—Doctor, tengo todo el cuerpo cubierto de pelo. ¿Qué padezco?

—Padece uzté un ozito.


Sip... ya he caído bajo... muuuu bajooo... escribir chistes no es lo mio.

Un matón de metro noventa y casi cien kilos de peso entra en el bar, le da un puñetazo a la barra y pregunta con voz amenazante:

—¿QUIÉN ES JUAN?

Un tipo delgadito y bajito se levanta de una de las mesas, apurando su cerveza, y contesta.

—Yo soy Juan, ¿pasa algo?

El matón agarra a Juan, lo saca del bar y le pega una paliza. Juan vuelve a entrar en el bar. Cojeando. Con toda la cara y la camisa manchada de sangre. A pesar de que le duele respirar, se está riendo, muy flojito.

—He engañado a ese estúpido -dice-. Yo no soy Juan.

Uy otro de Juan:
—Hombre, Juan, cómo has cambiado.

—Yo no soy Juan.

—Más a mi favor.

(Este si me da gracia!! ??? me recuerda a la gente miope!!)


—Hombre, Juan, cuánto tiempo. ¿Dónde vives ahora?

—En Leganés.

—Qué bien, donde el monstruo.???

Están tres locos planeando como escaparse del manicomio y a uno se le ocurre la idea de vestirse de caramelos y en eso los cojen y grita el doctor: hey dementes paresen ahí.
A lo q un loco responde: yo no soy demente, el demente es el, yo soy de chocolete.
????

Mamá, mamá... por qué papá está tan palido? - Callate y sigue cavando.
Mamá, mamá... puedo jugar con el abuelo? - Bueno, pero después vuelves a enterrarlo...si?
Mamá, mamá... el inodoro da vueltas? - No, hijito... - entonces me cagué en la lavadora?

La esposa oye un ruido y dice viejo, viejo, vieeejo asomate por la ventana pa'que crean que tenemos perro.
Y el viejo le responde asomate tu pendeja de mierda! Pa'que crean que la casa esta embrujada

Un hombre lleva el carro al mecánico
Señor- mire le traje el carro que dice mi mujer que la goma de alante suena aunque yo no oigo ni siento nada
Mecánico- estará desequilibrada
Señor-si una loca igual que su madre
Mecánico- Hablaba de la goma...
TA DUM PIS

Una mujer le dice al marido llorando: -Definitivamente a este matrimonio le falta magia y el marido la complació…… se desapareció viernes, sábado y domingo.

-Bueno...¿y sabes cocinar?
-Obvio?
-¿Qué cocinas?
-Seis tipos de arroz: quemado, pegado, ahumado, salado, sin sal y crudo?
-???????????????
-???????????????

Un loco se para en un Banco y grita:
-¿A quién se le perdió un fajo de un millon de pesoooos!!!!!
Y todos gritan a mí, a mii, a miii y el loco responde:
Pues aquí está la bolsita vacía, al menos recuperaste algo, no?

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

— Normal, es la primera vez que se lo comen.

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

Un gallego va de paseo a Madrid y le pregunta a un tipo:
- Qué autobús tengo que tomar para ir al museo del Prado?
- Tome el 48
Más tarde, el tipo lo encuentra de nuevo al gallego y le dice:
- Qué hace aquí aún? No le dije que tome el 48?
- Pues claro! Pero pasaron 43 autobuses!

Estaban dos murciélagos colgados cabeza abajo y le pregunta uno al otro:
-hey Parce, cual ha sido el peor día de tu vida?
– pues, el día que tuve diarrea.... Me embarre todito!!

Una muchacha caminando por el bosque, se encuentra a un enano, el enano le dice:
- Soy un duende!
Y te concederé 3 deseos, pero primero me la chu.... La muchacha comienza a hacerlo y le dice:
- Usted tan pequeño y que pene tan grande!!!!
Y el enano contesta:
- Y usted tan grande y creyendo en duendes!!!!

- ¿Es su primer PCR?
- ¿Cómo lo sabe?
- Suposiciones mías.
- ¿Entonces me visto?
- Por favor.

-Tus hermanas tienen anticuerpos.
-Por eso es tan difícil regalarles ropa.

- Papá, ¿ha vuelto a ganar el Madrid la Champions?
- No hijo, ¿por qué?
- Como llevamos 3 meses sin salir de casa...

+Me ha dejado mi novia.
-No te preocupes, siempre habrá otro tren.
+Soy extremeño.
-Vaya, morirás solo.


- Y, ¿cuántos años dices que tiene tu nueva novia?
- 47
- Joder, podría ser tu madre.
- Si, pero sin embargo es la tuya.

— ¡Me acaba de picar una serpiente!

— ¿Cobra?

— ¡No, idiota, lo ha hecho gratis!

— ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.

— Normal, es la primera vez que se lo comen.


-¿sabes porque los peces no tienen facebook?
- No ¿por que?
- Porque no les gustan las redes.

- ¿ Cuantos años tienes lorena ?
-40
-pero el año pasado y el anterior me dijiste que tenias 40 años
- ¡ Y si ! aver si te piensas que soy de esas personas que primero dicen una cosa y después otra.

— Escucha cariño, dile a tu hijo que deje de imitarme — ¡Carlitos! ¡Deja de hacerte el idiota!

si un pajaro te dice que estas loko,
debes estarlo,
pués los pajaros no hablan.


La madre de Jaimito le dice a Jaimito: - ve a la carnicería a comprar cerdo! Cuando llega se tira un pedo y el carnicero le dice: - cerdo. Jaimito responde: -2 kilos.

Jaimito, conjúgame el verbo nadar, y Jaimito dice gritando: Yo nado, tú nadas, nosotros nadamos...
Y la maestra le dice: Jaimito, más bajito, y Jaimito dice: Yo buceo, tu buceas, nosotros buceamos.

Dos borrachos....loko ..que .vamos a haser una cosa .no tenemos plata para seguir tomando pero en casa tengo una morcilla entramos al bar tomamos hasta no dar mas luego sacamos la morcilla yo hago de cuenta que te la chupo y nos van a sacar a patadas pero no pagamos luego nos comemos la morcilla ...dale .....rato despues...bo loko ya tomamos todo y nos echaron sin pagar ahora nos comemos la morcilla ...que morcilla? La que te di hoy ...noo yo la perdi antes de entrar al bar...

Dos viejitas muy arrugaditas viajan a egipto y se encuentran a un borracho ..le preguntan .disculpe señor .no sabe donde queda el museo de las momias?y el borracho contesta....( si savian que se hiban a perder para que salieron de los sarcofagos)....

Que hace un Universiatrio en la Universidad?
Su carrera Universitaria.
Como se llama el Chino mas alto del mundo?
Chinfin
Un amigo le dice a otro:
Juan, Juan de que color es tu coche?
Mi coche es AMARILLO
Juan porque gritas
Por que es AMARILLO CHILLON.

- Estoy triste
- No me gusta que estés triste... ¿te puedes ir, por favor?
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—"Oh, soy un filete".
—Bravo
- Soy campeón de España de 100 metros.
- Vaya.
- No, lisos.
- Jamás sabremos qué le pasó a tu madre
- Huyó con el cartero, papá
- Viviremos con esa duda
- Te dejó por pesado
- Siempre será un misterio.

Ayer vi un otaku triste y lo Anime

La niña toca el violín y su padre la viola

Ayer detuvieron un rompecabezas
-Por que
Por estar armado

-¿Aquí dan clases baratas de inglés?
- If if between between

Había una ves .... tru ??

Soy malo con los chistes voy a intentarlo a ver
*Hay una pareja de ancianos sentados en el portal y dice la viejita:
-Viejo hace rato no hacemos nada ¿Que te parece si lo intentamos?
-Esta bien(dice el viejo)
*Preparan la cama , el viejo se toma su pastillita y comienza la acción
*En una de esa el viejo exclama
-Hayyyyy!! Gime lentamente
-Viejo te viniste? (Dice ella)
-No mija ,me cagué

Quiero aportar malos chistes : Aquí voy !!!!

1. ¿Cuál es el colmo de una oca?
Que le guste jugar al parchís.

2. ¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Que su madre se enfade y le dé una galleta.

3. ¿Cuál es el colmo de un electricista?
Tener la camisa llena de lamparones

4. ¿Cuál es el colmo de un enano?
Tener mal de altura y que le huelan los pies.

5. ¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente.

6. ¿Cuál es el colmo de un oculista?
Vivir en el "noveno B".

7. ¿Cuál es el colmo de un sastre?
Tener una hija americana y un hijo botones.

8. ¿Cuál es el colmo de los colmos?
Estocolmo

9. ¿Cuál es el colmo de una florista?
Llamarse Margarita Flores del Campo

Saludos .

-¿Pepito cuanto es 4x5?
-20 profe
-Y 5x4
-Hmm no lo sé, usted solo mandó a estudiar hasta la tabla del 4.
-Pero es lo mismo Pepito.
-No, no es lo mismo profe, si usted como pollo ¿que caga?
-¿Mierda?
-Pues coma mierda a ver si caga pollo

Pensé que me había roto el peroné... pero no
(No me maten)

Queridos oyentes, bienvenidos una semana más a “Entrevista a la vista” Nuestra invitada de hoy es Tamara Sagasta, una mujer que asegura hablar usando únicamente la vocal “a”.

¿Es correcto, Tamara?
—Ajá.
—Bien, comencemos con unas preguntas sencillas para conocerla un poco mejor y comprobar si es cierto eso que dice. ¿Le parece?
—¡A la carga!
—¿Cuál es su nombre completo?
—Ana Tamara Sagasta Cañada.
—¿Estado civil?
—Casada.
—¿Profesión?
—Azafata.
—¿En qué pueblo o ciudad vive?
—Casafranca.
—No lo conozco… ¿a qué provincia pertenece?
—A Salamanca.
—¿Me diría el nombre de la calle?
—Santa Bárbara.
—¿Cuál es su color favorito?
—Naranja.
—¿Su película preferida?
—Casablanca.
—¿Y alguna más moderna?
—Cazafantasmas.
—Esa es de los ochenta. Una más reciente, por favor.
—Avatar.
—Vaya, parece que viene bien preparada. Pero estoy dispuesto a lograr que diga alguna vocal que no sea la “a”.
—Fracasarás.
—Le apuesto cincuenta euros a que lo consigo.
—Va, arranca.
—Vamos allá. ¿Programa de televisión favorito?
—Pasapalabra.
—¿Y alguno que no soporte?
—Las campanadas. Vaya mamarrachada…
—¿Qué países le gustaría visitar?
—Madagascar, Panamá, Canadá, Malta, Bahamas…
—¿Dónde veranea?
—Matalascañas.
—¡Qué casualidad! Yo también.
—¡Caramba!
—¿Y qué suele hacer allí?
—Bajar a la playa cada mañana para nadar a braza hasta acabar cansada.
—¿Todos los días?
—A rajatabla.
—¿Cuál es su comida favorita?
—La lasaña, las gambas a la plancha, las patatas asadas al azafrán, la fabada…
—¿Le gusta la tortilla?
—¡Vaya!
—¿La española o la francesa?
—Ambas.
—¿Una fruta?
—La papaya.
—¿Un dulce?
—Mazapán.
—¿Su bebida preferida?
—Cava catalán.
—¿Y si no hay cava?
—A las malas… Fanta naranja.
—Caray, es un hueso duro de roer. Sigamos. ¿El mejor invento?
—La batamanta.
—¿Un refrán que suela utilizar con frecuencia?
—“La mala llaga sana, la mala fama mata”.
—¿Y su insulto favorito?
—Tragaldabas, papanatas, cantamañanas, patán…
—¿Un animal que le guste?
—La salamandra.
—¿Su fiesta predilecta?
—Carnaval.
—¿Hace ejercicio?
—Andar a largas zancadas.
—¿Y cómo ha llegado hasta aquí?
—A pata, al tran tran.
—Ya, claro. ¿Una canción de la infancia que recuerde?
—La tarara.
—¿Y un olor?
—A sábanas lavadas.
—Cuando era niña, ¿qué quería ser de mayor?
—Maga.
—¿Y aprendió algo?
—A barajar las cartas hasta machacarlas. ¡Abracadabra!
—¿Practicaba algún deporte en la escuela?
—Saltaba vallas.
—Con esas piernas, seguro que se le daba estupendamente.
—Anda, anda… calla, galán.
—¿Cuál es su merienda favorita?
—Las bambas.
—¿De crema o de nata?
—Nata.
—Ahí se lo he puesto fácil… ¿Tiene alguna manía?
—A patadas.
—Dígame alguna.
—Planchar las mantas, marcar las bragas, cantar a las plantas, alargar las faldas…
—¿Y alguna fobia?
—A las arañas.
—¿A quién admira?
—Al gran Rafa Nadal.
—¿Qué aficiones tiene?
—Cantar baladas, cabalgar la jaca, danzar bachata hasta las tantas, armar trampas para atrapar a las ratas…
—¿Su peor defecto?
—Malgastar la pasta.
—Ha dicho que está casada… ¿cómo se llama su marido?
—Baltasar Parada Cámara.
—¿A qué se dedica?
—A agarrar la azada, cavar zanjas, plantar patatas… la labranza.
—¿Qué aspecto tiene?
—Cara achatada, barba blanca rapada, gafas, gran panza, nalgas planas, patas largas… calza alpargatas.
—¿De dónde es?
—Catalán.
—¿Y qué hace cuando está en casa?
—Dar la tabarra.
—Hablemos de sus padres. Tengo entendido que pasaron por una época difícil…
—Mamá andaba amargada, aplatanada, agazapada tras las mantas…
—¿Y usted qué le decía?
—“Pasará la mala racha, mamá”.
—¿Era por culpa de su padre?
—Para nada. Papá jamás trataba mal a mamá. La amaba hasta las trancas.
—Pasemos a un tema más ligero… ¿cómo es un día normal en su vida? ¿Qué es lo primero que hace cuando se levanta?
—Lavar la cara.
—¿Y luego?
—Caca.
—Vale. ¿Qué hace después?
—Trabajar para pagar la casa.
—¿Y después de trabajar?
—A zampar.
—Claro, como todos… ¿Qué ha comido hoy?
—Patatas bravas, calamar a la brasa, caballa a la sal, pan.
—¿Y de postre?
—Manzana asada.
—¿Algún chupito después? ¿Limoncillo? ¿Licor de hierbas…?
—Pacharán.
—Vaya, no hay manera de pillarla.
—Jajajajaja…
—Y encima se rí

En una oficina, un árabe es entrevistado

• ¿Nombre?
• Abu Abdalah Sarafi
• ¿Sexo?
• Cuatro veces por semana.
• ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
• Hombre, mujer... y algunas veces camello...

Cómo se dice en inglés:

• ¿El gato se calló en el agua y se ahogó?
• The cat cataplum in the water gluglu and no más miau miau