Nada mejor que una fumada de hierba de parque en la mañana para comenzar el día como Dios manda (aunque en la Biblia no dice nada sobre la hierba de parque).
Estimado creador del tema, así como los queridos usuarios que se dignan en leer comentarios por aquí de este servidor. Todo tiene su explicación, más sencilla de lo que parece, sin necesidad de trolear o decir frases como: ¨Mi pandita me tenía ocupadito¨. ¡Allá va eso! Espero que con mis respuestas, pueda aclarar algunas mentes que aún se niegan a ver la luz de la verdad.
Si Dios creó el sol al cuarto día ¿Cómo habían pasado cuatro días?
Porque Dios era cubano. Típico, después de unos días de vagancia, se digna a trabajar y hace cosas a la carrera. Incluso llego a inventar tubos led, pero no había lámparas para ponerlos asi que desechó esa idea. Además, pudo comprobar que el sol era bueno, su luz era buena y los rayos ultravioletas jodían la piel con el tiempo. Pero bueno, esto último a él se la sudaba. Que sufran los de abajo, él vivía arriba, en los planos estelares. Bueno, él y Galactus.
Hay una versión alternativa de esto, enviada por el usuario VegetaXXX256 que explicaba que después de ver como Piccolo Daimaoh destruyó la Luna para que Goham no volviera a transformarse en Ozorum, el sumo hacedor tomo sus precauciones. Lo primero fue darle un cocotazo a Piccolo, mandándolo de cabeza a Namecusein por buen tiempo. Lo próximo que hizo fue invocar una Genkidama y… No seguí leyendo, porque evidentemente ese usuario no está en sus cabales.
Si Dios nos hizo a su imagen y semejanza ¿Por qué no somos invisibles?
Porque él debía tener la exclusividad, apunta y banquea. Además. ¿Estás seguro que nos hizo a su imagen y semejanza? Hay personas por ahí, algo desconfiguradas de cuerpo y de cara que no estarán de acuerdo con ese planteamiento. Probablemente con ellos, Dios quiso hacer algún tipo de experimento y le salió mal.
Si Adán y Eva eran blancos ¿De dónde vienen los negros y los africanos?
De un tarro. Según Eva, estaba cansada del pichi corto de Adán y le dijo a dios que necesitaba sentir algo grande que la llenara. El Omnipotente seguro que le dijo que eso era pecado, que no fornicarás con otra persona ni cometerás adulterio, pero Eva en ese momento, víctima de un furor vaginal que la consumía (ahora se le dice fuego uterino y los reparteros le dicen ¨enfermas o maniáticas¨), se enfureció. Al final, Dios tuvo que crear a un prieto que ocultó en el Huerto del Edén, y siguiendo indicaciones de Eva, lo hizo con el miembro que le llegara al tobillo. Eva le decía cariñosamente ¨Tripié¨. Adán, de tan tonto de capirote que era, ni se llevó la jugada (ponchado sin tirarle). Solo cuando Eva dio a luz al niño, algo quemadito de piel, este empezó a sospechar. Pero ya el daño estaba hecho. Al final Dios desintegró al moreno, una noche en que este salió a caminar por el huerto del Edén y solo se quedó con el miembro de este en la mano. De pronto sintió un ruido y lanzo el miembro del negro a una mata y luego de un tiempo este se transformó en serpiente. El final de la historia ya ustedes la conocen.
Si pecamos Dios desatará si ira sobre nosotros y la ira es un pecado, entonces Dios es un pecador.
Todo lo que hace Dios está justificado. El ser humano es desobediente por naturaleza. Y Dios solo aplica leves correctivos para hacerles saber quién manda y que estos entren en razón. Después del Diluvio y Sodoma y Gomorra no hizo nada mas. Solo mandó a emisarios a cumplir lo que el dictaba:
Moisés trajo plagas sobre Egipto y hasta abrió en dos el mar con su vara y la gente se fue caminando y los que venían detrás los ahogó. Coño, Moisés… Coño, la vara…
Yisus Cristus hizo grandes milagros y al final fue atormentado a su nombre. Lo clavaron en la cruz y después le decían que se bajara de ella. ¿Serán pinareños? ¿Cómo coño se iba a bajar de la cruz? Ni Gannicus pudo hacerlo y eso que era un Dios de la Arena.
En fin. Dios no es pecador. Solo hace cumplir lo correcto.
