Chistes Tiren sus mejores....!!!
- Iniciador del tema Samael
- Fecha de inicio
polito
Nivel 4
- 326
- 367
Un árabe consigue una lámpara,la frota, el genio sale y le dice:
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
- Solo te puedo conceder un deseo.
El árabe le muestra un mapa y le pide paz para el Medio Oriente.
El genio le dice que eso es imposible,ya que tienen 5.000 años en guerra y no lo han logrado aun, que pida otra cosa mas fácil.
El árabe pide una mujer joven, bonita,cariñosa,con sentido del humor, que le guste el sexo,limpie, lave, planche, cocine, que no hable mucho, que sea fiel, que no sea celosa, que no le importe el dinero y que no pregunte tonterias...
El genio suspira y le dice:
- Pasame el mapa de mierda ese, pa' ver como soluciono el tema del Medio Oriente!!!!!
- Hola venía a matricularme a un curso.
- Muy bien ¿me dice su nombre?
- Me llamo Jojojose.
- ¿Es que es usted tartamudo?
- No el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de puta.
Gigangel
Nivel 5
- 2,693
- 4,331
¿Que le dice un piojo a una ¨pioja¨ en una cabeza peluda?
- Al fin solos...
¿Que dice un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Que calor hace en este desierto, coño!
¿Que le dice un espermatozoide a otro?
- Al fin solos...
¿Que dice un piojo en la cabeza de un calvo?
- ¡Que calor hace en este desierto, coño!
¿Que le dice un espermatozoide a otro?
- ¿Falta mucho para llegar al útero?
- ¡Uf, cantidad! Todavia vamos por la garganta...
polito
Nivel 4
- 326
- 367
¿Por qué los escoceses llevan faldas?
Porque el sonido de la cremallera asusta a las ovejas
Un amante de las motos, bajito y enclenque, se compra una Harley davidson, y decide apuntarse al club de motoristas más duros de la ciudad. Al entrar en el club, todos los moteros son altos, gordos y grandes como bestias, llenos de tatuajes.
Se ríen de él, pero deciden ponerlo a prueba. El jefe de los moteros le dice:
2 – Quitarle el hueso que tiene en la boca el pitbul de debajo del mostrador.
3 – Hacer el amor 10 veces a la anciana que hay sentada en un banco en la acera de enfrente.
El hombre muy decidido, se bebe 10 cervezas, 15, 16…19… y finalmente las 20 cervezas.
Después, se mete debajo del mostrador, y se escuchan unos fuertes ruidos y gruñidos como de pelea, ladridos, mordiscos y gritos de todo tipo… 10 minutos después, sale de debajo del mostrador y dice:
Porque el sonido de la cremallera asusta a las ovejas
Un amante de las motos, bajito y enclenque, se compra una Harley davidson, y decide apuntarse al club de motoristas más duros de la ciudad. Al entrar en el club, todos los moteros son altos, gordos y grandes como bestias, llenos de tatuajes.
Se ríen de él, pero deciden ponerlo a prueba. El jefe de los moteros le dice:
- Para pertenecer al club deberás pasar tres pruebas.
2 – Quitarle el hueso que tiene en la boca el pitbul de debajo del mostrador.
3 – Hacer el amor 10 veces a la anciana que hay sentada en un banco en la acera de enfrente.
El hombre muy decidido, se bebe 10 cervezas, 15, 16…19… y finalmente las 20 cervezas.
Después, se mete debajo del mostrador, y se escuchan unos fuertes ruidos y gruñidos como de pelea, ladridos, mordiscos y gritos de todo tipo… 10 minutos después, sale de debajo del mostrador y dice:
- Bueno, ¿Dónde está la vieja a la que hay que quitarle el hueso de la boca?
polito
Nivel 4
- 326
- 367
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.
Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japonés que había sido víctima de un grave accidente automovilístico. Estaba en la UCI.
Al llegar encontró al nipón todo entubado. Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.
Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas
a su frágil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japonés despierta y con los ojos casi fuera de órbita, grita:
- ¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.
Las últimas palabras de su amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista. En el funeral del japonés, el individuo en cuestión se
aproximó a la madre y a la viuda y les dijo abrazándolas:
- Señora Fumiko y señora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: ” ¡ SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!” Y no sé qué quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.
El tipo insiste:
- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.
La viuda lo miró con rabia y respondió:
- "¡NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, ANIMAL!"
Lyvan
Nivel 4
- 812
- 840
CHISTES CHISTES Y MAS CHISTES DEL ABUELITO CANDIDO
- ¡Camarero! He encontrado un pelo en la sopa y no es mío. Esta bien, démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
Mamá, mamá... En la escuela me dicen Rambo. No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora. No mamá... ¡Esta es MI guerra!
- El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como Superman. -¿Volando? -No, con los calzoncillos encima de los pantalones.
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!¿Y qué les dijiste, hijo? -Que no estabas.
- Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde. Firmado: El increíble Hulk
- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
-Señora, ¿Cuántos hijos tiene? -15. ¿Cómo se llaman? -Juan. ¿Todos se llaman Juan? -Sí. Y ¿Cómo los identifica? -Por el apellido...
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?- Pa-ki-stán.
-Papá, papá... ¿Qué es la crisis? Es cuando te gustan el champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
-se abre el telón: aparece un bote de vino barato. ¿cómo se llama la película? -Es-tinto básico.
- ¡Camarero! He encontrado un pelo en la sopa y no es mío. Esta bien, démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.
Mamá, mamá... En la escuela me dicen Rambo. No puede ser, pues voy a ir a hablar con la directora. No mamá... ¡Esta es MI guerra!
- El otro día me puse tan borracho, que llegué a casa como Superman. -¿Volando? -No, con los calzoncillos encima de los pantalones.
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!¿Y qué les dijiste, hijo? -Que no estabas.
- Cada año que pasa me vuelvo un viejo verde. Firmado: El increíble Hulk
- ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.
-Señora, ¿Cuántos hijos tiene? -15. ¿Cómo se llaman? -Juan. ¿Todos se llaman Juan? -Sí. Y ¿Cómo los identifica? -Por el apellido...
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?- Pa-ki-stán.
-Papá, papá... ¿Qué es la crisis? Es cuando te gustan el champaña y las mujeres pero sólo te queda gaseosa y tu esposa.
-se abre el telón: aparece un bote de vino barato. ¿cómo se llama la película? -Es-tinto básico.
Voldemort
Nivel 3
- 202
- 243
Esta Batman todo lesionado, inyesado y encamado con superman y la chica maravilla a lado y de repente superman le dice
-Batman te dijimos que lo de hacer un trio era mucho para ti pero tu seguiste diciendo "Soy Batman"
A lo que Batman responde:
-Estaba obscuro y te equibocastes de agujero Clark por eso te dije con todas mis fuerzas "¡Soy Batman, soy Baaaatmaaaaaan!!!!!"
-Batman te dijimos que lo de hacer un trio era mucho para ti pero tu seguiste diciendo "Soy Batman"
A lo que Batman responde:
-Estaba obscuro y te equibocastes de agujero Clark por eso te dije con todas mis fuerzas "¡Soy Batman, soy Baaaatmaaaaaan!!!!!"
Qma
Nivel 4
- 265
- 324
Llega Drácula a un bar y pide un vaso con agua. El cantinero le replica:
- Aquí solo se bebe sangre.
El famoso vampiro saca un tampon usado y dice:
Nah, me preparo un refresquito instantaneo.
Superman observa a la chica maravilla con el entrepiernas descubierto desde el otro extremo de la ciudad, ya que tiene vista telescópica.
Se aprovecha de que también tiene supervelocidad y se lanza contra la chica que estaba piernas abiertas y en menos de un segundo la penetra.
La chica sorprendida esclama:
Qué fue eso? Y el hombre invisible que le hacía el amor responde:
No se; pero me dejó un ardor en el trasero...
