿Qué son 8 bocabits?
- Un bocabyte.

DIFERENCIAS
Hardware: Lo que puedes partir con un hacha.
Software: Aquello que sólo puedes maldecir.

AVERÍA EN EL COCHE
Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se les para el coche:
Dice el conductor - que era el físico -:
- El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.
- ¡Que no!, - dice el matemático -. Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas.
- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? - dice el informático -.

VIRUS
¿Sabes cuál es el virus mas extendido del mundo?.
El Sistema Windows.

A los 19 años de edad entró a la prisión acusado de infiltrarse en la inteligencia de los Estados Unidos y robó muchos de los secretos del país.
Fue apodado el zorro.
Su padre es un anciano que vive solo. Quiere plantar papas dentro de su jardín, pero no puede con el trabajo por la edad que tiene. Le envía a su hijo preso un mensaje que dice:
" Mi querido hijo, deseaba que estuvieras conmigo para ayudarme a arar el jardín para plantar papas. No tengo a nadie que me ayude".
Después de un tiempo, el padre recibió una carta de su hijo diciendo:
"Querido padre, por favor no escarbes en el jardín porque escondí algo importante, y cuando salga de la cárcel te diré lo que es".
No pasó una hora antes del mensaje, la inteligencia y el ejército rodeaban la casa.
Cavaron la tierra metro por metro, removieron todo, pero no encontraron nada y salieron de la casa.
Una carta llegó al padre de su hijo al día siguiente:
"Querido padre, espero que la tierra haya sido bien arada, ahora ya puedes sembrar tus papas y si necesitas algo más ... dime ...??

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático....


- Andresito, ¿qué planeta va después de Marte?
- Miércole, señorita.



- Manolito espero no sorprenderte copiando en el examen.
- Pues yo también lo espero maestra.

Va el niño y le dice al padre:
Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Le pregunta la profesora a Pepito:
¿Con qué mató David a Goliat?
Con una moto.
¿Seguro Pepito?, recapacita, ¿seguro que no fue con una honda?
¡Ah! ¿había que decir también la marca?

Va me animo:
Chiste 1
-¿Te sabes el chiste de Pocoyó?

-No

-Tampoco yo

Chiste 2

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Bien. Traduzca "mirar".

- Look.

- Perfecto. Úselo en una frase.

- "Luke", yo soy tu padre.

- Contratado.


??

La esposa oye un ruido y dice Viejo, viejo vieeejo asomate por la ventana pa'que crean que tenemos perro.
Y el viejo le responde Asomate tu pendeja de mierda! Pa'que crean que la casa esta embrujada jajajajajajajaja

Mami, mami es malo tener pene?
- No hijo, ¿por qué?
- Porque mi hermano esta todo sudado en el baño tratando de arrancárselo.

Una mujer le dice al marido llorando: -Definitivamente a este matrimonio le falta magia!!! y el marido la complació se desapareció viernes, sábado y domingo.

Un gay muere, llega al cielo y San Pedro lo recibe y le da UN LAXANTE Extra Fuerte....
Después de 7 dias defecando hasta la vida, San Pedro le dice: -Entendiste para que es el c... hijo mío?

aquí va el mio...


- Jefe, auménteme el sueldo que hay 4 empresas detrás de mi.

* Cuales son?

- El cable, el gas , la luz y el teléfono.
o_O
koniec

*Que le dijo un tenis grande a un tenis chiquito?
*Te-nisicito.

-Que le dice el timbre al dedo?
-No me toques porque grito.

*Que le dijo una nalga a otra nalga?
*Sospecho que entre nosotras hay una soplona.

-Que le dice un pato a otro pato?
-Estamos empatados.

Anoche estuviste en mi habitacion sin darme cuenta entraste a mi cama y me la chupaste toda, como siempre te fuiste lugo y me dejaste, te espero hoy para apretarte contra la pared hasta dejarte sin ganas, de nada
mosquito de mierd.........

Mi celular ya parece recien nacido, solo quiere que lo este cargando

yo como pareja no te hare dramas por celos. Tres puñaladas y listo, y si quieres hablamos en el hospital

En casa de cubanos
-Muere una toalla, nace una colchita de trapear
-Muere una blusa, nace un paño para la cocina o para limpiar los muebles.
-Muere un helado, nace un pote para guardar comida en el refrigerador
-Muere una lata de cerveza, nace una latica de durofrio
-Muere una bolsa de yogurt, nace un naylon para guardar la carne

LA SALVACION DEL MEDIO AMBIENTE SON LOS CUBANOS, SOLO LOS CUBANOS SABEN RECICLAR

Que si un hombre INFIEL tiene cura
claro que tiene cura
ataud, misa y velorio

Este año mis vacaciones seran el rio Nilo
-Nilo puedo pagar ahora
-Nilo puedo pagar a plazos
-Nilo puedo pagar despues

El sexo mañanero ayuda a mejorar el humor en un 95% asi que sino es por amor hazlo por humor

La Profe llega molesta y grita: Pepito diga una poesia rapido
La paloma tiene plumas, la tortuga carapacho y la profe cuando no kimba la coge con los muchachos

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

Después de reparar una computadora en 10 minutos, el técnico presenta su factura... son 100 dólares.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor, yo soy médico y no cobro ni la mitad de lo que usted me esta pidiendo
- Ya lo sé, contesta el técnico, cuando yo ejercía la medicina también cobraba menos.

Una pareja venia por una carretera del interior sin hablar una palabra.
Una discusión anterior había llegado a una pelea y ninguno de los dos
quería dar su brazo a torcer.
Al pasar por una finca en la que habían mulos, puercos y una vaca, el
marido preguntó sarcástico:
– ¿Parientes tuyos?
– si… respondió ella –mi suegra y mis cuñados.



El marido pregunta a la mujer:
– ¿Vamos a probar una posición diferente esta noche?
La mujer responde:
-Buena idea!!!…Tú te quedas aquí en la cocina lavando los platos y yo me
siento en el sofá a ver televisión.

Cuatro mujeres se sinceran:
-Yo soy putisim@
-Yo soy Borrachisim@
-Yo soy lesbianisim@, y la 4ta dice:
-Se jodieron porque yo soy chismosisim@

* Pepe, ¿te has fijado que el vecino besa todos los días a su mujer cuando se va al trabajo? ¿Por qué no haces lo mismo?
* ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?

-Erase una vez un puerquito, se murio el puerquito y se acabo el cuento.

-Pepito: ¿ Como se llama el compuesto quimico para evitar el embarazo?
Nitrato de meterlo.....

-Papa, papa vinieron a preguntar si aqui vendian un burro!
¿Y que les dijiste hijo?
Que tu no estabas!

Un señor va al hospital y le dice al doctor doctor cómo puedo hacer para bajar de peso el doctor le dice mueve la cabeza izquierda y derecha y el señor le dice y eso hago todo el tiempo el doctor dice no solo cuando te ofrezcan comida.

En la antigua grecia un doctor recibe un paciente:
-Doctor Doctor, si cierro un ojo no veo nada
-Eres el cíclope mas tonto que he visto, de verdad.

¿Qué? el humor

Dos cazadores se encuentran persiguiendo a una presa por el bosque cuando uno de ellos cae al suelo. El hombre parece haberse quedado sin aliento y tiene los ojos vidriosos. Su compañero agarra el teléfono, llama al número de emergencias y dice jadeando: - ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer? La operadora le dice: - Tranquilícese, puedo ayudarlo. Primero asegurémonos de que efectivamente está muerto. Se crea un silencio y a continuación se escucha un disparo. Al volver al teléfono, el amigo dice: - De acuerdo, y ahora ¿qué?

Una chica se acerca a su novio con cara de que quiere algo y le dice: -mi amor,ya casi es mi cumpleaños, ¿me compras un móvil? -¿un móvil? ¿y el otro? -mmm, él me va a comprar una tablet.

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta: "Señora... que es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?" "Si, si señora....pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.De repente escucha unos gritos espeluznantes. No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas. La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
¡¡¡Pero, Dios mío!!!-exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas. ¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno. ¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno!
¡Allí abusarán de ti y te violarán! -¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!