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Chistes malos

¿Cuál es el chino más rápido de China?
Chiunnnn!!!


Cuales son los más pobres de China?
Chin-lu, chin-gas, y chin-agua

Estas son tres hormigas que estaban en la calle, empieza a llover y se meten en una casa.
Una se metió en donde se guardaban los medicamentos, otra donde se lavaban las manos y otra en el retrete.
Por la mañana…
-Se despertó la de los medicamentos y dijo ¡oh que bien he dormido con el aroma de los medicamentos!
-La segunda dijo: ¡pues a mi me han despertado para lavarse las manos pero he dormido bien!
y la tercera: yo fatal; primero ha habido truenos luego ha empezado a llover agua amarilla y menos mal que me he agarrado a un tronquito marrón.


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  • Mamá me compré un reloj
  • ¿Y que marca?
  • La hora jajaja
  • Que bien hijo... mira, yo me compré un cinturón para marcar tus nalgas.
 
Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
 
Qué pasaría si el mundo en lugar de ser una esfera fuera un cubo?
  • ....
  • Pues que todos seríamos cubanos


En la villa olímpica el campeón de salto de pértiga y una lindísima gimnasta se vieron obligados, por falta de espacio, a compartir la misma cama. Antes de acostarse dijo ella:
- Para evitar malas tentaciones pondré una almohada entre los dos.
En efecto, así pasaron la noche, sin novedad, con una almohada separándolos. Al día siguiente dice el campeón:
  • Hoy trataré de saltar la valla de los 6 metros.
  • Uff! -se burla con desdén la bella chica - No saltaste la almohada, y vas a saltar la valla de los 6 metros!
 
  • Cariño, se te ve el sujetador.
  • Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede.
  • Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, hijo.
 
Llega un hombre a una farmacia y le pregunta al farmacéutico:
  • ¿Tiene pastillas para los nervios?
  • Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!


Un guardia de prisiones se dirige al ajusticiado antes de sentarlo en la silla eléctrica:
  • ¿Un cigarrillo?
  • No, gracias, lo estoy dejando..

  • ¿Por qué en la Argentina hay tantos sietemesinos?
  • Porque a los argentinos no los aguantan ni sus madres.

Jo tío, ayer me puse las lentillas al revés y me vi a mi mismo con profundidad.

¿El perro de Ia entrada es suyo?
  • Sí.
  • Lo siento, pero mi perro chihuahua ha matado a su gran danés.
  • ¡Imposible! ¡Ja, ja, ja! ¿Usted ha visto el tamaño de mi perro?
  • Precisamente: mi chihuahua se ha quedado atascado en la garganta de su perro.
 
El tipo va a la farmacia y le dice:

Dame 3 pastilla para tener sexo con 3 mujeres, las invite y van hoy para mi casa

Al otro dia el tipo fue a la farmacia
Y le dice: dame 3 calmante

Le dice el empleado: para las mujeres de ayer

Noo, es para la mano , por que las mujeres no fueron
 
  • Soy una persona muy saludable.
  • ¿Haces mucho deporte y comes sano?
  • No. Es que la gente me saluda por la calle y yo... pues les devuelvo el saludo.


Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo:
  • Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?"
  • José: "¡Eso espero!".

Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
  • Pues si tío, este tatuaje me lo hice hace 20 años en el puerto de La Habana.
  • Como mola!!! Y si te das con jabon, no se va?
  • Pues... ahora que lo dices... no se.

  • Tío, sabias que adivino el futuro?
  • ¿Desde cuando?
  • Desde el jueves que viene.
 
  • ¿Se va a quedar a dormir?
  • Si
  • Debe saber que la casa está encantada
  • Oh que amable, digale yo también estoy emocionada
 
El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.

Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio,y su compañero le pregunta:
  • ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído?
  • Uf!!,pues me han caído 30 años.
  • ¿Y que te ha dicho tu abogado?
  • Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

¿En qué se parecen un abogado y la bomba atómica?
Pues que todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todos preferirían no tener que utilizarlos.

Se abre el telón y aparece un gitano... Desaparece el telón.
 
- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojones en vez de practicar...
 
Ara dijo:
- Maestro Kin, ¿por qué no mejoro en mi Kun Fu?
-¿Has visto un atardecer desde las montañas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto el agua golpear las rocas?
-Sí, maestro.
-¿Has visto la luna reflejada en el lago?
-Sí, maestro.
-¿Lo ves? Te pasas el día tocándote los cojines en vez de practicar...
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MMMMMMMMMMMMMM estas en ese grupo del face? realmente se tiran unos chistes geniales jjjjjjjjjjjjjjj yo tengo varios y me paso el día riendo y compartiendo sus chistes, creo que ahora mismo es la única razón por la cual me conecto al face.
 
Mira alla va un chiste muy malo me dicen la reina de los peores chistes déjenme aclarar mi garganta
Jmmm~~~???
Bien aqui voy:

Esta un hombre sentado cuando dice
Hombre:Ha tengo calor
Diciendo esto habré la ventana
El del submarino:Tu eres subnormal

?????

Miren este miren este!!!:

Cae un meteorito en Cuba

Los cubanos: Porque tubo que caer aqui!!!

El metiorito:Tu crees que yo quería caer aquí,tu churroso


???? Bueno ya que me estoy liando!!!
 
Hola guapa, ¿cómo te llamas?
  • Maria de Los Angeles, ¿y tu?
  • Pedro, de New York

El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.


  • Doctor, a veces oigo voces.
  • ¿Es usted sordo?
  • No.
  • Asunto aclarado.
 
– ¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?
– Porque la venganza es dulce



– Doctor, doctor, tengo paperas
– Pues toma 2€ y ya tienes pá plátanos…



– Doctor, doctor, auscúlteme
– ¡Rápido, rápido, al armario!



– Doctor, creo que necesito gafas
– Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!

Ayer me caí y pensé que me había roto el peroné…
– ¡Peronó!



– Doctor, soy asmático, ¿es grave?
– No, es esdrújula…
 
Soldados armas al hombro!!!

-El del tanque no?

Cómo se dice doctor en Japones??
-Otecuro Otemato

Cómo se llaman los 5 hijos de Osama Bien Laden??
-Alabin Alaban Alabin Ban Bum

Papá Miami queda muy lejos??
-Callate y sigue nadando
 
Un vampiro con la boca llena de sangre le pregunta a otro:
– ¿Dónde encontraste esa sangre tan rica?
– ¿Ves ese muro de hormigón que está allí?
– ¡¡Sí!!
– ¡Pues yo no lo vi!


– ¿Qué hace un vampiro conduciendo un tractor?
– Sembrar el miedo.



– ¿Me da dos panes?
– Pero, ¿usted no es Drácula?
– Sí.
– Yo siempre había pensado que Drácula solo bebía sangre.
– Sí correcto. Es que ahí fuera ha habido un accidente y es para mojar.



– Si los zombies llegan a la tercera edad…, ¿zombiejitos…?




– ¿Cuál es el animal favorito de Drácula?
– El caballo de pura sangre
 
PuttiSouls dijo:
Quien no se habrá leído las ediciones de los 1000 chistes o descargado una aplicación para el teléfono.
Y realmente la mayoría es una decepción, aunque a veces te ríes de lo malos que son. Pongamos por ejemplo:
1.—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.
—Aquí pone “CONVERSE

2.—Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.
Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN

3.¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito


??El tema es....cuál creen que sea el más horrible, hagan sus aportes?
Veremos cuantos malos andan por ahí azotando a la población.
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La maestra manda a Pepito a hacer un estudio sobre la forma correcta de escribir.

Al otro día la maestra le pregunta a Pepito los resultados de su investigación. Y Pepito le dice

-Porque invisible se escribe invisible y no así:

V:
 
¿De dónde vienen los hamster?
– De Hamsterdam



– ¿Qué pasa si tiras un pato al agua?
– Nada




– ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo…?
– El pingüino, porque está en blanco y negro


– Hombre, Juan, cómo has cambiado.
– Yo no soy Juan.
– Más a mi favor…



– Buenas tardes, ¿cuánto cuesta el autobús?
– 1 euro
– ¡Pues que se bajen todos que me lo quedo!
 
En una zapatería
  • ¿Tienen zapatos de cocodrilo?
  • Mmmm, no, lo siento
  • Vamos cocodrilo, aquí tampoco tienen zapatos para ti

Va el marido completamente borracho y le dice a su mujer al irse para cama:
  • Me ha pasado algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente, sin hacer nada.
  • ¡La madre que te parió!, ¡Te mato!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
 
*En clase de inglés:
- Pepito, traduzcame esta oración al inglés:El gato cayó al agua y se ahogó.
-Facil, maestra. Tha cat-taplum in the water, glu glu y not mas miau miau.

*Cómo se llama la bailarina rusa mas famosa? Sibrinka Sedespetronka.

Manolo, tengo que confesarte que ayer tu mujer me llamó y la vi tan melancólica que me la foll.
-¿¡Me-la qué?!
-Si hombre, melancólica ... asi como tristecilla.

*Todo fue risas hasta que nos dimos cuenta de que el tartamudo quería jamón.
 
Era verano y hacía un calor insoportable.
El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por tu dinero

Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida
Mujer: En serio?
Esposo: Si, me casare con la vecina


Me dijo: cariño, hazme una perdida.
Entonces la llevé a la montaña y la abandoné. Hace una semana de eso y no sé nada de ella...

  • Por favor, ayudadme, mi hija se ha perdido
  • ¿Cómo se llama?
  • Esperanza
  • Eso es imposible, la Esperanza es lo último que se pierde
 
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