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El amor esta sobrevalorado

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Kira
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Kira

Kira

Rey del Sarcasmo
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Si pensaste que el amor es un sentimiento noble en el sentido de la palabra, yo te digo que esta sobrevalorado. Por? Como característica principal el amor es un sentimiento complejo, que genera cierto apego a un individuo o más de uno, y que quiero llegar con decir que el amor esta sobrevalorado y más que eso idealizado. Ya que como fuente principal tenemos, el amor a la familia que amor propio, para como último el amor a nuestra relación o pareja. Digamos que el amor, no es más que un egoísta ser, y lo digo así de esa forma, ya que prácticamente el amor es como una venta de supermercado, mariposas en la barriga 20, la media naranja 20, el amor de tu vida 50 y no esperes rebaja en navidades, y como producto especial, amores imposibles, 1000, sin rembolso y nada de rebaja para que ni lo esperes por el resto de tu vida Amén. A ver se que el amor es tierno, saúco, y demás palabras cursi, pero quiero que entiendan, que el amor no mata, que va, el amor aunque algunas veces se envuelva en sufrimiento, nos hace crecer como persona, mejorarnos a nosotros mismo, y sobre todo, conocer nuestro propios sentimientos, y hasta donde podemos darlos. Por eso, querido lector, cuando sufras por amor, comprende una cosa, más bien dos, el sufrir por amor no es malo, para nada, solo te vuelve más fuerte, y como segundo, aprenderás que no necesitas el amor para ser feliz, y es una de las cosas que sobrevalora el amor, que el mundo en general piensa que para ser feliz, necesitamos del amor y eso es un error grave, estás más feliz cuando estas solo, que cuando tienes pareja, ¿cierto o no?

¿Ahora, crees que el amor también este sobrevalorado?
 
Es que el amor, es un proceso químico que ocurre en el cerebro, y más que sobrevalorado, está muy idealizado. La gente piensa que vino Cupido y los flechó, o que un Dios les puso esa persona delante y que están hechos el uno para el otro, o que se van a morir si no se buscan urgentemente una pareja. Pienso que el amor se debería llevar como el proceso natural que es, no como algo sobrenatural ni espiritual.
 
Si investigan un poquito de psicoanalisis descubriran que el amor aparte de no solo ser un proceso quimico tambien cae en el termino morboso de la sublimacion ... te deja traumado la cantidad de pruebas que lo demuestran. Tecnicamente el ser humano en su subconsciente se llena de ideas y miles de fantasias que solo terminan en su psiquis de la manera que el desea y por tanto se esfuerza en lograrlo como quiere para ello hace muchas cosas desde caer en la toxicidad , romper relaciones con los demas y otras cosillas que vistas de afuera te dejan solo estas palabras: ESE SI STA LOCO XD! Pero no se alarmen , es solo un punto de vista.
 
Kira dijo:
Si pensaste que el amor es un sentimiento noble en el sentido de la palabra, yo te digo que esta sobrevalorado. Por? Como característica principal el amor es un sentimiento complejo, que genera cierto apego a un individuo o más de uno, y que quiero llegar con decir que el amor esta sobrevalorado y más que eso idealizado. Ya que como fuente principal tenemos, el amor a la familia que amor propio, para como último el amor a nuestra relación o pareja. Digamos que el amor, no es más que un egoísta ser, y lo digo así de esa forma, ya que prácticamente el amor es como una venta de supermercado, mariposas en la barriga 20, la media naranja 20, el amor de tu vida 50 y no esperes rebaja en navidades, y como producto especial, amores imposibles, 1000, sin rembolso y nada de rebaja para que ni lo esperes por el resto de tu vida Amén. A ver se que el amor es tierno, saúco, y demás palabras cursi, pero quiero que entiendan, que el amor no mata, que va, el amor aunque algunas veces se envuelva en sufrimiento, nos hace crecer como persona, mejorarnos a nosotros mismo, y sobre todo, conocer nuestro propios sentimientos, y hasta donde podemos darlos. Por eso, querido lector, cuando sufras por amor, comprende una cosa, más bien dos, el sufrir por amor no es malo, para nada, solo te vuelve más fuerte, y como segundo, aprenderás que no necesitas el amor para ser feliz, y es una de las cosas que sobrevalora el amor, que el mundo en general piensa que para ser feliz, necesitamos del amor y eso es un error grave, estás más feliz cuando estas solo, que cuando tienes pareja, ¿cierto o no?

¿Ahora, crees que el amor también este sobrevalorado?
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Quiero dar mi opinión acerca de esto... (Desde el punto de vista de una persona que ha vivido bastante con respecto al mismo) ahora yo que estoy padeciendo de nuevo de sus efectos soy capas de comprender todo eso a lo que te refieres, reafirmo que es una dependencia pero también puedo decir que la misma puede acabar en el momento en que tú lo deses, ¿Porqué? El amor vive En nuestras mentes y sobre todo en todo lo que idealizamos, y sí que lo está, el mismo puede morir... Porque todo tiene su proceso en que caduca. No hay nada eterno, y El amor necesita de varios factores... El amor No vive, no, el mismo lo que hace es tratar de sobrevivir siempre y si por alguna razón se corrompe es decir (sucede algo que nos hace sufrir por él) el amor expira... Muere.

Ahora quiero Compartir tanto contigo como con todos los Que lean este post, un escrito no tan bueno que hice una vez... Debido a una rotura de corazón, también porque con esta persona pasé por un caos impensable y terminó ella consumiendome... Lo que quiero decir es que evitemos que este sentimiento nos coma por dentro y se lleve todo. Por favor no sean duros con la falta de ortografía o todo lo demás, es algo que escribí con el corazón abierto y con lágrimas (está largo):

Llegué a tu vida cuando todo estaba en su lugar, tenías algunas angustias obsoletas pero no te derrumbaban. Había un Castillo pero era tan común como los que se encuentran esparcidos por todo Cataluña. Yo no era una luz oscura, y esta definición nadie me la dio, era una luz que no te tocaba, estaba lejos pero aún así era visible mi poco brillo. Tu corazón estaba roto y creiste que mi brillo te llenaría de vanidad y así me mostraste ante todos, me exhibiste pero con la intención de que tu antigua pareja sintiera miedo de perderte de verdad a pesar de que nunca te ha perdido. Ahí empezó todo, fui una excusa pero me atrevería a decir que una de las más elocuentes, tenía una historia que al fundirse con la tuya sabrías que sólo escribiriamos lágrimas. Te gustaba la lectura pero era de las tantas cosas que le escondias al mundo y descubriste en mi no sólo un libro, viste algo que te llamó la atención: yo podía ser un protagonista de Tus libros favoritas sin necesidad de gozar de una gran belleza pero si de una manera propia de ser.



Habías recuperado a tu pareja pero ahora se vendría lo peor. Tus días comenzaron a llenarse de sufrimiento; te enfermaste y ya de por si tus lágrimas son literalmente gotas de sangre Y yo nunca me fui, es más recuerdo como era que escuchaba tu dolor e incluso eran las 2 am y yo te cantaba sin ninguna otra intención contraria a sanar tus heridas, mientras me escuchabas para que el sueño Te venciera, varias muertes de tus seres queridos dieron inicio a un ciclo de ellas,nunca tenían un fin, eran una tras otra, incluso con horas de diferencia, una maldita semana que no quisiera recordar, tu llorabas y yo te sostenía, a pesar de que todas mis amistades aborrecian lo que estaba haciendo. Elecciones difíciles de cuestionar como la de un suicida llegaron. Intentaste quitarte la vida y no sólo viste a tu pareja ahí intentado impedirlo, también me viste a mi tratando de sacarte del hoyo. ¿Siempre me pregunto si tu pareja lloró tanto como yo lloré al saber Eso? Me hubiese gustado que vieras mis lágrimas así al menos las valorarias. Ahí descubrí que sentía algo y cuando toco esta Palabra no me refiero a una simple atracción, puesto que ante mis ojos nunca fuiste algo que me raptara pero supongo que me ate a algo triste y emocional, notablemente intenso, a base de sufrimiento y de lágrimas amargas comencé a creer un tipo de conexión hacia ti, el punto de que mi felicidad dependía de la tuya y en mi mente sólo había espacio para pensarte día tras día, sin importar la hora y si terminace llorando y con mi padre preguntando que me sucedía. ¿Como le decía a mi Papá que me estaba enamorando de algo que dolía? y no me daba miedo pero tengo la sensación de que puede que pasaramos por lo mismo, !Coño! Voz sufrias de verme a mi callendome junto a ti, era una dependencia tan toxica como obsesiva, una necesidad de que la contraparte supiera que estábamos callendo . No nos tocabamos o mejor dicho, yo no podía ni hacerlo, y es que de tan sólo pensarlo ahora me da impotencia porque no era que no quisiese, es más daría la vida ahora por ello, es sólo que había algo que me daba miedo y era lo que estaba sintiendo por ti, que nunca antes me había pasado con nadie. No te veía Pero siempre te miraba de lejos, no te respiraba pero había algo emocional de por medio al encontrar a alguien tan derrumbado como yo, si así de bonito era con todos estos muros... ¿Cómo se sentiría si pudiese derrumbarlos? ¿Por eso ansiadas conocerme tanto hasta descubrir todo de mí o tan sólo invitarme a un helado por primera vez? ¿Será que también tenías miedo? Nadie lo sabrá nunca.



Comenzaron las mentiras, propias de cuando estamos rotos y tu perdias eslabones, hace poco me dijiste algo que me cuestionaria y yo no tuve el valor de decirte que aunque no estuviese ahí al menos merecía la verdad. Pero tenías miedo, o quiero creer que era eso, estabas perdiendo tantas cosas y te diste cuenta que yo seguía ahí, te llevó a cometer un error propio de quien quiere sentirse importante para las personas y no ser un cero al otro lado de la coma. Me veías y todo lo que hacia por ti opacaba el deseo de soltarme, quiero creer que fue por esa causa, yo vivía en un cuento de hadas e incluso mi manera de actuar es propia de quien quiere un libro de su propia vida, intuyo que te percataste de ello, seguro la radio y los poemas que te dedicabamos de manera anónima, las canciones escritas a escondidas, las cartas locas, en respuesta a los tuyos te lo dio a entender. Sin estar me encontraba ahí, hacía cosas que de seguro nadie más haría, me preocupaba y sufría por ti y era inevitable no querer apropiarte de ello, por eso me ataste. Dependías un poco de todo lo que lograba, no sólo de los besos de las tantas parejas que te buscabas o de el sexo que podrías tener con las mismas, Dependías del hecho de que tenías algo incondicional, yo estaba ahí sin esperar nada a cambio, me hiciste prometer que te esperaría. Diste a entender que aún no había preparación en ti para aceptar a alguien como yo, como si fuese algo de otro mundo, dejándome a un lado sólo porque según tú no era nuestro tiempo aún y necesitábamos que el mismo pasara Por encima para poder entender que era lo que sucedía y tener seguridad de eso, por ello prometí esperar, no dejar de vivir, pero si teniendo el conocimiento de que lo último serías tú y todos los días quiero convencerme de ello. Cuando sentías que lo daba todo y no tenías tiempo para mí hacías algo como para mantenerme en tu orbe girando, eras un planeta y yo tu asteroide y lo peor es que caes aún por esta simple piedra. Simplemente no querías soltarme, nadie te hablaba de estrellas, nadie más te cantaba o escuchaba tu no tan linda voz como si fuese un colibrí , nadie más daba sin recibir, nadie más despertaba en ti curiosidad, incluso ninguno de ellos hablaba de cosas estúpidas y sin sentido que te hacían comprender el mundo o ver detalles que por miedo a no encajar con otras personas no nos atrevemos a decir en voz alta. Quiero creer que todo es así, y que tus mentiras no eran tan abrazadoras, incluso estoy segura que leyendo esto pensarás que este es otro libro más de los que querías leer cuando te ayudé con la app de wattpad y luego te sentirás triste cuando sepas que es tu historia Y que hubieses tenido algo digno de Guardar entre líneas.



Pero la mentira no puede esconderse y las verdades al ser pocas ya no son un manto. Y lo supe, ¿Lloré? No al instante, creí que no era fuerte pero ya venía batallando, ya venía incrustandome. Incluso el hecho de que ni tuvieses un techo para vivir y tú familia te abandonase ayudó a que me golpeara más fuerte aún contra una muralla. Comencé a creer que no era tan buena leyendo a las personas como pensaba, y vi en ti lo mucho que me hacían la gente que era, en sí, utilizarme. Comencé a creer que todo era una mentira , incluso cuestionaba las palabras de mis dos mejores amigas, fue una semana muy difícil, reía y trataba de relacionarme, muchas veces no estabas en mi cabeza y cuando la ocupadas era por pura preocupación de saber si tenías un techo. Por dentro si estaba hecha un desastre, el poco ego que tenía terminó en el piso y me Di cuenta que me había ilusionado con Algo que no valía la pena. Luego pensaba en las noches y llegué a varias conclusiones cuando lo que "diste por Mi" fue el eje; "Nunca pude tapar una de Tus lágrimas rojas, nunca pude darte una sonrisa, nunca pude darte una mano aunque todos a mi alrededor insistían en me consumiria la manera en que lo intentaba y por ende nunca fui nada." Pero todo esto es sólo una manera que tenía mi subconsciente para hacerme creer que era una basura y que merecidas algo concreto y no abstracto.



Yo traté de uir y tú te decepcionaste de mí por la manera tan abrupta en la que me alejaste y yo lo acepté sin siquiera buscar algo más. Éramos una oblicua y tomamos los papeles contrarios, quien terminó teniendo asco del otro fuiste tú y quien trataba de disculparse era yo, como si todo no fuese al revés.



Pero conocí personas que me comenzaron a sacar de mi hoyo, y me Di cuenta que no estaba tan sola como pensaba. Él me hace reír e incluso tiene una personalidad como la mía, ambos somos quienes toman la pluma y escribimos la historia algo que no quisiste hacer nunca. Y por ende ahora me gusta esta nueva librería, y Si, no eres tú, es más, nadie lo será, pero quiero cree que puedo olvidarte.



Dios te volvió a poner de una manera tan sútil como comprometedora, si fuera un Ángel me gustaría ser Gabriel para tener la valentía de gritarle todas las estupideces que hace. Y quiero creer que te percataste que no soy un asco como creías, y que cuando todos te dieron la espalda de nuevo la misma pared a la que ya no ansiabas ni mirar, le importó y olvidó todo el daño que hiciste y te dio la vuelta para volver a ayudarte o para al menos demostrar que aunque el mundo caiga alguien puede salvarte, que un amigo vale más que otra cosa y que aquí voy a estar de esa manera, que no quiero rencores y mucho menos busco esperanza en algo que está muerto o que quiero que lo haga y que por Mi parte se está enterrando solo, pero en si no podría vivir con la culpa de poder haber hecho más por ti.



Y de nuevo quedó evidenciado todo, yo no estaba ahí pero si me encontraba, yo no podía dar una mano pero si la palabra y todo esto que ahora escribo es porque me confundes cuando dices que aún rememoras lo que tanto hablábamos. aquellas conversaciones en las que sólo a mi me mostrabas tu verdadero yo, el que no quieres que el mundo conozca, Me confundes cada ves que haces comentarios haciendo alusión a las ganas locas que tienes de besarme de una vez por todas. Me confundes cuando me sigues rogando que te cante y que viniendo de mi todo sonido te encantará. Me confundes con tus ganas de verme abrumadoras y buscando escusas para poder mirarme a los ojos de nuevo, me confundes y yo me vuelvo a confundir todo el tiempo porque creo que también estoy corriendo hacia ti y parecemos "la palabra estupidez tratando por todos los medios de entrar en una conversación que ya no sea incómoda y que todo sea como antes, como cuando ansiabas tenerme atada" entonces creo haber leído ya todas tus páginas y haber comprendido quien eres:



Eres un peldaño que está rodando colina abajo, pero que está enamorado de la salvación física que le proporciona su pareja, la seguridad pero sobre todo la tranquilidad hogareña de la misma. Está enamorado de la manera en que su pareja sostiene su mano. Por otra parte estoy yo, la típica oportunidad que tuvo de tener algo fuera de lo común y con alguien que con tan solo pocos motivos ya es rareza. Fui un aire que sin llegar a tan siquiera tocarte ya te llenaba de oxígeno, el exceso del mismo es sinónimo de pureza pero también asfixia, y miedo. De tener que elegir obvio tomarías lo que es Real y no abstracto, lo que promete ante los ojos y no quien lo hace sólo por palabras. Yo sólo fui la oportunidad que tuviste de ver un nuevo sitio, uno que para volver a encontrarlo necesitarás una nueva réplica de quien soy como persona. Y nadie te culpa, nisiquiera los "Creo que estoy sintiendo cosas por ti y me da miedo que lo sepan" los "Me estoy enamorando" o los "mi amor" que decías ya no valen nada, en sí las vocales y las sílabas no son textos completos, necesitas contexto y redacción y en mi caso yo tenía una buena mano para escribirlas, pero tú no contabas ni con una manera de explicarlo. A ti te sobraban las palabra, las mentiras fueron creadas para sentirte a mi altura y creer que con ellas podías darme una buena lectura, y no te equivocaste, disfruté y a base de las mismas me llegaste a lo profundo pero olvídaste lo más importante, a mi me hubiese gustado adentrarme en tus líneas porque no admiraba lo extra sino tu yo interior. Tú eres de muchas palabras y te sobraron las mentiras, yo nunca dije nada pero con mis actos bastaron para hacerle creer a las personas y a mi misma la joya que estabas lanzado a la deriva.
 
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