Aquí vengo con otro tema que, al menos a mí, me parece bastante interesante. Esta vez es sobre lo que vemos en la televisión, el cine, los libros, y lo que sucede en realidad. Por supuesto, me voy a dejar fuera unas cuantas cosas porque, obviamente, no me voy a acordar, así que ahí entran ustedes a comentar si recuerdan algunas.
Empecemos…
¿Quién no ha visto, aunque sea, un capítulo de CSI? Del de Las Vegas, el más viejo, y el que más rápido nos acercó a las técnicas forenses, pero desde un punto de vista bastante ficcionalizado. Con esto me refiero a que este programa desató una furia por estudiar este tipo de ciencias, cosa que tuvo su positividad en el estudio de las ciencias forenses y los procedimientos científicos. Hoy en día muchos avances técnicos y tecnológicos se han visto beneficiados de ello. Sin embargo, como mismo hay un pro, hay un contra. Se trata nada más y nada menos que a la hora de presentar las pruebas en los jurados.
En los Estados Unidos, sobre todo, este fenómeno recibió el nombre de “Síndrome CSI” o “Efecto CSI”, y se refiere fundamentalmente a la percepción elevada de la criminalística en el público. Las técnicas forenses mostradas en shows de este tipo aumentaron la expectativa de los jurados y hasta de los propios delincuentes, sobre todo en pruebas encontradas en las escenas del crimen y referente a los perfiles genéticos. La demanda de mejores pruebas acusatorias provocó, como ya mencioné, una consciencia pública sobre esta ciencia, sin embargo, aumentó el trabajo en los laboratorios que se dedican a ella.
La ficción: realizar una comparación de ADN entre una muestra encontrada en la escena del crimen, y el ADN de un sospechoso. Tiempo de duración: horas, menos de un día, probablemente.
La realidad: a menos que se cuente con un laboratorio altamente especializado, con material suficiente y los medios, esta prueba puede, incluso, demorar meses. No es el único caso que se trabaja, por lo que hay una “cola” para procesar la evidencia.
¿A qué se debe esto? Pues a la licencia creativa de los guionistas y escritores de las series. Hablamos de que se debe resolver un caso en 45 minutos/1 hora, así que no van a pasar meses para ello.
Sensacionalista, ¿verdad? Bueno, es ficción, cuentan con ello.
Otro ejemplo…
¿Sabían que un cuerpo humano cuenta con alrededor de 5 litros de sangre? El promedio, según Google, es de 4,5 a 6 litros, que viene siendo el 7% de su peso. Lo cual quiere decir que —continúa el portal xatakaciencias en su artículo “La sangre en cifras”—, si se pierden alrededor de 600ml en una hemorragia, el riesgo es pequeño (el cuerpo detiene una hemorragia en un tiempo de 3 a 8 minutos); sin embargo, si se pierden de 1,8 a 2 litros, hay grave peligro de muerte.
¿A qué vienen estos datos? Bueno, ¿han visto esos filmes donde la gente no hace más que sangrar y sangrar? Vamos, Drácula sería feliz con tanto glóbulo rojo. Porque restañar la sangre de una herida parece fácil, pero dependiendo del sitio donde ocurre, si toca una arteria, probablemente no sobreviva a menos que esté en un hospital. No hablo de un rasponazo que nos hemos hecho todos jugando o mataperreando por ahí, empinando papalotes o jugando a los escondidos. No. Hablo de un balazo con un calibre bastante problemático. Aún así, la víctima, si es importante en la trama, lo más probable es que sobreviva. Lo más chistoso no es eso, sino que, con toda seguridad, se recuperará a los tres días de haber sido impactada, y estará como nueva.
Lo que hace la magia del cine, señoras y señores…
Siguiendo este hilo, no puedo dejar de reírme cuando pienso en los Honest Trailers. ¿Los han visto? Si no lo han hecho, y pueden, corran a buscarlos en youtube. Son para morir de risa. Iba a poner lo otro que sabemos que pasa, pero hay que cuidar la sensibilidad y el decoro en los posts, así que imagínenselo.
El caso es que uno de estos Honest Trailers habla, nada más y nada menos, que de la famosa saga esta de Bruce Willis (uno de los calvitos más rentables de Hollywood en la década de los 80 y 90 del siglo pasado) que se llama Die Hard, o como le pusieron en la traducción al español, “Jungla de Cristal” (en España), y “Duro de Matar” (en Latinoamérica; que la prefiero, honestamente, más cercana al original).
En fin, que el Honest Trailer en cuestión menciona que el personaje de Duro de Matar, John McClane, para poder completar nada más que el primer filme, habría necesitado no una, sino CUATRO vidas para ello. ¿Se imaginan? ¡CUATRO EXISTENCIAS! Es que yo flipo xD. En la 2da parte (necesitando esas mismas 4 vidas), le siguen pasando montón de cosas, entre fracturas de costillas, caída desde el ala de un avión (no pregunten), patadas, laceraciones… ¡ENFERMERAAAAAAA!... Vamos con la 3ra (Die Hard: With a Vengeance). Nada más que el botellazo que le zumban en una escena le provocaría un sangramiento endocraneal que le provocaría la muerte. (nota: romper una botella es difícil, pero en los filmes parece sencillo). Ah, sí, no olvidar que se cae de lo que vendría siendo el equivalente a varios pisos de altura (pongamos que 3m de puntal, o sea, altura promedio), sobrevive más de una explosión, un carro remolcado (debería haber usado cinturón). En la 4ta se le habrían reventado los tímpanos, se habría roto el cuello, dislocado el hombro, tendría lo que se conoce como “road rash” (que ni idea de qué es en español, pero bueno, es lo que DEBERÍA pasar cuando alguien se tira de un carro en movimiento contra el pavimento y hala, te raspas toda la piel)… y en la 5ta… ehhh, se cae por el hueco de un elevador, así que imagínense. En total, para haber podido sobrevivir desde el filme 1 al 5, habrían necesitado 14 John McClanes…
Guionistas al ataqueeeeeeeeeeee…………….
Y hablando de accidentes vehiculares… ¿Se han fijado cómo, en un filme o serie random, ocurre uno de estos, el coche se vuelca en plan “vamos a girar como batidora”, tiene dentro al chofer, al copiloto, a tres pasajeros más en el asiento trasero… y aún así, SOBREVIVEN? Ok, es posible, pero los he visto que salen sin apenas un rasguño de esos accidentes. Hello, la física, ¡¡¡¡¡dónde está!!!!! Peor, el sentido común. Vaya, es que hay que salir del coche —en llamas, porque esa es la otra— y huirle a los perseguidores. Lo mínimo que hay es un pie con un esguince (“Adelántense ustedes, yo solo soy una carga”, diría la víctima que se queda valientemente a enfrentarlos… con un arma que no sabe usar y un peine con 3 balas), y lo demás son rasguños y cortadas, pero nada grave.
Acaban de dar 3 vueltas en un carro que posteriormente explota, y salen como si regresaran de un paseo por la playa.
Reality check, pleaseeeeeeeeeeeeeee……..
Y uno de mis favoritos por lo ridículo que parece.
Los pacientes en un hospital.
No, no, esperen. No hablo de un paciente random con una enfermedad terminal. Hablo de un paciente que se está recuperando de algún trauma (véase epígrafe anterior: Accidente vehicular). No sé yo, pero me parece que, mínimo, le dan sedantes y alguna que otra medicina para palear el dolor. Prácticamente noquearlos para que se recuperen más rápido. Entonces, de pronto, aparece el malo de turno (o un secuaz, vaya). Se ha colado en el hospital haciéndose pasar por enfermero, pero sus botas lo delatan (hey, no me culpen, esa es la trama de un filme), así que el prota debe salir cagando leches de allí para que no le maten.
¿Cómo? ¿CÓMO? Si está bajo la influencia de sedantes, que no sé, no soy médico, pero me parece a mí que te deben poner bastante grogui al punto de no saber distinguir el piso del techo, ¿cómo sale corriendo, con todas sus facultades, y encima, escaparse?
Sin comentarios.
Y para terminar, un bonus.
Este me parece lo más risible del mundo. Empezando porque en la vida real iría contra muchos protocolos que, de nuevo, no soy experta, pero es que se cae de la mata. Hablo de las mujeres policías que siempre tienen el cabello largo.
No me malinterpreten, me encanta el cabello largo. El mío andaba por la cintura hasta hace unos meses, hasta que le pasé la tijera por cuestiones de mantenimiento (y porque el champú, people, el champú). Pero bueno, si yo, que no soy policía ni nada por el estilo, mucho menos trabajo en cuestiones de criminalística, encuentro bastante incómodo cuando el pelo se me cae hacia adelante al llevarlo suelto, y solo estoy haciendo algo insignificante, ¿por qué, por quéeeeeeee razón, en esas series y películas, estas mujeres siempre llevan el pelo suelto? No, y no es solo cuando recogen pruebas en una escena del crimen (eso siempre me molestó en los csi y en todas las series donde hay ciencia forense involucrada). También pasa en momentos cruciales de algunos filmes. Por ejemplo, persecuciones en medio de un bosque. ¡UN. BOSQUE! ¿No se le ocurre a nadie que un bosque es un sitio donde, normalmente, las ramitas y demás se te enredan en el pelo? Ya no hablemos de andar a la caza de alguien o algo.
Entiendo que por estética visual y belleza física sea más fácil tener a una mujer maquillada (seh, ese es otro aspecto, aunque los maquillajes naturales es otra historia), pero bueno, ¿peinada como si hubiera acabado de salir de una peluquería? Que, vamos a ver, puede que tengan la ropa rasgada, estén sangrando profusamente, cojeen, pero, ¿se han fijado EN EL PELO? Brillo perfecto.
Y bueno, queridos amiguitos de AlterEgo, estas son algunas cosillas que me llaman la atención de los filmes y series. Hay mucha licencia creativa, lo reconozco, pero no deja de ser curioso.
¿Qué otras cosas han visto por ahí?
Empecemos…
¿Quién no ha visto, aunque sea, un capítulo de CSI? Del de Las Vegas, el más viejo, y el que más rápido nos acercó a las técnicas forenses, pero desde un punto de vista bastante ficcionalizado. Con esto me refiero a que este programa desató una furia por estudiar este tipo de ciencias, cosa que tuvo su positividad en el estudio de las ciencias forenses y los procedimientos científicos. Hoy en día muchos avances técnicos y tecnológicos se han visto beneficiados de ello. Sin embargo, como mismo hay un pro, hay un contra. Se trata nada más y nada menos que a la hora de presentar las pruebas en los jurados.
En los Estados Unidos, sobre todo, este fenómeno recibió el nombre de “Síndrome CSI” o “Efecto CSI”, y se refiere fundamentalmente a la percepción elevada de la criminalística en el público. Las técnicas forenses mostradas en shows de este tipo aumentaron la expectativa de los jurados y hasta de los propios delincuentes, sobre todo en pruebas encontradas en las escenas del crimen y referente a los perfiles genéticos. La demanda de mejores pruebas acusatorias provocó, como ya mencioné, una consciencia pública sobre esta ciencia, sin embargo, aumentó el trabajo en los laboratorios que se dedican a ella.
La ficción: realizar una comparación de ADN entre una muestra encontrada en la escena del crimen, y el ADN de un sospechoso. Tiempo de duración: horas, menos de un día, probablemente.
La realidad: a menos que se cuente con un laboratorio altamente especializado, con material suficiente y los medios, esta prueba puede, incluso, demorar meses. No es el único caso que se trabaja, por lo que hay una “cola” para procesar la evidencia.
¿A qué se debe esto? Pues a la licencia creativa de los guionistas y escritores de las series. Hablamos de que se debe resolver un caso en 45 minutos/1 hora, así que no van a pasar meses para ello.
Sensacionalista, ¿verdad? Bueno, es ficción, cuentan con ello.
Otro ejemplo…
¿Sabían que un cuerpo humano cuenta con alrededor de 5 litros de sangre? El promedio, según Google, es de 4,5 a 6 litros, que viene siendo el 7% de su peso. Lo cual quiere decir que —continúa el portal xatakaciencias en su artículo “La sangre en cifras”—, si se pierden alrededor de 600ml en una hemorragia, el riesgo es pequeño (el cuerpo detiene una hemorragia en un tiempo de 3 a 8 minutos); sin embargo, si se pierden de 1,8 a 2 litros, hay grave peligro de muerte.
¿A qué vienen estos datos? Bueno, ¿han visto esos filmes donde la gente no hace más que sangrar y sangrar? Vamos, Drácula sería feliz con tanto glóbulo rojo. Porque restañar la sangre de una herida parece fácil, pero dependiendo del sitio donde ocurre, si toca una arteria, probablemente no sobreviva a menos que esté en un hospital. No hablo de un rasponazo que nos hemos hecho todos jugando o mataperreando por ahí, empinando papalotes o jugando a los escondidos. No. Hablo de un balazo con un calibre bastante problemático. Aún así, la víctima, si es importante en la trama, lo más probable es que sobreviva. Lo más chistoso no es eso, sino que, con toda seguridad, se recuperará a los tres días de haber sido impactada, y estará como nueva.
Lo que hace la magia del cine, señoras y señores…
Siguiendo este hilo, no puedo dejar de reírme cuando pienso en los Honest Trailers. ¿Los han visto? Si no lo han hecho, y pueden, corran a buscarlos en youtube. Son para morir de risa. Iba a poner lo otro que sabemos que pasa, pero hay que cuidar la sensibilidad y el decoro en los posts, así que imagínenselo.
El caso es que uno de estos Honest Trailers habla, nada más y nada menos, que de la famosa saga esta de Bruce Willis (uno de los calvitos más rentables de Hollywood en la década de los 80 y 90 del siglo pasado) que se llama Die Hard, o como le pusieron en la traducción al español, “Jungla de Cristal” (en España), y “Duro de Matar” (en Latinoamérica; que la prefiero, honestamente, más cercana al original).
En fin, que el Honest Trailer en cuestión menciona que el personaje de Duro de Matar, John McClane, para poder completar nada más que el primer filme, habría necesitado no una, sino CUATRO vidas para ello. ¿Se imaginan? ¡CUATRO EXISTENCIAS! Es que yo flipo xD. En la 2da parte (necesitando esas mismas 4 vidas), le siguen pasando montón de cosas, entre fracturas de costillas, caída desde el ala de un avión (no pregunten), patadas, laceraciones… ¡ENFERMERAAAAAAA!... Vamos con la 3ra (Die Hard: With a Vengeance). Nada más que el botellazo que le zumban en una escena le provocaría un sangramiento endocraneal que le provocaría la muerte. (nota: romper una botella es difícil, pero en los filmes parece sencillo). Ah, sí, no olvidar que se cae de lo que vendría siendo el equivalente a varios pisos de altura (pongamos que 3m de puntal, o sea, altura promedio), sobrevive más de una explosión, un carro remolcado (debería haber usado cinturón). En la 4ta se le habrían reventado los tímpanos, se habría roto el cuello, dislocado el hombro, tendría lo que se conoce como “road rash” (que ni idea de qué es en español, pero bueno, es lo que DEBERÍA pasar cuando alguien se tira de un carro en movimiento contra el pavimento y hala, te raspas toda la piel)… y en la 5ta… ehhh, se cae por el hueco de un elevador, así que imagínense. En total, para haber podido sobrevivir desde el filme 1 al 5, habrían necesitado 14 John McClanes…
Guionistas al ataqueeeeeeeeeeee…………….
Y hablando de accidentes vehiculares… ¿Se han fijado cómo, en un filme o serie random, ocurre uno de estos, el coche se vuelca en plan “vamos a girar como batidora”, tiene dentro al chofer, al copiloto, a tres pasajeros más en el asiento trasero… y aún así, SOBREVIVEN? Ok, es posible, pero los he visto que salen sin apenas un rasguño de esos accidentes. Hello, la física, ¡¡¡¡¡dónde está!!!!! Peor, el sentido común. Vaya, es que hay que salir del coche —en llamas, porque esa es la otra— y huirle a los perseguidores. Lo mínimo que hay es un pie con un esguince (“Adelántense ustedes, yo solo soy una carga”, diría la víctima que se queda valientemente a enfrentarlos… con un arma que no sabe usar y un peine con 3 balas), y lo demás son rasguños y cortadas, pero nada grave.
Acaban de dar 3 vueltas en un carro que posteriormente explota, y salen como si regresaran de un paseo por la playa.
Reality check, pleaseeeeeeeeeeeeeee……..
Y uno de mis favoritos por lo ridículo que parece.
Los pacientes en un hospital.
No, no, esperen. No hablo de un paciente random con una enfermedad terminal. Hablo de un paciente que se está recuperando de algún trauma (véase epígrafe anterior: Accidente vehicular). No sé yo, pero me parece que, mínimo, le dan sedantes y alguna que otra medicina para palear el dolor. Prácticamente noquearlos para que se recuperen más rápido. Entonces, de pronto, aparece el malo de turno (o un secuaz, vaya). Se ha colado en el hospital haciéndose pasar por enfermero, pero sus botas lo delatan (hey, no me culpen, esa es la trama de un filme), así que el prota debe salir cagando leches de allí para que no le maten.
¿Cómo? ¿CÓMO? Si está bajo la influencia de sedantes, que no sé, no soy médico, pero me parece a mí que te deben poner bastante grogui al punto de no saber distinguir el piso del techo, ¿cómo sale corriendo, con todas sus facultades, y encima, escaparse?
Sin comentarios.
Y para terminar, un bonus.
Este me parece lo más risible del mundo. Empezando porque en la vida real iría contra muchos protocolos que, de nuevo, no soy experta, pero es que se cae de la mata. Hablo de las mujeres policías que siempre tienen el cabello largo.
No me malinterpreten, me encanta el cabello largo. El mío andaba por la cintura hasta hace unos meses, hasta que le pasé la tijera por cuestiones de mantenimiento (y porque el champú, people, el champú). Pero bueno, si yo, que no soy policía ni nada por el estilo, mucho menos trabajo en cuestiones de criminalística, encuentro bastante incómodo cuando el pelo se me cae hacia adelante al llevarlo suelto, y solo estoy haciendo algo insignificante, ¿por qué, por quéeeeeeee razón, en esas series y películas, estas mujeres siempre llevan el pelo suelto? No, y no es solo cuando recogen pruebas en una escena del crimen (eso siempre me molestó en los csi y en todas las series donde hay ciencia forense involucrada). También pasa en momentos cruciales de algunos filmes. Por ejemplo, persecuciones en medio de un bosque. ¡UN. BOSQUE! ¿No se le ocurre a nadie que un bosque es un sitio donde, normalmente, las ramitas y demás se te enredan en el pelo? Ya no hablemos de andar a la caza de alguien o algo.
Entiendo que por estética visual y belleza física sea más fácil tener a una mujer maquillada (seh, ese es otro aspecto, aunque los maquillajes naturales es otra historia), pero bueno, ¿peinada como si hubiera acabado de salir de una peluquería? Que, vamos a ver, puede que tengan la ropa rasgada, estén sangrando profusamente, cojeen, pero, ¿se han fijado EN EL PELO? Brillo perfecto.
Y bueno, queridos amiguitos de AlterEgo, estas son algunas cosillas que me llaman la atención de los filmes y series. Hay mucha licencia creativa, lo reconozco, pero no deja de ser curioso.
¿Qué otras cosas han visto por ahí?
Última edición por un moderador:
