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Chistes Tiren sus mejores....!!!

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Samael
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Samael

Samael

Nivel 3
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385
Aqui dejo los chistes mas crueles y negros que se me ocurren ajjaja:

YO:

Hijo todo lo que ves es tuyo
Pero papa si soy ciego
Y yo pobre....

Definición de Autodestrucción:
Un epileptico con lepra

Dos presos en la cárcel:

-¿Y tú porque estás aquí?
-Porque no me dejan salir.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!

Dos amigos:
-Ayer me mordió un perro.
-¿Y te pusiste algo?
-No, le gustó como estaba.

-Mamá en el colegio me llaman mafioso.
-Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso
-Bueno mamá, pero que parezca un accidente.

Dicen que el cuerpo está compuesto un 70% de agua, así que tranquilo, no estás gordo solo estás inundado.

-Padre vengo a confesarme
-Dime hija mía
-Le hice sexo oral al cura del otro pueblo
-Muy mal hecho hija, sabes que tu parroquia es esta.
 
Cuando hases una sentadilla y te truena la rodilla
-Uno aparte de wapo crujiente .

A: Si tomo café no puedo dormir
B:A mi me sucede al revés xdxd
A:A caray, como es eso :v
B:Si duermo no puedo tomat café XD

tardo mucho en la ducha
Mis padres:se esta pajeando
Yo tirado en el suelo teniendo un colapsó existencial
 
Aquí dejo los mejores chistes que conozco.


¿Cuál es el colmo del sadismo?
Darle a un ciego una navaja de afeitar y decirle que es una armónica.


- ¿Acepta usted a María en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
-Si, no, si, no, no.


Doctor, ¿tendré cura?
¡Por supuesto, cura, misa y funeral!

Creo que no soy muy bueno en esto...
 
Última edición por un moderador:
-No tía tus pujos noooo!!!
-Ñeee calla.

Le dice un preso a otro:
-Esto es injusto!!!
-Xq q pasa??
-Imagina q yo era panadero y me metieron preso por robar pan y ahora me traen uno gratis todos los días
??(situación similar a los q están cumpliendo condena x matar vacas :v)

Xq la torre de Pissa está inclinada?Xq tuvo mas reflejo q las torres gemelas(ahora mi pujoso aporte...) Saben xq tuvo mas reflejos??Pos porque vio la Matrix??

Papá papá si Santa viene y la chimenea está encendida no se quemará??
Si hija tenés razón,deja apagarla
Nooo!!!Dejala así“ψ(｀∇´)ψ

Ya...ya no los haré sufrir mas :'D
 
El:Ya yo estaba haciendo nuestra casita en mainkra?
Ella:Amor
El:Pero me hablaste feo y la queme

Ella:Jugamos a las escondidas?
El:No, una mujer como tu es difícil de encontrar
Ella:Oww mi amor
El:Si, eres bien pinche enana q' no se te ve

Ella:Susúrrame algo al oído
El:¿Susurrarte?¿Que?
Ella:No se...algo rico
El:....Chicharrones
 
2070:
Y su abuela no me dejó darle el primer beso hasta que le llevé 3 PCR negativos. . . . . . . . .

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Querido pelo de mi novia, a ver si te enteras, los besos son entre ella y yo, no te entrometas más, muchas gracias.

Vivir del Cuento:
-Hola, este es el número de teléfono para ayuda a los alcohólicos?
-Si .
-Como es que se hace un mojito?

-Y tu estas viendo a alguien?
-Te refieres en tono romantico o a un terapeuta o si tengo alucinaciones?
 
Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?
Al final me he hecho la vasectomía. -Uff, debió ser una decisión difícil. -Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.

DOS CIEGUITOS​

Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:
  • ¡Ojalá lloviera!
  • ¡Ojalá yo también!

¿Cómo se dice escoba voladora en japonés?
Simekaigo Memato.

  • Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?
  • Un iPhone.
  • Pero el número.
  • El 5.


Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne:"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?"Mercedes señor," responde ella."Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,"Sí señor... el mismo precio..."

La mamá va a recoger su hija en casa de una pinareña que se la cuida, pero se da cuenta que la niña en el coche no es la suya.
  • ¡Donde está mi hija? ¿Quién es este bebe? ¡Respóndame!
  • ¡Ay señora! Usted me dijo antes de irse que si la niña se ensuciaba, la cambiara.

Suena el teléfono en casa de un pinareño.
  • ¡Hola, Pepe! ¿Te acuerdas de mí?
  • Espera un momentico que me ponga las gafas.


Un pinareño lleva a su hijo por primera vez a la escuela, el maestro le pregunta:
¿Este niño tartamudea siempre?
- No solo cuando habla – responde el papa.


Dos pinareños están de visita en Miami para ver su familia, están perdidos y uno de ellos le pregunta a un policía:
  • Oiga a qué hora sale el tren - a lo que este responde:
  • Night ten (las nueve y diez)
Le dice el pinareño al amigo:
- Dice que no hay tren.
El amigo replica - Vuelve a preguntarle que quizás no te entendió bien.
- Oiga a qué hora sale el tren - pregunta de nuevo el pinareño, esta vez señalando el reloj.
El policía responde de mal humor:
- Night ten son of the pitch (a las nueve y diez hijo de perra)
Dice que no hay tren, que está para Miami Beach
 
  • Toc toc...
  • ¿Quién es?
  • Soy su nuevo vecino, me preguntaba si le gustaría una noche de sexo y descontrol con un millonario actor porno.
  • Ohhh, suena interesante su propuesta, ya le abro.
  • JA! CAÍSTE, somos testigos de Jehová, arrepiéntete demonia hija del diablo.
 
Un niño le pregunta al otro:
  • ¿Qué vas a pedirle al Santa Claus este año?
  • Yo voy a pedirle una bicicleta, ¿y tú?
  • Yo voy a pedirle un Tampax.
  • ¿Un Tampax? ¿Y qué es un Tampax?
  • No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que quieras y sin que nadie se dé cuenta. ¿Qué bueno no?


---
Unos de Lepe van a comprarse unos zapatos a una tienda. Se interesan por el precio de unos que les gustan y cuando les contestan que cuestan 200 euros, comentan con el dependiente.
  • ¿Pero qué tienen de especial?
  • Señor es que estos zapatos son de cocodrilo.
Deciden ir al Nilo a cazarlos. Extenuados, cuando ya llevan cerca de dos mil cocodrilos cazados, comentan:
- Cazamos un par de ellos más y como no tengan tampoco zapatos, lo dejamos, ¿no?.
 
  • ¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee? Pues, Broco Lee.
  • ¡Profe, profe, me han robado! – ¿Y qué te han quitado? – La tarea.
  • ¿Qué le dijo la luna al sol? ” Eres tan grande y todavía no te dejan salir de noche “.
  • ¿Qué le dice un árbol a otro árbol? – Nos han dejado plantados.
  • Había un hombre tan calvo, pero tan calvo, que hasta se le veían las ideas.
  • ¿Cómo se dice puerta en inglés? – Door. -¿Y el que las vende? – Vende Door.
  • ¿Qué hace un pato con una pata? – Caerse.
  • Niños no jueguen con fuego. – Y entonces Fuego se quedó sin amigos.
  • ¿Cómo se dice ascensor en árabe? Ali Baba.
 
Estaba un señor que va a una tienda cuyo dependiente era chino
-el chino: señol quiere fluta?
-señor: no gracias, no quiero fruta
-el chino: y no quiere vela?
-señor: no tampoco quiero vela.
-chino :nooo que si quiere ve la fluta
 
Una mujer le cuenta a su amiga que va a separarse de su marido.
Frente a tal situación la amiga le pregunta: “¿Cuál es el motivo por el cual quieres separarte?”
Y sin titubear, la mujer respondió: “Porque me trata como un a verdadero perro”
“Pero, ¿qué dices? ¿Te maltrata? ¿Te pega?”
“No, ¡Él quiere que le sea fiel toda la vida!”

Un policía detiene a una prostituta que intentaba trabajar en la calle
“¿Acaso no ha pensado señorita en lo que diría su madre si supiera lo que está haciendo acá en la calle?”
A lo que la mujer contestó: “Pegarme, sin duda, porque esta es su esquina”


Una pareja festeja su boda y están listos para pasar su primera noche juntos. Cuando están en la cama, la mujer le dice “Amor, lo siento mucho, pero debo confesarte que no sé hacer nada de nada”.
El novio, todo canchero y con aires de superioridad, le responde: “No te preocupes mi amor, acuéstate y yo te voy guiando”.
Ella inmediatamente replica: “No, no, no. Si en la cama sé hacer de todo, lo que no sé hacer es planchar, cocinar y limpiar”
 
Un hombre va con su esposa por la calle y un amigo se acerca.
-Michel, me enteré lo de tu enfermedad, SIDA, ¿Cuánto te queda?
-6 meses bro.
-Que pena, cualquier cosa hablamos.
...el hombre se retira y la esposa angustiada pregunta:
-Michel, ¿Por qué dices que mueres de SIDA si lo que tienes es cáncer?
-Porque yo me voy a morir, pero contigo, nadie se acuesta.
 
Anoche soñé contigo
soñaba que me besabas
y cuando desperté
era el gato que me lengüeteaba.??
......... .......... .............
Se ha perdido mi sustento
balance de mi armonía;
donde ser fue la vida mía,
la serenidad y el tiento.
En un desorden total,
mi centro, la capital;
como tomar el rumbo,
donde estará mi mal.
¿cómo salir de este pozo?
¿Cómo saber de mi lugar?
Por fin, mucho es mi gozo
¡ya encontré mi celular!
Haz clic para expandir...
 
Una chica de 20 años, le cuenta a su mejor amiga lo que supone estar casada con un millonario de 80 años:

  • Es todo un caballero, me lleva de vacaciones a los mejores hoteles, me compra ropa cara, buenos restaurantes, joyas, me regala bombones, me trae el desayuno a la cama…
  • Ya que hablas de la cama… ¿Qué tal funciona en la cama?
  • En la cama hacemos un tratamiento.
  • ¿Qué tratamiento?
  • Mi marido trata, y yo miento.
Un anciano acude a la consulta del doctor y le dice:

  • Doctor, doctor. Quisiera que me recetará alguna pastilla para poder hacer el amor todos los días. Pero no me recete Viagra, porque tengo problemas de hipertensión.
  • Dígame señor… ¿Qué edad tiene usted?
  • 90 años.
  • Lo siento, pero a su edad, no hay ninguna pastilla que pueda recetarle.
  • Qué raro, tengo un amigo que también tiene 90 años, y dice que hace el amor todos los días.
  • Pues dígalo usted también.
 
Un niño llega a casa y le dice al padre:
- Papá tengo que darte dos noticias, una buena y otra mala, ¿cuál quieres primero?.
Y el padre le contesta:
- Hijo dame sólo la buena porque hoy he tenido un día malísimo y no quiero más problemas, otro día ya me dirás la mala.
Y el hijo le contesta:
- Papá los airbags del coche nuevo funcionan de lujo.

sto es Drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera:
  • Oiga, ¿me da una barra de pan?.
  • Pero oiga, ¿usted no es Drácula?.
  • Sí.
  • Es que yo siempre había oído que Drácula bebía sangre.
  • Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar
 
Estaba Pepito en el colegio y le dice a la maestra:
- Maestra, ¿la puedo saludar de beso?.
Y la maestra le responde:
- Por supuesto que sí, ya veo que quieres mejorar tus modales.
Pepito le dice:
- No, es que tengo gripe y se la quiero pasar.
 
Llaman al teléfono y contesta la niña pequeña de la casa.

  • Hola
  • Hola corazón, soy papi, pásame con mami.
  • No puedo, está en dormitorio con tío Andres
Entonces, se hace un breve silencio y el padre dice:

  • Pero corazón, tú no tienes ningún tío Andrés.
  • Que sí, que sí, que está con mamá en la habitación.
  • Bien, vale, entonces quiero que hagas esto: Deja el teléfono sobre la mesa y sube al dormitorio. Aporrea la puerta gritando que el coche de papá está entrando en el garaje.
  • Ok Papi.
Un minuto más tarde, la niña regresa al teléfono, diciendo:

  • Hice lo que me dijiste papi. Pero entonces, mamá saltó de la cama desnuda, se resbaló con la alfombra y cayó por las escaleras. Ahora está muerta.
  • Oh, Qué me dices! ¿y el tío Andrés?
  • El tío Andrés saltó por la ventana a la piscina, pero olvidó que la semana pasada la vaciaron para limpiarla, y también ha muerto.
Un largo silencio… dice el padre:

  • ¿Piscina? ¿Qué piscina? Pero estoy llamando al 921293323?

Esto es un alemán, un francés y un español en un avión. Están sobrevolando Alemania y el alemán dice:
-Yo por mi país tiro un chicle
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño llorando.
-Niño, ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un chicle encimaaa


Están sobrevolando Francia y el francés dice:
-Yo por mi país tiro un queso
Se tira en paracaídas, llega abajo y hay una niña llorando.
-Niña ¿qué te pasa?
-Que me ha caído un queso encimaaa


Están sobrevolando España y el español dice:
-Yo por mi país tiro una bomba
Se tira en paracaídas y cuando llega abajo ve a un niño riéndose a carcajadas.
-Niño ¿qué te pasa?
-Que me he tirado un peo y ha explotao mi casaaah
 
En un circo, empieza la actuación del domador de leones, que anuncia al público su número estrella:
–Damas y caballeros, a continuación, mi bella ayudante entrará en la jaula del león Goliat con un terrón de azúcar en los labios, y Goliat, sin causarle el menor daño, se comerá el terrón.
Efectivamente, la chica entra con el terrón en los labios, y el león se lo come delicadamente. En eso salta un señor del público y grita:
–¡Esto es un fraude! ¡Eso también puedo hacerlo yo!
El domador, sorprendido, dice:
–¿En serio usted es capaz de hacer eso mismo?
Y responde tipo:
–¡Sí, señor! ¡Y mucho mejor que el león!
 
2 zombies que cuentan chistes...zombienchistosos...?

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- Y a las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?


Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó,el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
 
Bad Bunny: "Te canto mariachi me convierto en Itachi"
Itachi: Cual es la confianza tu so feo

Mi mamá: ¿Hija usted se esta trasnochando en ese celular?
Yo: Cuál sancocho escolar?...

El: Q' bonita eres, con todo respeto
Haber si salimos, con todo respeto
Me gustas mucho, con todo respeto
Ella: Bloqueado, con todo respeto

El: Te amo y me gustaría q' dejaras ver anime ya estas grande para esas cosas.
Ella: !!JÒDETE, ESTUPIDO DE MIERDAA!!

Cuando el coronavirus entra en el cuerpo de un otaku
El coronavirus: Oni-chan UwU
 
Una joven le presentó su último novio a su papá, y éste conversó largamente con el chico.
Cuando el chico se va de la casa le dice el padre a su hija:
- Es un excelente muchacho, hija. Merece una buena mujer. Te recomiendo que te cases con él antes de que la encuentre...

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
  • ¿!ué edad crees que tengo?
  • Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18
  • ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?
  • La suma !!


Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.
Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:
  • Carlos, mira el cielo y dime que ves...
  • Veo millones y millones de estrellas...
  • Y eso que te dice?, -replicó Adriana.
  • Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...
  • ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.
-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.
  • Y a ti Adriana, que te dice?
  • Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.
 
Es el primer día de clases, y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de
sexto grado:
La maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?
La clase se quedó callada, excepto por Susuki: 'lo dijo Patrick Henry,1775'
- Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki: 'Abraham Lincoln, 1863'
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país sabe más de nuestra historia que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: 'a la mierda con los malditos japoneses!'
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice: 'General Mc Arthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: 'Voy a vomitar...'
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice 'George Bush padre al Primer ministro japonés, 1991'
Uno de los alumnos, animado, le grita desde el fondo: 'Chúpate esa!'
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: 'Bill Clinton a Mónica Lewinsky. 1997'!
 
Un día unos soldados le hicieron una broma al coronel y este se enojó muchísimo. Así que los puso en fila y en dependencia del trabajo del padre los castigaba a cada uno:
  • Usted , de que trabaja su padre?
  • De carnicero señor
  • Bueno entonces piquensela con una picadora de carne.
Mientras el último de la fila se mataba de la risa, el coronel prosiguió hasta llegar a el último que se reía y le dijo:
  • Y usted soldado de que se rie?
  • jajajajaja de que mi padre es heladero y me la va a tener que chupar hasta que se me gaste jajajjajajajaja
 
  • ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
  • ¿Y vos qué?

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
- Tokofondo.
¿Y el subcampeón?
- Kasitoko.


Un hombre llega a la farmacia en el preciso momento en que el farmacéutico iba a cerrarla ya que tiene prisa para llegar al tren.
  • ¿Qué deseaba? -le pregunta.
  • Sólo quería algo para sudar.
  • Aja... Tome estas dos maletas y acompáñeme con ellas hasta la estación. ¡Deprisa!


En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
– ¿Era usted amigo suyo?
– Sí.
– ¿Estaba usted a su lado cuando murió?
– Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí.
– ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron?
– Mariano, ¡no muevas el andamio!

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
- Una aspirina, por favor...
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
- ¿No tiene una aspirina más pequeña? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
- ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
- Deme un tubo de pasta de dientes, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: - ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
- No, gracias negro, los supositorios los compro de regreso a mi país.
 
Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto?
Niño, tu vives enfrente, no aquí.
 
  • Pues la postura favorita de mi mujer en la cama es la del pez
  • ¿La del pez? Ésa no me la conozco.
  • Sí, hombre... Se da la vuelta, ¡y nada!

  • ¿Te has enterado ya de la desgracia de Juan?
  • No, ¿qué le ha pasado?
  • Se fugó con mi esposa...

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el extremo opuesto del campo. Cuando se acercan, ven que el hombre está muerto, y tiene la cabeza cubierta de sangre porque se le ha quedado la pelota incrustada en su nuca.
  • ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
  • Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
 
No soporto que me digan eso de que "¿a ver y tú cuándo te casas?"». Cada vez que iba a una boda, mis tías siempre me venían con lo mismo. Me daban con el codo y me decían:
–A ver quién es el siguiente, ¿ehh?
Por suerte, ya no han vuelto a hacerlo, desde que les hago lo mismo… en los funerales.
 
  • Paco, me he comprado un sonotone que es la leche, tiene wifi, bluetooth...
  • ¿Ah, sí? ¿Y cuánto te ha costado?
  • Las doce y cuarto.

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
  • Pues he estado en Portugal de vacaciones.
  • Y qué tal por allí? Qué tal las lusas??
  • Las lusas? Esto...si, muy bien...
El amigo vuelve a su casa y busca el significado de lusas en el diccionario y ve que se trata del gentilicio de las portuguesas.
Al tiempo se vuelven a encontrar:
  • Hombre!! Que tal todo??
  • Pues bien, acabo de venir de Alemania!
  • Ah si? Y cómo te fue? Te gustó? Qué tal las teutonas?
  • Eh...bien, las teutonas bien.
El hombre va a casa y busca en el diccionario la palabra teutona, y ve que es el gentilicio de las mujeres de Alemania.
Al cabo de unos meses se encuentran:
  • Hombre tío! Qué tal?? Cómo te va?
  • De maravilla, acabo de venir de Egipto.
  • Ah si?? Y qué tal por allí? Te gustaron las pirámides?
  • Las pirámides? Uf tío, me acosté con 2. Unas fieras en la cama
 
-Mami a que no adivinas donde estoy...
-Ahora no puedo hijo, estoy en el trabajo, llámame luego
-No puedo, solo tengo derecho a una llamada
 
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice:
- Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!
Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos


Un hombre va a un abogado.
  • ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?
  • Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas.
  • ¿Vaya, es un poco caro, no?
  • Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?

Se encuentra el paciente tendido en la cama. Su médico, abogado, esposa, y sus hijos están esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
  • Yo creo que está mejorando.
  • ¿Por qué lo dice, doctor? - pregunta la esposa.
  • Porque nos ha reconocido a todos.
 
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