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Troleo Chistes todos....

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Ara
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Ara

Ara

Ex-Moderador
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Sin más....el chiste de hoy...pueden postear muchísimos más....


- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojines en vez de practicar...
 
Chiste 1

- ¿Tienes WiFi?

- Sí

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero y pagarlo.

Chiste 2

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Bien. Traduzca "mirar".

- Look.

- Perfecto. Úselo en una frase.

- "Luke", yo soy tu padre.

- Contratado.

Chiste 3

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

El ex-preso

Chiste 4

- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.

- Déjalos que se maten

Chiste 5

- Soy Rosa.

- Ah, perdóname, es que soy daltónico.

Chiste 6

- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?

- Pues el hondo, porque cabe más comida…

Chiste 7

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.

Nada.

Chiste 8

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

-Sí, sí, los de tubo también.

Chiste 9

¿Cómo te llamas?

- Lancelot.

- Pues atrápalot…
 
?Akira Mitsuki? dijo:
Chiste 1

- ¿Tienes WiFi?

- Sí

- ¿Y cuál es la clave?

- Tener dinero y pagarlo.

Chiste 2

En una entrevista de trabajo:

- ¿Nivel de inglés?

- Alto

- Bien. Traduzca "mirar".

- Look.

- Perfecto. Úselo en una frase.

- "Luke", yo soy tu padre.

- Contratado.

Chiste 3

¿Cuál es el café más peligroso del mundo?

El ex-preso

Chiste 4

- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.

- Déjalos que se maten

Chiste 5

- Soy Rosa.

- Ah, perdóname, es que soy daltónico.

Chiste 6

- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?

- Pues el hondo, porque cabe más comida…

Chiste 7

¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.

Nada.

Chiste 8

- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.

- ¿Y los detuvo?

-Sí, sí, los de tubo también.

Chiste 9

¿Cómo te llamas?

- Lancelot.

- Pues atrápalot…
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cuál es la semejansa entre una libra de pan quemada, una casuela al rojo vivo y uma embarazada.
qué alguién la dejo dentro, se le olvido sacarla.
 
Estos sobre 2020-2021 y la covid-19

?- Cambio fideos, arroz y azúcar, por un Loro. Necesito hablar con alguien

??‍♂- Si ven que me salgo del Grupo, métanme de nuevo. Es la desesperación de salir de algún lado

??‍♂- Ni en mis sueños mas locos, imaginé entrar enmascarado al Banco a pedir plata

?- ¿Crees que tienes ansiedad
Imagínate a los Testigos de Jehová, que no pueden salir a tocar puertas, sabiendo que todos están en su casa

✋???- Nunca pensé que mis manos iban a consumir más alcohol que mi hígado. Nunca.

?- La Cuarentena parece una serie de NETFLIX, cuando uno cree que se acaba, sacan la siguiente temporada

?- Me está gustando esto de la mascarilla, en el supermercado me crucé con dos que les debo plata y no me reconocieron

?- Necesito mantener distancia social con la nevera... Me salió positivo el test por gordura abdominal

?‍?‍?‍?- Alguien sabe si en la segunda cuarentena, se repite con la misma familia ¿o podemos cambiarla?

?- Queremos disculparnos públicamente con el 2019 por todo lo que dijimos de él

??‍♀- A esas mujeres que le pedían a Díos que el marido les dedicaran más tiempo. ¿Cómo les va?

?- Mi lavadora solo acepta pijamas, le coloque un pantalón.
Me arrojó el mensaje. ¡Quédate en casa! ??

?- Después de pasar por toda esta angustia, lo único que nos falta, es que la cura sea un supositorio
 
Hey tiaaa que bueno eso...vale intentaré inventar algo pero corrido..voy a improvisar.

Aller estaba en la casa, todos me.tratan mal por que dicen que soy tacaño y yo nunca le eh dado ni el derecho a hablar así, toodos me rechasan...mi mama me dice sal de aqui, mi abuela sal, mis hermanos:"sal!!. Tengo ced entro a la cosina y hay un pomo que dice sal!!, estoy muy desesperado?, los.otros dias hiba pasando una muchacha y cuando le digo ..adios me dice 'menos mal que te despides por que no me.veras mas en tu vida....y me pregunto?, es que soy tan feo así?, decidi pararme frente al espejo y cuando lo hise me ví, me pregunto si me.cagaron o me parieron y simpemente decidi que ya no me acoplejaria por ser feo y descubri que comer era mejor..pero abri el frio y bi otro pomito que decia "agua" y abajo busque y había otro que decia sal y mas abajo un pomito.de refresco marcado con una flechita que decia abajo...deje el refresco aquí...?
Luego me dieron las coordenadas de una cueva que uno grita lo que quiere de comida y aparece...havia una fila y gritaban refresco, y salia refresco, gritaban café y salia cafe, yo grité carne.... me respondio "de donde"..
Pense suicidarme pero cuando me pare frente al espejo decidí utilizar mi poder de fealdad para ayudar al mundo....desde hoy soy representacion en versión gigante de un murcielago.

Gracias
 
¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
 
Toca hacer experimento en la clase de ciencias naturales. Ponen cuatro lombrices en cuatro tubos de ensayo, y llenan cada uno con un líquido diferente:
El primero lo llenan con cerveza.
El segundo con vino tinto.
El tercero con wisky.
El cuarto con agua mineral.
Al día siguiente, comprueban los resultados. Todas las lombrices habían muerto, excepto la del agua mineral, que seguía tan tranquila.
La maestra se dirige a sus alumnos:
–A ver, niños, en vista de estos resultados, ¿qué conclusión podemos sacar?
Pepito rápidamente levanta la mano:
–¡Que quien bebe cerveza, vino y wisky, no tiene lombrices!
 
–Toc toc
–¿Quién es?
–La corriente
–Pasa pasa
–No, si ya me voy
 
Dos funcionarios y el gerente de una empresa salen a almorzar y, en la calle, encuentran una antigua lámpara mágica.
Ellos frotan la lámpara y del interior de ella sale un genio.
El genio les dice:
– Yo sólo puedo conceder tres deseos, así que daré sólo uno a cada uno de ustedes.
– ¡Yo primero, yo primero!, grita uno de los funcionarios.
Yo quiero estar en las Bahamas dirigiendo un barco, sin tener ninguna preocupación en la vida…
¡Puff!, y se fue…
El otro funcionario se apresura a hacer su solicitud:
– ¡Yo quiero estar en Hawai, con el amor de mi vida y tomar interminables piñas coladas…
¡Puff!, y se fue…
Ahora Usted, dice el genio al gerente.
– Yo quiero a esos dos tontos de vuelta a la oficina después del almuerzo para una reunión.
Conclusión: Deja siempre que tu jefe hable primero.
 
Este era un señor que estaba preso. De pronto un día le llega una carta se su mujer... La Carta tenía 6 P.
"P P P P P P".
El hombre Lee la Carta y enseguida le responde, la Carta del hombre tenía 6 C.
"C C C C C C".
Cuando el carcelero ve aquello, no puede aguantar y le pregunta al hombre..
Ven a acá compadre como es eso de las 6 P y tu le respondes 6 C.
El hombre mira al carcelero y sonriente le dice, mira.
Ella me puso:
"Presento Problema Pido Permiso Preciso Putear".
Y yo le contesté...
" Cobra Caro Cuida C**o Cariño Carlos..."
 
Chiste 11

Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.



Chiste 12

General: Soldado, ice la bandera

Soldado: Pues le quedó muy bonita



Chiste 13

- A las 10 te pito y bajas.

- ¿Te has comprado un coche?

- No, un pito.

Chiste 14

¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?

El Ford Focus

Chiste 15

Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?

- Pimientos euros.

Chiste 16

Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…

Chiste 17

¿Te gusta el rock progresivo?

- Cada vez más.

Chiste 18

- Buf, me ha caído mal el estofado.

- ¡Pues no le hables, hombre!

Chiste 19

- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.

- A mí también.

- ¡Ya empezamos a llenarla, eh!

Chiste 20

Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.

Chiste 21

- Oiga, ¿el otorrino va por número?

- Van nombrando.

- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

Chiste 22

Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.

- ¿Más langosta, señor?

- Pero ponle curry.
 
Un cuervo está sentado en un árbol el día entero sin hacer nada. Un pequeño conejo ve al cuervo y pregunta:
– ¿Puedo sentarme como tú y no hacer nada todo el día?
El cuervo responde:
– ¡Claro!, ¿por qué no?
El conejo se sienta en el suelo debajo del árbol y se relaja.
De pronto una zorra aparece y come al conejo.
Conclusión: para estar sentado sin hacer nada, usted debe estar en la cima.
 
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas dang, dang... nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Oye, me ha salido que te cagas, seguro que ni se ha enterado y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. El le responde:
  • A la medianoche, mi amor.
  • Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
  • ¿Cómo que otro reloj?
  • Si, es que este debe estar roto ¿Sabes?.
  • ¡Pero si da la hora perfectamente!
  • ¡Y tan perfectamente! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.
 
Aquí va otros :

Chiste 23

Suena el teléfono:

- ¿Hola?

- Hola.

- ¿Es aquí donde lavan ropa?

- No.

- Pues sí que son guarros.

Chiste 24

Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:

- Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.

Y el otro le contesta:

- Mi truco es no discutir nunca.

- Pero eso sólo no será, ¿no?

- Pues no será…

Chiste 25

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.

- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.

- ¿Conmigo?

Chiste 26

¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.

Encontrarse medio.

Chiste 27

- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?

- No, he montado en otros mejores.

Chiste 28

-¡Rápido, necesitamos sangre!

-Yo soy 0 positivo.

-Pues muy mal, aquí se viene a animar.
 
Ara dijo:
Sin más....el chiste de hoy...pueden postear muchísimos más....


- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojines en vez de practicar...
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Sabio maestro sabio ???
ಠ,_｣ಠ No me sé casi chistes pero luego pondré en fotos que son más graciosos(；^ω^）
 
Uhh chistes :'v

-¡MI MARIDO!! RÁPIDO, ESCÓNDETE!!
-Pero...
-COREEEE!!!
-Señora,sólo estoy instalando la internet ಠ_ಠ
-Jajajajaja ay perdón,la costumbre v:

Como se despiden los químicos?
-Ácido un gusto ?

Qué haríamos sin la frase "no sé"?...
No sé ????

Jajajaja y esto no es nada,tengo peores ಥ_ಥ
 
Ohhh v:
-Amor!!Me encontré a la vecina un poco melancólica en el elevador así q me la cogí
-Mela...qué???!!!
-Si melancólica,medio tristona XD
 
Me pesa esto de hacer chistes.....principalmente xq no soy un pnto payaso....haci que haré una pregunta matemática para todos.....

¿cuantos son 50 topitos más 50 topitos?
 
3 presos se fugan de la cárcel y son perseguidos por la policía la cual andaban a caballo, los 3 presos deciden esconderse para no ser descubiertos ya que los policías están cerca, uno se esconde debajo de un pajal, el otro se esconde detrás de un árbol y el tercero encima, al acercarse la policía estos van en el mismo camino que el preso que está oculto bajo el pajal, el cual al ver que pueden que le pasen por encima con los caballos grita desesperadamente "cuidao que me pisan", el otro preso al ver que a su amigo lo capturan grita también "viste te cogieron por hablar" y el otro preso al ver lo sucedido dice en voz alta "menos mal que yo no hablé ?
 
Otros :

Jaimito, ¿cómo mató David a Goliat?
– Con una moto.
– Será con una honda…
– ¡Ahhh, haber dicho que quería usted la marca!

Jaimito, ¿quién fue Juana de Arco?
– Una drogadicta, maestra.
– ¿¿De dónde sacas eso?
– El libro dice que murió por heroína.


– Jaimito, ¿qué haces pintándote la cara de azul?
– Porque mi novia se ha ido a pasar el verano lejos y ¡yo quiero estar «a zu lado»!

Le dice la profesora a Jaimito:
– Dime una palabra que tenga muchas «O».
– ¡Muy fácil seño! ¡GOOOOOOOOOL!

– Mamá, mamá, ¿puedo usar tu coche?
– ¡No sin mi supervisión, Jaimito!
– ¡¡Uyy, perdón, no sabía que había que tener superpoderes…!!


– Jaimito, ¿qué harías si te estuvieras ahogando en alta mar?
– ¡Llorar para desahogarme!


– Papá, ¿me haces la tarea de Mates?
– No, Jaimito, no estaría bien.
– Bueno, inténtalo, a lo mejor te sale bien.


– Jaimito, ¿cuál es la montaña más limpia?
– El volcán.
– ¿El volcán?
– Sí, porque primero echa cenizas y después, lava

Saludos.
 
-!Mamá mamá !no me gusta mi hermanito
-Apartarlo y comete el arroz niño

Un sordo pidiendo botella para un camión y le pregunta al camionero que también es sordo : !Vas pal pueblo !??
Camionero : !No , voy pal pueblo !
Sordo :! Aaa ! Yo creí que ibas pal pueblo
 
Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
 
Los chistes graciosos se caracterizan por hacer reír genuinamente a su público, gracias a su ingenio y creatividad.
: ¿A dónde van las pulgas cuando se mueren? Al pulgatorio.
-¿Sabes cuál es el colmo de un calvo? Tener ideas descabelladas
Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo? - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo.
Hola, ¿está Agustín? — No, estoy incomodín.
Paquito, ¿por qué has llegado tarde al colé hoy? - Mire, señorita, anoche soñé que viajaba a la India y como el viaje era muy largo, me desperté.
Entrevista de trabajo.
-Sabes Exel
-Claro hasta me se la canción
-como q sabes la canción
-si claro y como exel en que lugar se enamoro de ti
-muchas gracias nosotras la llamamos.

- ayer lleva H
-no
- y hoy
-si
-Como cambian las cosas de un día para otro
-Por favor ayúdenme mi hija se ha pedido
-a ver como se llama su hija
-Esperanza
-Imposible la esperanza es lo ultimo que se pierde.
 
Cuando un grupo de turistas visitó un criadero de cocodrilos, el dueño del lugar lanzó una atrevida propuesta;
-Quien se atreva a saltar, nadar hasta la orilla y sobrevivir, le daré 1 millón de dólares.
Nadie se atrevió a moverse, de repente un hombre saltó al agua y nadó desesperadamente hacia la orilla mientras era perseguido por todos los cocodrilos.
Con mucha suerte llegó, llevándose la admiración de todos en el lugar, luego anunció el dueño;
-Tenemos un valiente ganador.
Luego de cobrar su recompensa, la pareja regresó al hotel, al llegar, le dijo el gerente; fue muy valiente para saltar, entonces el hombre dijo;
-¡Yo no salté, alguien me empujó!
Su esposa sonrió ...
Moraleja: "Detrás de cada hombre exitoso, hay una mujer que lo empuja".

jajajajaj

P.D: Lolito cuando vamos a ver caimanes....?
 
Él: amor vengo del doctor y tengo algo que decirte !!
Ella :lo mismo yo y también tengo algo que decirte , lo decimos juntos dale ?!
El :SOY ESTÉRIL!!!
Ella: ESTOY EMBARAZADA!!
 
Mujer mirándose al espejo le dice al esposo : me veo gorda ,vieja ,fofa ,arrugada ....que tengo Juan ????
Juan : Razón!!!
 
Aquí traigo algunos más :

Chiste 74

Una noche de verano Jaimito no se podía dormir y le dice a su papá:

– Papá, papá los mosquitos me quieren picar!

Y su padre le responde:

– ¡Pues apaga la luz!

Al rato entra una luciérnaga por la ventana y Jaimito se levanta corriendo y furioso y le dice a su papá:

– Papá, papá ¡los mosquitos me vienen a picar con linternas!

Chiste 75

En la escuela, le dice la profesora a Jaimito:

– A ver, Jaimito, ¿qué me dices de la muerte de Napoleón?.

Y Jaimito contesta:

– Que lo siento mucho, señorita.

Chiste 76

– A ver Jaimito, dibuja un huevo.

Jaimito empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo.

Otra niña de la clase exclama:

– ¡Señorita, Jaimito está copiando!

Chiste 77

El pequeño Jaimito pregunta a su padre:

– Oye, papá ¿Tonto se acentúa?

– Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.

Chiste 78

Jaimito está en el colegio. El director le dice:

–¿Qué quieres ser de mayor, Jaimito?

–Carnicero

Y el director le dice:

–¿Por qué carnicero?

– Porque en el colegio ya aprendí a hacer chuletas

Chiste 79

Jaimito ¿cómo te ha salido el examen de Matemáticas?

- Pues más o menos como a los del Polo Norte

- ¿Cómo a los del Polo Norte? ¿Qué quieres decir?

- De cero para bajo mamá, de cero para bajo!

Chiste 80

El profesor pregunta:

- ¿Jaimito qué debo hacer para repartir 11 patatas para 7 personas?

- Puré de patata, señor profesor.

CHISTES DE LEPE
Chiste 81

¿Por qué los del Lepe no salen de la comunidad?

- Porque hay un cartel que pone Huelva

Chiste 82

¿Por qué los de Lepe ponen un condón en la ventana?

- Para que no entre polvo

Chiste 83

¿Por qué los del Lepe no entran a la cocina?

- Porque hay un bote que pone sal

Chiste 84

¿Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?

- Para verle las bragas a la presentadora

Chiste 85

¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones?

-Para ver tele cinco
 
-Mamá me compré un reloj !
--Que marca ??
-La hora ......??‍♂️
-hijo yo compré un cinturón
-Que marca ??
-Tus nalgas !!
-NO MAMA CON EL CINTURÓN NOOO!!
 
El sacerdote preguntó si alguien tenía algo que decir concerniente a la unión de los novios. Era el momento de levantarse y hablar, o callar para siempre. El momento de profundo silencio fue interrumpido por una joven y hermosa mujer que llevaba cargada una criatura. Ella comenzó a caminar lentamente hacia el frente.
Todo se transformó rápidamente en un caos. La novia abofeteó al novio, la madre del novio se desmayó, los padres de la novia estaban furiosos, los invitados cuchicheaban, los testigos de la boda se echaban miradas angustiadas pensando cómo podían ayudar a resolver la situación.
El sacerdote, con cierto nerviosismo le preguntó a la mujer, "Nos puede decir por qué ha venido usted al frente? Qué es lo que tiene que decir?"
Y la mujer respondió: "Es que allá atrás no se escucha lo que hablan".
 
1.-Hijo me veogorda,fea y vieja q tengo hijo
-mamá tienes toda la razón
2.-Me acaba de picar una serpiente
-cobra
-no,gratis
3.-Papá como see escribe campana
-se escribe como suena
-entonces pongo TALAN TALAN.
4.-Oye bebé q planes tienes para halloween
-dormir
-no te vas a disfrazar
-Si,seré la bella durmiente
 
Doctor como salí de la
Operación hijo soy Jesús
Ósea que me morí
Jajaj no, soy Jesús el que
Barre el hospital, horita viene
El doctor
 
Entrevista de trabajo
Sabe Excel claro, hasta
Se me la canción
Canción…..cual canción
Y como Excel, en qué lugar
Se enamoro de ti
Muchas gracias , nosotros la lamamos
 
Policía dónde vives
Yo con mis pares
Policía donde viven ustedes
Yo juntos
Policía donde está tu casa
Yo junto a la de mis vecinos
Policía donde viven los vecinos
Yo si se lo digo no me va a creer
Policía dime
Yo arlado de mi casa????
 
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