Ahora bien, perdonar una Infidelidad no es cosa fácil, de hecho muchas parejas no lo consiguen, por muchos motivos. y uno de ellos es que no saben como gestionar emocionalmente una infidelidad para superarla. Superar la infidelidad requiere actuar tanto sobre uno mismo como sobre la relación, cosa que no es obligado, ni tampoco todos tienen el mismo interés, ya que en la mayoria de las ocasiones, resulta mas fácil entender que faltaba algo en la relación, cuando de hecho no era así. Ya hablamos de las posibles causas que pueden llevar a cometer una infidelidad, y el desamor, a pesar de ser una de ellas, no es la principal ni la que mas se da en la mayoría de los casos.

Descubrir una infidelidad puede generar efectos devastadores en las parejas, problemas de confianza, celos, discusiones frecuentes, reproches, amenazas de separación, pérdida de comunicación, etc. Se crean unas dinámicas de relación tóxicas diferentes que desestabilizan a los miembros de la pareja, a la pareja en sí misma e incluso el entorno familiar y en ocasiones va mas alla de estos ámbitos.

Superar una infidelidad supone un reto enorme, y hay que saber que no todos estan dispuestos a continuar, sin embargo, cuando una pareja en esta situación busca ayuda, es por la crisis originada y puede incluso generar dudas de si romper o no la relación. En otras ocasiones, aunque están seguros de que quieren seguir juntos, son incapaces de acercarse emocionalmente. Y es aquí donde entra la labor del profesional, y cuando me refiero a profesional no lo hago pensando en el mejor amigo. Me refiero a "El psicólogo" que es una persona experta, distanciada emocionalmente del problema, cuyo objetivo es ayudar a reconstruir la confianza en la relación y el sentimiento de unión y complicidad que se rompió con la infidelidad. En nuestro país hay, solo que somos nosotros los que nos negamos por pena, verguenza, o por creernos superiores y capaces de afrontar la situación, que dicho sea de paso no se resuelve con la separación en si. El terapeuta de pareja tiene una visión objetiva del problema, no emite juicios morales ni busca culpables. Analiza la situación y emplea técnicas avaladas científicamente para ayudar a la pareja. Es equivocado pensar como lo hicieron algunos en sus comentarios anteriores, se puede querer tapar el sol con un dedo, de ahi a que logres son otros 20 pesos.


¿Por qué somos infieles? Las causas de la infidelidad son muy diversas. Entre las principales razones que se indican a menudo se encuentra experimentar algo diferente al tener una aventura, vengarse de una infidelidad previa de su pareja, convencerse de que realmente quieren estar con su pareja o encender la chispa en su propia relación. Pero se sorprenderán que la mayoria de las veces la razón principal que manifiestan algunos es “Ganar confianza en sí mismos”. Esta es la razón más importante por las que las personas son infieles, más frecuente que el aburrimiento de la rutina de una relación estable. En nuestra sociedad actual está muy valorada la seducción y el hecho de gustar a los demás. La infidelidad cubre la necesidad de admiración que tienen muchas personas. Les ayuda a tener más seguridad en sí mismos y mejorar su autoestima. El juego de la seducción atrapa y engancha a la persona. En un principio la persona comienza el juego del “tonteo”, sin pensar en que vaya a surgir nada serio. Pero poco a poco se va enganchando a esa dosis de refuerzo que le proporciona el otro. Se siente muy bien sabiendo que gusta y seduce y no quiere dejar de sentirlo, por esa razón continúa con el juego, que cada vez se vuelve más adictivo.

Este refuerzo de autoestima no sólo lo genera la reciprocidad del otro, sino que se lo crea en gran medida uno mismo. Seducir implica exhibir la parte más bonita de uno mismo y aquí es donde caemos en la trampa: te enganchas a la sensación de sentirte un “seductor/a”, sacas lo mejor de ti para cautivar a la otra persona y entonces “¡zas!” surge el flechazo, te encantas a ti mismo/a. Es una sensación que tenías olvidada con tu pareja habitual , pues ya no tienes que conquistarla.

En otras ocasiones, encontramos la infidelidad como un medio para conseguir un fin. Es decir, es a través de ella, la manera que tiene la persona de expresar un malestar en su relación de pareja. (Aqui es donde viene algo parecido a lo que dice ZolDycK ).
Hay parejas que tienen problemas y no hablan de ello, porque parece que “si no se habla de ellos es como si no existieran” . Se van distanciando con el paso del tiempo y no hacen nada por solucionarlo, simplemente se dejan llevar. El hecho de que una de las dos personas sea infiel, suele ser el punto de partida para empezar a hablar de los problemas y resolverlos. Sería algo así como “tocar fondo” para entonces resurgir. Cuando esto se logra y hay reconciliación, es el momento de empezar a trabajar todos aquellos aspectos que estaban fallando en la pareja y que son los que han conducido a uno de ellos a ser infiel.

"¿Seré capaz de perdonar una infidelidad?" Esta es una de las cuestiones que más se plantean las personas que han sido traicionadas o incluso cuando solo lo piensan. Dicen cosas como: “me gustaría perdonar, pero no sé si seré capaz porque siempre me prometí a mismo que no perdonaría nunca algo así”. Es normal tener dudas de si serán capaz de perdonar y que todo vuelva a ser como antes. La infidelidad desestabiliza la relación de pareja, genera conflictos, hace que se pierda la confianza en el otro y rompe el sentimiento de unión y de intimidad, Pero afortunadamente, todo esto puede recuperarse con la ayuda de un profesional, claro esta, nadie esta obligado ni quisiera a pensarlo, y mas cuando cree que la relación ya perdio su valor o no vale la pena.

Inevitablemente, la persona que ha sido engañada se siente humillada, traicionada e indefensa ante la situación. Suele sentir mucha ira, rabia y sentimiento de venganza hacia el otro y cree que estos sentimientos no van a cambiar jamás, por eso siente que no será capaz de perdonar.

Ahora bien, todas las personas somos capaces de perdonar. Unas personas perdonan fácilmente y a otras les cuesta más. La facilidad del perdón también está relacionado con lo que haga “el/la infiel” para ser perdonado, con la severidad de la infidelidad y con cómo se descubrió la infidelidad (si fue algo confesado o no). Y por desinformación, siempre van a existir obstáculos, los cuales impediran que funcione, el problema es que no lo sabemos.

Ir más allá del rencor es uno de los elementos claves a seguir, los psicólogos de pareja trabajan en digerir el rencor de la persona que se ha sentido traicionada, pues mientras esta emoción está en juego es difícil avanzar.

El trabajo no es fácil. No se trata de decirnos cosas positivas o de recordar que nos queremos y pensar que con esto se va a solucionar. Es un trabajo mucho más profundo, de desbloqueo emocional, de ajuste de creencias, de instalación de nuevas interpretaciones para volver a crear la conexión, para que el rencor deje paso al perdón y se instale de nuevo la confianza. Cada persona es diferente, y a veces se trabaja con los dos miembros de la pareja a la vez y en otras por separado.

El objetivo final es volver a caminar juntos y que la pareja se “reinvente” tras esta crisis, de tal manera que al finalizar el arduo trabajo, ambos sientan que no sólo ha superado la infidelidad, sino que han sanado heridas del pasado y han crecido como personas y como pareja.

Señores, no importa lo que digan aquí, incluso en nuestro país, el 90% de las parejas que acuden a terapia de pareja salvan su relación y se alegran de continuar juntos. Si estás en una situación así, si estas en una situación así o no, eres el único que puede ayudarse a superarla. Porque ni siquiera terminando la relación, se puede superar una infidelidad. Incluso se dice que aquellas personas que padecen celos patológicos no nacieron así, sino que fue el desgaste emocional de traiciones vividas antes, o que hayan conocido de personas cercanas.
Podemos decir lo que queramos, expresar nuestra opinión, porque casa cual percibe de manera diferente todos los estímulos, sin embargo, quien quiera saber y documentarse, el camino esta ahí. Para quien lo quiera tomar, pero no deben decir que no está solo porque no quieren verlo, es diferente a no querer tomarlo.

Schmidt dijo:

1. Sigue contigo porque se siente comod@
2. Porque no quiere que estés con otr@s.
3. Porque se siente especial contigo.
4. Porque necesita tener a alguien para satisfacer su deseo sexual siempre que lo necesite.
5. Porque cree que no puedes vivir sin ella o el.
6. Porque se siente culpable.
7. Porque es muy gratificante para su ego (guiño al nombre del foro xd) que su pareja le quiera y le idolatre.
8. Porque tiene miedo de ser honesto y sincero.
9. Porque le encanta sentirse amad@ y saber que tiene poder total sobre la relación y sobre ti.
10. Porque su amante no le dice que sí a todo. (si es que esa persona tiene)
11. Porque no quiere hacerte daño, pero no sabe cómo decírtelo.
12. Porque es una persona vaga y rehuye de los conflictos.
13. Porque se ha resignado y cree que nadie más le va a amar como tú le amas.
14. Porque necesita tu dinero, o tu apoyo económico.
15. Porque le encanta que alguien le escuche con tanta atención
16. Porque necesita calor humano.
17. Porque se cree que eres de su propiedad y aunque se haya aburrido, le gusta acumular conquistas, recursos y propiedades.
18. Porque a veces se imagina feliz sin ti, pero a ratos le da cosa por si se arrepiente luego.
19. Porque se siente responsable de tu felicidad y de tu salud, y le atormenta pensar en tu reacción si te deja.

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Sin embargo, ninguno de estos motivos son suficientes para mantener una relación, aunque no te sean infiel. Ni por uno, ni por el otro, más bien, aquí hablamos de cualquier tipo de relación en la que dudo que ninguno de sus miembros se encuentre feliz, y a gusto, ya vendría siendo decisión de la otra persona si sigue en relaciones tóxicas o disfuncionales, porque cada cual debe estar conciente de su propio entorno. Y en el mayor de los casos, EXISTE LA FALSA CREENCIA DE QUE AMOR ES DEPENDENCIA, CULPA, ARREPENTIMIENTO. Sentimientos y emociones TÓXICOS. Sin contar con que pueden ser manipuladas. No obstante, una relación basada en eso no es una relación basada en el Amor.

El perdón es algo que debemos tener todos siempre, siempre presente aunque no seamos cristianos, créanme cuando uno perdona aunque esa persona le haya hecho mucho daño te sentirás mejor contigo mismo que si te llenas de odio que si perdonaría una infidelidad ya lo he hecho en varias ocasiones usted puede perdonar pero confiar o volver con esa persona es su decisión además perdonar no es volver con esa persona en caso de ser pareja, además el perdón te limpia el alma de malos sentimientos.

Aqui tambien se tiene en cuenta la personalidad, como ya dije, factor super importante, que no es lo mismo perdonar a un Manipulador, Mentiroso habitual, o chantagista emocional, que a una persona que ya por el pasar de los años, te puedes dar cuenta o al menos tener la noción de quiene es, y si verdaderamente merece el perdón. Como dice , también perdonar no significa seguir con la relación. Es otro concepto erroneo que se utiliza para referirse al perdón. También cuenta las formas de pedir perdón, y hacerlo no significa que la persona se arrepienta del acto, cuando en realidad de lo que tiene que arrepentirse es del daño emocional que este pudo causar. El acto en si, muchas veces, si se maneja con el debido conociemiento puede hacer que incluso la relación se fortalezca, si y solo si, se dejan de lado los comportamientos anteriormente mencionados en mis comentarios.
No se puede olvidar que el orgullo personal solo sale a flote, porque las infidelidades, traen sonsigo que la autoestima se desplome, y que por esta razón, las inseguridades salen a flote, rompienso y socavando la confianza. La confianza, es una de las cosas que aunque dificil se pueden volver a restaurar.

Pedro Guerra dijo:

Una infidelidad vulnera la confianza, acaba con la complicidad, el compromiso, la intimidad, trae sufrimiento y traición. Por eso, cuando existe, es normal que el otro miembro de la pareja tenga que sopesar si decide no perdonar una infidelidad.

En efecto, rotas las bases de una relación, es lógico que llegue el momento de plantearse si merece la pena continuar con la relación o, por el contrario, es mejor darle un punto final.

Qué opinan ustedes ...

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En mi opinión, bueno al menos en mi caso, la confianza es un papel bien bieeen fino que cuando se rompe no vuelve a ser igual. Por lo que cunda en una relación ya hay una infidelidad lo mejor es que se separen y por mucho que lo quiera no vuelva atrás ya que las cosas no van a ser iguales, no habrá la misma confianza.

El perdón es la base de todo cuando lo haces estamos dando muestra de madures y de que somo capaces de seguir adelante si destruirnos pero eso no quita que aunque lo hagamos todo seguirá igual no, eso sería engañarnos a nosotros mismo cuando nos traicionan se pierde la confianza en esa persona y aunque la perdonemos ya nada volverá a ser lo mismo por eso lo mejor es seguir adelante

La Infidelidad es Un acto el cual no se debe de perdonar. El que comete esa acción una Vez lo hace consecutivamente y Luego vienen los dolores de cabeza por el peso de los cuernos?

Infidelidad .... La perdono para vivir en paz…pero no vuelvo más con esa persona, confianza que se pierde no se vuelve a recuperar..
para mi concept cuándo eres infiel estás también traicionado
traición: está depende del tipo y la persona... pero hay algunas que no alcanza tierra suficiente para tirarle encima y luego darle pison

“La mejor manera de vengarse de una mala persona es no parecérsele” es por eso que no debemos ser iguales que esa persona que nos traiciona cuando le perdonamos su error le estamos demostrando que somos mejores que ellos y que son ellos lo que estan perdiendo

No que va, para nada por lo que sea la traicion no tiene perdon , ese es mi posicion hay quien perdona , pero que va ese es un tema delicado que no todos lo avordan de la misma forma

Ufff ni de broma perdonaría una infidelidad , es que no se como tratar a la otra persona después de algo como eso , nunca me ha pasado la verdad pero si llegara a suceder no hay nada que hablar ni discutir es el fin ?