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Chistes malos

PuttiSouls

PuttiSouls

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Quien no se habrá leído las ediciones de los 1000 chistes o descargado una aplicación para el teléfono.
Y realmente la mayoría es una decepción, aunque a veces te ríes de lo malos que son. Pongamos por ejemplo:
1.—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.
—Aquí pone “CONVERSE

2.—Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.
Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN

3.¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito


??El tema es....cuál creen que sea el más horrible, hagan sus aportes?
Veremos cuantos malos andan por ahí azotando a la población.
 
En una humilde familia de África están comiendo una comida familiar con todo tipo de manjares y el niño mas pequeño dice : mama no quiero mas y ahí salta la mama y dice: comete la toda q ahí niños en cuba q no tienen q comer.....
???????????????????????????
 
Entra Jesús a un bar y todos empiezan a reir... ES LA GRACIA DEL SEÑOR pa dum pis

Va un hombre al mecánico con su carro
-si digame en qué puedo ayudarle?
-Mi mujer dice que la rueda de alante hace ruido pero yo la revisé y no tiene nada...
-estará desequilibrada entonces
-una loca igual que su madre
-hablaba de la rueda....


Un hombre enfermo está en el hospital y viene el doctor con los análisis
-Dígame doctor que es lo que tengo? Me muero de curiosidad.
-jeje, no solo de curiosidad....
Ta dum pis
 
Buenos días. Busco trabajo.
  • ¿Le interesa de jardinero?
  • ¿Dejar dinero? ¡Si lo que busco es trabajo!


- Mamá, en el colegio me llaman peludo
- ¡Ricardo, el perro habla!


- ¿Cómo se dice 'espejo' en chino?
- Aitoiyo


- Abuelo, ¿por qué estás delante del ordenador con los ojos cerrados?
- Es que Windows me ha dicho que cierre las pestañas
 
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:
-Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la
mujer y le dice:
-¡Tonta, si tu marido soy yo!
 
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
  • Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
  • Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
  • Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
  • Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!
 
Como se dice «huérfano» en chino?
Chinshumamá ?

Dos mosquitos en una playa nudista y uno le dice al otro:
-Ves?, te lo dije que aquí es donde mejor se come.
 
PuttiSouls dijo:
Quien no se habrá leído las ediciones de los 1000 chistes o descargado una aplicación para el teléfono.
Y realmente la mayoría es una decepción, aunque a veces te ríes de lo malos que son. Pongamos por ejemplo:
1.—¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.
—Aquí pone “CONVERSE

2.—Deme dos barras de pan, por favor. Y si tiene huevos, dos docenas.
Y le dio VEINTICUATRO BARRAS DE PAN

3.¿Sabes cómo se queda un mago después de comer? Magordito


??El tema es....cuál creen que sea el más horrible, hagan sus aportes?
Veremos cuantos malos andan por ahí azotando a la población.
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Que le dice Batman a Robin para que se suba al Batimovil?

Monta Robin....
 
Dos mujeres van de fiesta y de regreso se están orinando, pasan por el cementerio y una le dice a la otra
•orinemos aquí mismo!!
Van las dos detras de una tumba y hacen pis, una se seca con el blumer y lo vota y la otra se seca con la cinta de la ofrenda floral.
Al día siguiente sus maridos se encuentran en la cafeteria y uno le dice al otro.
•sabes lo que hizo la zorra de mi mujer anoche?? Se fue de parranda y llegó sin blumer
Dice el otro
• la mia lo hizo peor, llegó borracha y con una cinta en su tanga que decía, con cariño de pedro, luis, juan y toda la universidad de ciencias
 
Yooooolo:)?
Ok vamos con los pujos

1. Havía una vez....truz?

2.Mama mama, en la escuela me dicen que tengo la boca grande.
- no hijo eso es mentira, ¡¡gregorio trae la pala pa darle la comida al niño.

3.La cucaracha y el ciempies se casan y se van a vivir a la narnia:)
De momento el ciempies le da por dormir y la cucaracha va a la placita, cuando bira se percata que de havia dejado la llave y llama al ciempies para que le abra la puerta.
Este le dijo: voy que me estoy poniendo los zapatos.
 
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
  • Flora! prepárate para hacer el amor cinco veces!
  • Wau!!! mi amor que vienes excitado!
  • No. Vengo con cuatro amigos...
 
No se tú pero yooooo ? agregare estos chistes malos y saque sus propias conclusiones ...
  • ¿Qué le dice la foca a su madre?
  • I love you, mother foca.

El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno que de la risa me caí de la cama.


—Buenas, ¿cuánto cuesta el bus?
—Un euro.
—¡Pues que se bajen todos, que me lo quedo!
 
Pepe, ¿cuál es tu verdura favorita? - La zanahoria - ¿Me la puedes deletrear? - Mmmm... ahora que lo pienso, es la papa...
 
*Mamá mamá sabes lo que pasó???
-no
*sabes lo que pasó???
-nooo
*todas las brujerias del brujito de burubu
*con el palo no por fa?
 
Habia un cubano, y dominicano y un haitiano en un concurso de motos extremo, debian acelerar la moto hasta brincar del otro lado del precipicio, una distancia aproximada de 20m el ganador se llevaría 2000000 de pesos...
Se lanza el dominicano a toda velocidad y frena en la misma esquina y dice: que va q va ni loco...
Luego se lanza el cubano y frena y doce naj yo paso, pero por el intento de suicidio me quedo con la moto...
Luego llega el turno del haitiano y acelera y chaaaaasssss cruza del otro lado y se gana el premio...viva viva !!! Sale en la prensa y los periodistas lo felicitan y le pregunta como tuvo el coraje de brincar a lo que el haitiano responde: yo querer sabé, quien quitó frenos a mi moto?????
 
Un anciano de 80 años acude a la consulta del médico donde le recomiendan realizarse un análisis de esperma. El médico, le entrega al paciente un pequeño frasco y le dice que lo traiga lleno para proceder a su análisis.

Al día siguiente, el anciano regresa la consulta con el frasco vacío. El doctor le pregunta:

  • ¿Cómo es que usted me trae el frasco vacío?
  • Verá Doctor. Lo he intentado con la mano derecha, y no he tenido éxito. Después lo intenté con la mano izquierda, y tampoco. Entonces, le pedí ayuda a mi esposa, que también lo intentó con la mano derecha y con la mano izquierda sin llegar a conseguir nada. Luego probó con la boca y tampoco. Entonces, se nos ocurrió pedir ayuda a la vecina, que es mucho más joven que mi mujer…
  • El doctor interrumpe al paciente y le pregunta:
    • ¿Usted llegó a pedirle ayuda a la vecina?
    • Sí, doctor. Lo hemos intentado todo, y no hay manera de abrir el frasco.
 
Dos presos en la cárcel:

-¿Y tú porque estás aquí?
-Porque no me dejan salir.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
-¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!

Dos amigos:
-Ayer me mordió un perro.
-¿Y te pusiste algo?
-No, le gustó como estaba.
 
-El esposo está mirando televisión y grita:
- No entres a la iglesia pendejo, noooo!!!
La esposa que está en la cocina pregunta:
  • ¿Qué ves mi amor?
  • El video de nuestra boda
 
¿Que le dijo un perro a otro?
Guau Guau

¿Qué le dice un perro a otro?
Bueno pues ¡miau, porque era bilingüe!

¿Qué le dice un lobo a otro lobo?
"I love you"

¿Qué le dice un pez a otro? El pez le pregunta al otro oye como te llamas y el otro le contesta cállate que los peces no hablan.

¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
nos dejaron plantados

¿Qué le dijo un árbol a otro árbol?
¡ponte el impermeable que ahí viene el perro!

¿Qué le dijo la copa de un árbol a la copa de otro árbol?
Brindemos!

¿Qué dijo un gusanito al encontrarse un plato de spaghetti?
¡¡Que orgía!!

¿Qué le dijo un gusano a otro gusano?
Tu papá es un arrastrado

¿Que le dijo el elefante al gato?
Tan chiquito y con bigotes, y el gato le contestó tan grandote y con chupete.

¿Qué le dice un gusano a otro??
vamos a dar una vuelta por la manzana
 

​

Un hombre le ofrece un vaso de agua y una aspirina a su mujer. La mujer extrañada, le dice:​

  • ¿Qué haces, si no me duele la cabeza?
  • Ah, ¿no?, pues vamos a hacer el amor!

El esposo le dice a la esposa:

  • ¿Qué te parece si jugamos a los médicos?
La esposa le contesta:

  • ¿Médicos de la seguridad social o médicos del privado?
El marido sorprendido por la pregunta le dice:

  • ¿Y cuál es la diferencia?
  • Pues que si es la seguridad social, te doy cita para el año que viene, y si es por el privado, tendrás que pagarme 100 $.
 
Una madre le dice a su hijo:
-Hijo comete la sopa de fideos y
fideos se quedo sin sopa.

La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. Está claro.

Por una carretera estrecha circulaba un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto que se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro le dice al camionero.
- Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?.
A lo que el camionero responde.
- No ha visto 2 metros de viga y ¿va a ver un pañuelo?.
 
–Toc, toc…
–¿Quién es?
–Toc, toc…
–¿Quién es???
–Toc, toc…
–¿¿¿QUIEN ES???
–Trastorno Obsesivo Compulsivo.
 
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