Únicamente superado por el famoso libro de chistes malos de Auron, te exediste ahí.
Final con el de los niños con cáncer.
PD: reconocer que el chiste de negros, estuvo muy bueno.

Ay nooooo, el 5 fue mi favorito ????, me mié. Sólo vengo a decirte que tienes ganado el infierno ????

Casi ninguno estuvo particularmente fuerte ni me dio mucha risa, menos el 7, aunque casi se me revienta la vesícula intentando reírme de este. Eso es humor negro?

Soma Kurusu dijo:

¿Cuántos hombres hacen falta para abrir una cerveza? Ninguno. Debería estar abierta para cuando ella la traiga.

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En fin, el mío.
Estaba cavando en el jardín y encontré un cofre lleno de monedas de oro. Quise correr a casa para decírselo a mi esposa pero luego recordé por qué estaba cavando en el jardín.

-Merlina es una excelente estudiante, pero francamente ella me preocupa. Todos estos son los trabajos de nuestra clase. Este mes se lo dedicaremos a los héroes, personas que amamos y admiramos. Susan a escogido al presidente, qué ternura.
-¿Y ya habló usted con sus padres?

"Guerra fría"
Embajador ruso: El cobalto torio G. tiene una vida radioactiva de 93 años. Si uno agarra 50 bombas de hidrógeno de 100 megatones y las cubre de cobalto torio G. cuando hagan explosión crearán una mortaja que supondrá el fin del mundo. Una nube letal de radioactividad que recubrirá la tierra durante 93 años.
General estadounidense: ¡Qué montón de tonterías comunistas! Quiero decir después de todo...
Presidente de EEUU: Me temo que hay algo que no comprendo. ¿El primer ministro ha amenazado con hacerla explotar si nuestros aviones llevan a cabo su ataque?
Embajador ruso: No, Sr. No es algo que haría un hombre cuerdo. La máquina del fin del mundo se dispara automáticamente.
Presidente de EEUU: Pero seguro podrán desarmarla.
Embajador ruso: No, está diseñada para explotar si alguien intenta desarmarla.
Presidente de EEUU: ¿Automáticamente?
General estadounidense: ¡Es obviamente un truco comunista! Estamos perdiendo un tiempo muy valioso. ¡Mire la pantalla! ¡Están preparándose para caernos encima!
Presidente de EEUU: Esto es una locura, embajador. ¿Por qué construyeron algo así?
Embajador ruso: Algunos de nosotros nos opusimos. Pero al final, no podíamos soportar más los gastos del programa de armas, del programa espacial y del programa por la paz. Mientras tanto, nuestra gente se quejaba de no tener medias, ni lavadoras. Este proyecto nos costaba solo una pequeña parte de lo que gastábamos en defensa en un solo año. Pero el factor decisivo fue saber que su país trabajaba en un proyecto similar. Y teníamos miedo de quedarnos atrás.
Presidente de EEUU: Esto es absurdo. Nunca aprobé nada semejante.
Embajador ruso: Nuestra fuente fue The New York Times.

¿Por que los raperos negros son los mejores cantando? Porque nunca se quedan en blanco.
-  Profesor: que fue lo mas traficado en 1500-1600?
Levanta un niño africano la mano.
-Profesor: Exacto
¿Diferencias entre un globo y una mujer?
-El globo tiende a subir.
-La mujer sube a tender.

1- El Capitan: Den un paso al frente los que aun tengan su mama viva. Soldado Rodríguez, usted se queda en su lugar!

2- ¿Es usted la viuda de González?
- ¡No, soy su esposa!
- ¿Qué se apuesta?

3- El anciano moribundo se levanta de su lecho de muerte en un último esfuerzo tentado por el delicioso aroma de un plato de chicharrones recien fritos y alcanza a tomar un puñado. La nieta indignada le pega un manzo y le desparrama el ansiado manjar: ¡Saca la mano que esos son para el funeral!

4- Un cristiano en el coliseo romano se enfrenta a un león:
- Señor, ¡que la fiera se convierta en cristiana!
El león:
- Señor, ¡bendice este alimento!

¿Que hace una mujer fuera de la cocina? ¡Turismo!

¿Las negras cuando f*llan gimen o raperan?

EEUU lanzó un misil hacia África pero regresó porque no encontró el blanco.

Joder que creativos todos los chistes de humor negro, me levanto de mi silla de ruedas de la alegría. Así que déjame aplaudir con mis manos mancas, y seguir viendo con mis ojos cerrado por la ceguera...

Fui a un entierro y tienen la costumbre de llevar una vidente para que anuncie quien será la próxima persona en morir. Llegado el momento la vidente se concentró y anuncio que el próximo en morir sería el primero en salir del cementerio. ¡Y aquí estamos todos! jugando dominó, hemos encargado pizzas y por suerte traje el móvil para poder publicar.

Soma Kurusu dijo:

A ver, primero que nada, las condiciones de uso:

?ALERTA?
Si eres de cristal por favor, no sigas leyendo este tema porque te puede dar un derrame cerebral. No apto para prgres ni cristalitos.

Se trata de chistes de humor negro pero bien duros, si va a agregar chistes que sean igual de duros, nada de chistes flojetes de Friends ni nada de eso. Esto es para machos.

Ahí van XD:

1. El humor negro es como los esclavos, hoy en día muy pocos tenemos uno.
2. Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le responde, "no te lo presto, que no me lo devuelves".
3. En un avión el piloto anuncia por megafonía que el avión se va a estrellar y que no queda ninguna esperanza de salvarse. Entonces una pasajera del vuelo se pone en pie y grita: "¿Hay alguien aquí lo suficientemente hombre para hacerme sentir mujer una última vez?". Entonces un tipo se levanta, se arranca la camiseta y le dice: "Toma, plancha esto".
4. A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizá mi carrera de guía turístico no fue la elección correcta.
5. Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños. Después me dijo que era el libro más violento que había leído.
6. Mi novia me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose...
7. El humor negro es como un niño con cáncer, nunca envejece.
8. El otro día, mi mujer me pidió que le pasara su lápiz de labios, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento. Todavía sigue sin hablarme.
9. Abuela: "La mayoría de las personas de tu edad ya están casadas, ¿por qué tú no?". Yo: "La mayoría de las personas de tu edad ya están muertas, ¿por qué tú no?".
10. ¿Cuántos hombres hacen falta para abrir una cerveza? Ninguno. Debería estar abierta para cuando ella la traiga.

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Están duros los chistes, sí. Y dieran risa si estuviéramos en el 2015 acabados de abrir facebook y nos enteramos lo que es el humor negro.

Estos están pesaos, y no son míos, los saqué de internet


Entra Jesucristo a un bar y todos los presentes se ríen

Uno que no entendió las risas, pregunta al cantinero:

-¿De qué se ríen?

Y el cantinero contesta:

-Es la Gracia del señor



¿En qué idioma piensa un sordo?



¿Cuál es el colmo de un Negro?

No poder verse en la noche más oscura



¿Cuál es el colmo de un Albino?

Que no lo puedan distinguir si pasa por una pared blanca

Dios mio que chistes mas buenos, y mas el del niño con cáncer, ese estubo bello, me encantó, asi de injusta deve de ser la vida para que no te ahiga contratado Hittler de Humorista. ????

?I'amDelta dijo:

Dios mio que chistes mas buenos, y mas el del niño con cáncer, ese estubo bello, me encantó, asi de injusta deve de ser la vida para que no te ahiga contratado Hittler de Humorista. ????

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Si bro ??, es una pena que no coincidiéramos en la misma época, sino My Führer hubiera sido más grande aún. A convertir judíos en jabones XD

Soma Kurusu dijo:

A ver, primero que nada, las condiciones de uso:

?ALERTA?
Si eres de cristal por favor, no sigas leyendo este tema porque te puede dar un derrame cerebral. No apto para prgres ni cristalitos.

Se trata de chistes de humor negro pero bien duros, si va a agregar chistes que sean igual de duros, nada de chistes flojetes de Friends ni nada de eso. Esto es para machos.

Ahí van XD:

1. El humor negro es como los esclavos, hoy en día muy pocos tenemos uno.
2. Un hombre va a la biblioteca y pide un libro sobre cómo suicidarse. El bibliotecario le responde, "no te lo presto, que no me lo devuelves".
3. En un avión el piloto anuncia por megafonía que el avión se va a estrellar y que no queda ninguna esperanza de salvarse. Entonces una pasajera del vuelo se pone en pie y grita: "¿Hay alguien aquí lo suficientemente hombre para hacerme sentir mujer una última vez?". Entonces un tipo se levanta, se arranca la camiseta y le dice: "Toma, plancha esto".
4. A medida que me hago mayor, me acuerdo de toda la gente que he perdido por el camino. Quizá mi carrera de guía turístico no fue la elección correcta.
5. Le compré a mi amigo ciego un rallador de queso por su cumpleaños. Después me dijo que era el libro más violento que había leído.
6. Mi novia me dejó, así que le robé la silla de ruedas. Adivina quién volvió arrastrándose...
7. El humor negro es como un niño con cáncer, nunca envejece.
8. El otro día, mi mujer me pidió que le pasara su lápiz de labios, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento. Todavía sigue sin hablarme.
9. Abuela: "La mayoría de las personas de tu edad ya están casadas, ¿por qué tú no?". Yo: "La mayoría de las personas de tu edad ya están muertas, ¿por qué tú no?".
10. ¿Cuántos hombres hacen falta para abrir una cerveza? Ninguno. Debería estar abierta para cuando ella la traiga.

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Pq las personas Síndrome de Down no ven fantasmas? Pq son experiencias para-normales XD

Pq los niños de USA son más inteligentes? Pq se matan estudiando XD

Pq una niña sin brazos se cae de un columpio? Pq se subió XD
Pow: Toc toc
Foreros: Quién es?
Pow: La niña sin brazos no XDDD

Pq en África no se ve Bob Esponja? Pq lo ponen después d ela cena XD
Aquí tampoco vemos mucho Bob Esponja XDDD

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:

• Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?
• Espérame un momento, que voy a echar una meadita.
• Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?
• Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.
• Eso está mejor, pero resulta desagradable decir "servicios" durante una comida.
• Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?
• Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena".